Category: 18+

Про все. Почти.

Я все откладывала написание заглавного поста. Не знала - ЧТО писать. Если писать о себе, то что важно читателям? Какие они, читатели?

И вообще, в ЖЖ оказалась разрабатывая пальцы, после того, как в Венгрии моя лошадь понесла и я с размаху грохнулась о дорогу. Хлыстовой удар порвал связки на правой руке, левая просто была сильно ушиблена, и мне пришлось заново учиться писать. И не только писать. Муж взял с меня слово писать десять комментариев в день и я как-то втянулась.

Самым удивительным для меня оказалось то, что мне самой стало интересно. Я всегда считала, что я не могу и не хочу жить в онлайн. Но это скорее обогатило, чем обеднило жизнь офлайн.

Сначала я даже хотела назвать блог "злой психолог". Ну раз психиатр добрый, то психолог - какой? Но почитав ЖЖ, решила, что вот не хватает там всерьез именно популярной практической психологии. Потому про нее и стремлюсь написать. Психолог я не маститый. Получала второе образование в начале лохматых девяностых и кусками. Да, первое образование у нас с мужем - физика полупроводников. Мы даже поработали какое-то время. У мужа даже патенты есть на эту тему.

Старший сын был инвалид а когда ребенку плохо, деньги идут в первую очередь на его лечение, а доучивалась я по остаточному принципу. Зато потом, когда с деньгами стало легче, на специализации я денег не жалела и получала их у лучших специалистов в стране. Но главный упор всегда делала на практические и помогающие здесь и сейчас технологии.

Про правила блога.

Высказываться можно и нужно. Если тема вас зацепила неожиданно больно, а вам задают вопросы, напишите - СТОП! Этого достаточно, чтоб вас оставили в покое.

Обижаться на задавших вопросы – по сути, это уходить в детское ощущение, что все знают, что вам больно слышать, а что нет. Любой вопрос может попасть в старую рану. Дело не в вопросе, а в наличие раны.

Оскорбления прошу оставить для постов в промо. Банить буду за передергивания и оскорбления участников.
Вмешиваться в диалоги комментаторов буду редко. Раз интересно разговаривать - говорите.

Если кто-то хочет, чтоб я записала в друзья, напишите явным образом. Сама сейчас редко кого записываю. Просто надо бы сесть и посмотреть блоги людей, которые меня в друзья записали. Пока времени не было. Вообще, с френдами политики еще не выработала. Вначале как-то самотеком получалось.

Если хотите побольше узнать про какую либо тему- спрашивайте. Есть что сказать - отвечу.

Ну вот, пожалуй и все. Пока все.

UPD.

Я как-то не рассчитывала, что пойдет много личных писем, когда начинала. Думала, что здесь буду собирать только слушателей вебинаров, которые сделать так и не могу: пока не успеваю, когда есть время, уже нет сил. Да и, откровенно говоря, личное консультирование я люблю больше семинаров разного вида. Но просьбы с личным консультированием приходят, в почту, в ФБ, в личку ЖЖ. Но я хронически забываю смотреть ФБ и даже почту, грешна. Поэтому и отвечаю не сразу, бывает, с большой задержкой.

А ЖЖ как-то по мне пришелся, потому туда точно пару раз в день загляну.

Так вот, если что, пишите в личку прямо в ЖЖ или на сайт: http://ressav.ru/
На сайте хотя бы муж отследит и мне скажет.

UDP2

А если хотите услышать мой голос, то послушайте трансы вот здесь. Павда, их нельзя слушать он-лайн, необходимо скачать. И еще их нельзя слушать при управлении транспортом. В общем, прежде прочтите внимательно руководство. А история создания трансов вот здесь.

UPD3
Поскольку часто спрашивают, лучше я выложу некоторые упражнения здесь.


[Анкета]Анкета
Шаги: один, два,три, четыре, пять и шесть. И уже с полученным результатом работать дальше.


[Денежный марафон]Денежный марафон
постов реально много, марафон же!
Начало, оно же первый шаг. Два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать, семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать один, двадцать два, двадцать три, двадцать четыре, двадцать пять, двадцать шесть, двадцать семь, двадцать восемь.


И некоторые темы тоже здесь

[О ревности]
Про ревность, только часть: раз, два, три, четыре, пять и шесть.


[Правила ассертивности]
Правила ассертивности:
раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.


Cтадии развития отношений мама-ребенок (тут, тут и тут)

Про иронию раз, два и немного три

Про окна Джохари: раз, два, три и четыре.

А вот тут постараюсь со временем собрать все прочие практические упражнения
[Упражнения].
Про личные границы
.
.


Про прокрастинацию: один, два, три, четыре, пять и шесть.


Подписаться

Этот ваш обмен жидкостями

Вчера в комментах к посту таки забрел один товарищ и впечатлился брезгливыми, на его взгляд, женщинами. Мол, как же они минет делают. Могу ответить просто, прямо из курса сексологии: обычно никак не делают.

Collapse )


Подписаться

Про интим

Тут у Морены пост интересный. Я про жлобство сейчас не буду, а вот про прокладки пожалуй стоит. Тем более, меня попросили еще одну тему поднять, так вот стартовый пост будет такой: можно просить ли мужчину купить себе прокладки?

Collapse )


Подписаться

Продолжение про инцест, психологический.

Вот еще продолжение про психологический инцест. Сначала снова сошлюсь на признаки дисфункциональной семьи. Я так понимаю, что многие нарисовали себе картинку какой-то казармы или разнузданно-скандальной люмпенской среды. Увы, увы, все намного прозаичнее и обыденнее, а в некоторых случаях даже благообразнее.

Дисфункциональная семья действительно может выглядеть "теплой ванной"! Бывали случаи, когда жесткая дисфункциональность обнажалась после смерти кого-то из родителей. И проявлялась в том, что взрослые дети забывали свою семью, своих детей и или пытались покончить с собой, или уходили в жесточайшую депрессию. Кстати, подумайте, почему?

Помню на приеме, один из клиентов горько сказал: я, наверное, полная сволочь, мать умерла, сестра в больнице с депрессией, а я просто живу, мне жутко плохо, все валится из рук, но покончить с собой не хочется! А ведь сестра пыталась! Я ему ответила: вот у меня два сына, ты точно думаешь, что я их ращу, чтоб они покончили с собой в день моей смерти? Он опешил и в первый раз задумался, о месте матери в их с сестрой отношениях с миром.

Анна Фрейд писала: "Участь матери быть покинутой".

Это для многих матерей становится вызовом, совершенно неприемлемым фактом. Как это, мой любимый сыночек или доченька научится жить без меня? Променяет меня на какую то прошмандовку? (Слова одной клиентки)

И тогда мамочка начинает целенаправленно стирать границы, становиться максимально нужной. Хуже всего тем детям, у которых мать по психотипу или близка к психотипу ребенка, или хорошо дополняет его. То, что в нормальной семье сделает ребенка максимально успешным в мире, в дисфункциональной семье становится способом привязать его к себе.

А как стать постоянно нужной ребенку? Просто не давать ему набирать свой опыт. И вот, бережем ребенка от плохих друзей (помните, из Ералаша: "Ну научи плохому!"), делаем за него все, что только можно, постоянно внушаем, что мир опасен и только мамочка в нем "Черный плащ", прилетит и спасет. Спасет она, кстати, примерно с тем же выхлопом, как и мультяшный Мак-Кряк, но это и не важно.

Заодно постоянно держим дитятко в шизофренической связке. С одной стороны внушаем ему, что он гениален и все должны ему ноги мыть и воду пить, а с другой, что он беспомощен и наивен так, что без опеки жить совсем не может. Причем, все это приправлено действительно любовью, вполне безусловной, просто по факту его существования.

Я уже давно любую работу с практически любым клиентом начинаю с отрыва созависимости от родителей и с выравнивания структуры семьи в его внутренней картине мира. Это в разы упрощает последующую работу с любой темой, от карьеры до тревожности.

У нас почти нет семей полностью функциональных. Хеллингер где-то на семинарах говорил, что людей, у которых сложились полноценные отношения с родителями, видно сразу, у них светятся глаза. Я бы добавила, что они в мире как дома, практически везде. И таких очень мало встречается. Чаще всего это дети из семьи не с одним ребенком, где всегда был баланс между любовью и самостоятельностью.

И, наконец, в чем же здесь инцест, почему именно так назвали этот тип связи с матерью? Сначала, как всегда, ваши версии.

Про вчерашнее

В продолжение вчерашнего поста решила добавить. По комментам поняла, что часть читающих считает людей, склонных к инцесту, чуть ли не маньяками в стиле "Молчание ягнят".

Так вот, мама, которая у меня на приеме чуть ли не до икоты плакала, что пятилетняя дочь ее не поцеловала за подарок на день рождения, а занялась подарком и мужчина, который ударяется в эротические игры со своим ребенком - одного поля ягоды. По степени эмоциональной незрелости.

Да, мужчина, который испугался, что его ребенок заболел и от страха не пошел помогать жене, а напился с друзьями, как-то понятнее, привычнее для большинства. И да, в таких случаях уровень развития чуть повыше. Но принцип тот же: в непростой ситуации есть стремление получить, а не дать.

Обычно за таким поведением кроется застарелый сенсорный и эмоциональный голод, и размытые нравственные нормы из детства. Вот герой предыдущего поста был «неудачным» и нелюбимым ребенком. Там любили старшую сестру.

И иногда набор факторов может толкнут человека не туда. Просто именно у мужчин это может быть окрашено сексуально, поскольку секс - единственная знакомая форма получения телесной и эмоциональной близости для таких людей.

Если что, советую прочесть Уайнтхоллов "Созависимость", там есть большое и доступно написанное объяснение такому факту, как получение телесной близости от своих детей.

А про психологический инцест еще постараюсь написать, просто пока болела - работа стояла, а теперь надо срочно ее делать.

Будут вопросы - задавайте! И вообще, напишите, какие темы вам интересны.

Про интим

Вот прочитала у miumau про чтение чужой переписки и решила повторить свой коммент.

У нас с мужем давно выработалась модель, когда у обоих открытые почты и телефоны. Даже адресная книга общая. Он отвечает на звонки мне, когда я работаю с клиентами. Я не люблю в такие моменты отвлекаться, да и человек рассчитывает, что в его время будут им заниматься, а не своими делами. Исключения бывают, но мало. А первичная фильтровка звонков на муже. Благо, его работа позволяет от компа оторваться и даже суп иногда сварить, а не только на звонок ответить.

Он же, в свою очередь, практически не переносит звонков, когда ведет машину, занимается какими-то договорами, бухгалтерией и прочими работами, требующими внимания. Тогда телефон беру я, если свободна. Или сыновья.

С почтой вообще просто: ею он в основном и занимается, я могу и забыть ее читать. Но если он сказал, что надо посмотреть у него какое то письмо, то полезу и комплексовать, что полезла с его компа, не буду вообще и танцев с бубнами по теме приватности точно не будет.

Но это принято и проговорено. Повышенным любопытством ни он, ни я не страдали и не страдаем. А жизнь устраиваем, как нам удобнее.

Но вот про влезание в чужие переписки и телефоны в семье хочу написать. Верить, что никто в семье не влезет в твой телефон и в твою почту, по меньшей мере, наивно. Верить, что при этом муж или жена не зададут вопроса и не заинтересуются новым контактом или куском переписки - тоже. Просто самые честные (или нетерпеливые) тут же в этом признаются, а некоторые психотипы начнут наблюдать и следить за партнером. Так что сохранение своей приватной зоны – есть ответственность желающего ее иметь, а не партнера.

Да, желательно не лазать в чужой телефон и почту без разрешения, но вера в то, что это будут неукоснительно соблюдаться...

И вот тут начинаются интересные игры со стороны того, кто потом будет громче всех возмущаться, что гадкий партнер залез в его почту или телефон.

И я хочу сначала вас расспросить: а для чего партнер, желающий «как бЭ» сохранить в тайне какую то зону жизни, начинает оставлять свой телефон где ни попадя, забывает ставить блоки и пароли? Что в таких случаях двигает им?

Из практики

Я несколько оклемалась, период внутренней работы идет, но внешние дела в таких случаях скорее в помощь.
Хотя тема поста сегодня скорее подойдет morena_morana, таки внесу и я свою лепту.
Тут в эти дни моя родственница и по совместительству ученица таки решила поработать на телефоне доверия. Я одобрила: отличная тренировка для начинающих практикующих специалистов.
О типичных ошибках и ожиданиях в такой работе расскажу позже, а пока о сегодняшнем случае. Ей позвонил мужчина, который случайно застал дочь-подростка в очень эротической ситуации и возбудился. Отягчающим обстоятельством явилось то, что жена у него уже довольно долго лежит в больнице. Соответственно, сексуальное напряжение накопилось. Он испугался, что начнется влечение к дочери. (Кстати, раз забеспокоился, стал что то с этим делать, то, скорее всего, все будет нормально.)
Родственница, как могла, успокоила, но на вопрос - все ли с ним нормально? – однозначно ответить не смогла.
Поскольку мужчины, словившие возбуждение от своих дочек, к специалистам не ходят, и даже на телефон доверия редко звонят (за редким исключением, как видим), я решила ответить здесь, в журнале.
Сразу скажу: возбудиться от вида и запаха девочки подростка - нормально, ненормально - ему поддаться. Не зря, кажется у французов, возраст  около пятнадцати называется "возраст дьявола". Все просто: феромоны вырабатываются независимо от родственных отношений и особенно интенсивно. И действуют аналогично, не взирая на мораль и социальные нормы. И да, отец тоже может ощутить это действие, несмотря, что это его дочь или родственница. Главное, что он будет делать с этим возбуждением?
Есть две страшных ошибки, которые делают отцы в этой ситуации.
Первая: девочку обвиняют в развратном поведении. Дескать, это она ведет себя и одевается, как шлюха. Она от напраслины начинает хамить, тем более обычно девочки чувствуют определенную неконгруэнтность обвинений. И начинаются взаимные обвинения, угрозы и прочие семейные скандалы в семье с девочкой-подростком. Со всеми вытекающими. Ведь у нее не только феромоны вырабатываются интенсивно, которые влияют на поведение окружающих мужчин, но и те гормоны, которые влияют на ее собственное поведение. Не просто так этот же возраст называют «трудным». Черно-белое мышление, склонность к радикальным поступкам, неумение и невозможность понимать других и еще не развитая способность прогнозировать эффекты от собственного поведения. Это я к тому, что ребенок не может проявить «мудрость» и понять кого-то, даже себя. А часто упреки, помимо откровенного переноса «с больной головы на здоровую» усугубляются еще и требованиями невозможного – «понять и простить», «проявить мудрость», «подумать о будущем». Ведь проблема расположена в сосвсем другом месте: у мужчины нет в жизни более мощного сексуального атрактора и навыка выстраивать устраивающую и полностью удовлетворяющую его половую жизнь.
Вторая и самая страшная: поддаться искушению и  обосновать его. Самое ужасное, что часто не освобождает девочку от упреков в «плохом» и «неправильном» поведении. Получается, что независимо от того, какую именно ошибку совершает взрослый, вся ответственность переносится на ребенка.
Тут много можно писать, но вот это действительно табу, обоснованное историей человечества.

А вот вечный вопрос - что же тогда делать?
Сексологи говорят очень просто: переносить это возбуждение на разрешенный объект. Тут уж кто как решит: кому-то жена, кому-то рука... Это как повезет.