Entries by tag: Правила волшебника

Правило № 5
gelena_s
Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Манипулятивное предубеждение: мне не положено ошибаться, любая ошибка – это преступление, за которое я еще должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы мои решения контролировали.

Ну что ж, главный вопрос в зал: сколько времени длится самопоедание за ошибку средней тяжести. Какие ошибки прощаются себе легче, какие - тяжелее?

Муж как то сказал: знаешь, я тебе завидую в такие моменты!
Я, не поняв, - в какие такие?
А он говорит: ну вот ты сейчас ложку уронила, подняла и даже не заметила…
Я: ???
А он говорит: а сразу злюсь на себя за неловкость, что выронил!
Вот тут до меня и дошло, насколько мы разные! (Похоже, у него какие-то собственные счеты с ошибками, раз он эту темы так часто затрагивал здесь и здесь, например)

Сначала я удивилась, что из-за такого пустяка можно на себя злиться, но потом вспомнила, как в Париже злилась на себя, что купила воду по два евро, а потом встретила по одному евро. Сама потом изумлялась: перед этим в Милане потратила совсем нескромную сумму, а из-за воды посреди душного города стала себя подъедать!

Так что, расскажите о самых "страшных" поводах закусить собой! Что можно отнести в курьезы? Что стоит действительно признать как ошибку, и у себя же, и у близких попросить прощения?

Правило № 4
gelena_s
Я имею право изменить свое мнение.

Манипулятивное предубеждение: если я уже высказал какую-то точку зрения, я не должен ее никогда менять. Иначе придется извиниться или признавать, что ошибался. Это бы означало, что я некомпетентен и не способен принимать правильные решения.

Вот это одно из самых распространенных предубеждений. Ох, сколько таких героев держатся за то, в чем сами уже давно разочаровались!

Прошлым летом мама разговорилась со старой бабушкиной соседкой. И соседка поделилась, что бабушка долго жалела, что лет тридцать назад поддалась на уговоры собственной старшей сестры и отказалась от ремонта дома, который хотела провести ее собственная дочь – моя мама.

И главная фраза была такая: ты только дочке не говори! Соседка и не говорила, только на излете жизни выдала «страшную-страшную» тайну. А я-то с детства помню, сколько мама огребла оскорблений от бабушки за свое желание ей же помочь!

То есть, человек потом тридцать лет грыз себя за неправильное решение и бесился от любого косвенного напоминания об этом. И главный мотив в таком поведении – ни в коем случае не признать собственной неправоты.

Так что проверьте себя. А каково это, сказать: "я передумала"? Как это сказать – «я ошибалась»?

Как, кстати, относились к вам близкие, когда вы меняли точку зрения?

А ваши родители умеют извиняться? И что вы чувствовали, когда родители перед вами извинялись?

А вы перед собственными детьми извиняетесь? А перед чужими?

Третье правило
gelena_s
Я имею право самостоятельно решить, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Манипулятивное предубеждение: у меня больше обязательств по отношению к некоторым людям и учреждениям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

Вот, а тут как? Помните: "Мы в ответе, за тех, кого приручили!" Ведь туда же. Если довести до абсурда, то раз приручили дорожного инспектора на взятки жить, то теперь мы за него отвечаем! Он, бедняжка, уже без них, без взяток, не проживет!

Ну а если серьезно, то до какой степени вы отвечаете за проблемы других людей? А учреждений?
А где и насколько надо снизить чувство ответственности?
Что изменится для них? Что для вас?

Второе правило
gelena_s
Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Манипулятивное предубеждение: я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все что я делаю, извинялся бы перед ними за свои поступки.

А теперь вот в чем различие между этим правилом и непризнанием своей вины в каких либо отношениях?

Какие страхи именно это манипулятивное предубеждение вызывает? Есть ли внутренний протест против самого правила?

Правило №1
gelena_s
Тема денег потянула другую тему – собственные разрешения на достижения целей. И тут выползают правила ассертивности. Ассертивность, по-простому, умение достигать своих целей, не ходя по чужим головам.

И вот вам первое правило.

«Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и чувства и отвечать за их последствия»
А вот манипулятивное предубеждение, которое нам встраивают с детства: «я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность должен не я, а кто-то более умудренный и компетентный.»

На тренингах именно эта тема обнажала самое большое количество социально-оценочных страхов.

Покопайтесь в себе, выясните, кому вы отдали право оценивать себя? В каких областях жизни? Какой оценки и из чьих уст вы до сих пор больше всего боитесь? Или: чья оценка вас до сих пор цепляет, обижает, раздражает? Или наоборот - греет, радует, вдохновляет?

?

Log in

No account? Create an account