?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Начать сначала
gelena_s
И еще одно продолжение вчерашних тем. Вообще-то, тут много где «собака порылась», всевозмодных аспектов множество.

Я, кажется, уже не раз говорила (спасибо, если найдете!): когда есть риск получить «тяжкие телесные», внезапный уход может быть единственным выходом. Не зря на западе для этого есть сеть приютов. Ну а у нас - помощь зала, как говорится. И да, тут нужно бежать и быстро.

Ну а когда не слышащий муж – «обычный» и добропорядочный, без абьюзерских замашек? Я всегда вначале советую разобраться, может, это сама клиентка делает слишком много? А потом обижается, что нет равной отдачи.

Поэтому вопрос к тем, кто пережил развод, но и тем, кто в браке тоже полезно на него ответить. Если бы вы снова оказались в начале замужества, то что бы вы изменили в СВОЕМ ПОВЕДЕНИИ? Чего бы стали делать меньше, а чего больше? И к мужчинам тот же вопрос: что бы изменили именно в СВОЕМ ПОВЕДЕНИИ?

Ответ «не женился бы» и «не вышла бы замуж» не принимается как самый простой способ убежать от разбора именно своего вклада в отношения.


Подписаться


Я не замужем и не в разводе, ной какими наблюдениями по поводу отдачи спешу поделиться

Вчера был довольно характерный коммент от мужчины, что в неблагоприятном психологическом климате виновата женщина, потому что это "традиционно ее роль". Это был коммент от человека, который некоторое время назад доказывал, что то, что называется традиционным вкладом женщины, ничего не стоит, потому что на это ничего нельзя купить. А тут оказывается, что хоть купить ничего нельзя, а в качество жизни это вкладывает не меньше, чем то, на что можно, опа.

То есть это ничего не стоит, но эта никому не нужная фигня от женщины тем не менее ожидается. А не, например, от себя.

Впрочем, с никому не нужной фигнёй так всегда и бывает - она таковая, пока её делает кто-то другой, и волшебным образом превращается в "ещё чего не хватало", когда речь заходит о том, чтобы делать это самому

То есть дело тут не в том, сколько делает женщина, она может делать столько сколько считает нужным, и в любом случае это будет считаться недостаточным, а поскольку адекватной отдачи не будет и за
это, объем и качество того, что она считает нужным, будет со временем деградировать. Дело тут в неотрефлексированности собственных пожеланий у мужчин, и как следствие, элементарной неблагодарности

Edited at 2019-04-20 09:27 am (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
Я бы не взяла на себя все домашние обязанности. Сразу разделила бы их. Но тогда мы бы развелись раньше, потому что брать бы их он не стал

Я бы с одной стороны стала более явно выражать радость и благодарность от сделанного мужем. С другой - не стала бы задвигать себя на задний план, глядишь, и жили бы хорошо. Или развелись раньше :)

перестала бы пытаться быть всегда хорошей для него.

Главная моя ошибка-что воспринимала его таким же осознанным как и я. Но так и не бывает -все разные и в целом, я была полностью самостоятельной с квартирой, выбирала сама вуз, репетиторов, искала работу. А он плыл по течению ничего не выбирая, куда прибьет и жил с родителями, которые ходили в магазин, стирали и готовили за свой счет. Я этого не понимала. Он мне казался таким же :). И ко мне его прибило течением -тоже "так сложилось". "Я тебя выбрал неосознанно."

Перестала бы пытаться всеми силами сохранить брак, потому что я выходила замуж раз и навсегда. Было понятно уже через полгода что все плохо и если бы тогда ушла -может быть развелись бы, а может быть его бы встряхнуло как через 10 лет и уже осознанно выбрал быть со мной. В любом случае моя жизнь была бы лучше.

Ну и не давала бы ему тратить все отложенные до знакомства мои деньги и не тянула бы целиком себя, ребенка, съем квартиры на себе

Если бы фарш можно было провернуть назад, я б не ходила по дому с кислым лицом, меньше предъявлялся бы претензий, разделила бы границы, сняла б корону сокровища, качала б свои ресурсы ( после прочтения тогосамогоблога у меня немного мозги встали на место, но впереди ещё поле непаханное), разговаривала бы уважительно, а не высказывала свои требования в виде претензий, благодарила бы за хорошее, а не воспринимала, как должное. Высказывала б свои чувства, а не молчала в тряпочку. Все детство и юность родители говорили мне, что надо хорошо учится, меня не учили готовить, бабушка раздраженно выпихивала меня из маленькой кухни в хрущевке, чтоб я не мешалась.И вот я такая хорошая выпускница с красным дипломом выхожу замуж, рождается ребёнок и надо готовить, убирать и муж ценит не за знания, а за хозяйственные навыки. Сейчас иногда готовлю вместе с сыном и племянниками, они нехотя делают это, я им говорю, что, возможно, эти навыки им в жизни пригодятся больше, чем знания о синусах, косинусах и логарифмах.также прошу сына оплачивать счета за квартиру, интернет, прошу его купить продукты на его усмотрение.

Я бы, может быть, меньше старалась. Ну, деньги свои считала бы лучше. С другой стороны, глобально бы это ничего не изменило - я и так пришла к этому же, просто не сразу, а как задолбалась.

развелась бы раньше,точно. Не стала бы терпеть пренебрежения. Другие женщины в моем кругу терпят и мне казалось что это норма

Хорошенькое дело, нельзя ответить, что не вышла бы замуж. А вот именно это и хочется ответить. Потому что я старалась реально, а в ответ получила только презрение и неуважение. А ответ: сама бы вела себя эгоистично и на всех плевала , делала что хочу - ну это как-то в мои представления о браке не вписывается.

А что было бы, если бы вели себя эгоистично, на всех плевали и делали, что хотите?

Вовлекала бы мужа в заботу о ребёнке, не взваливала бы эту часть жизни на себя полностью. Мне казалось, что если он работает, а я в декрете, значит, ребёнок должен быть на 100% на мне, таким образом мужа дочь не будет утомлять и раздражать, и у нас будет счастливая семья. В итоге задолбалась сама, выгорела, от этого и мужу все равно в итоге прилетело.

Поняла это только когда завела собаку в прошлом году, и опять стала делать все сама, лишь бы собака приносила всем только радость, а все заботы пусть будут на мне.


"может, это сама клиентка делает слишком много?"
Наверное, это про и про меня. Только результатом были не мои претензии "а почему ты мне не даешь теперь???", а то, что если мы играем в игру, где я отдаю, а он принимает, то отдавать со временем надо все больше и больше. Наверное, это прикольно, когда тебя любят. Но если сам - нет, то само нахождение со мной уже, наверное, мужчиной рассматривалось как огромный вклад. А со временем сама мысль у мужчины, что ему чем-то придется со мной делиться, приводила или к нежеланию это делать вплоть до отказа, или к требованию, чтобы основная часть идеи была реализована мной: он и так уже идею вложил!!!
То есть сейчас стала бы
1 внимательно слушать
2 все ответы "пока не решил", "еще не знаю" и "может быть, да" трактовать как "на данный момент нет"
3 вкладываться в ответ на положительные шаги ко мне, а не на шаги от меня, чтобы изменить динамику

А можно годы рождения ваш и его, очень динамика характерная

Интересно. А если мне хочется написать, что не вышла бы замуж не потому, что это самый простой ответ, а потому, что не понимаю, зачем мне это нужно? Сейчас в браке, но реально ради ребенка - хочу поставить его на ноги и уйти. И не потому, что с мужем что-то не так. А потому, что оно (замужество) мне просто не нужно. Ну, не понимаю я, в чем кайф...
А вообще, деньги бы свои лучше считала и... Ну, не знаю, что. Границы бы свои лучше простраивала что ли. Хотя с ними и сейчас особых проблем нет.

Последний брак научил многому: я стала после него внимательнее и ответственней относиться к себе и своим базовым потребностям (отдых, сфера интересов, саморазвитие) и перестала закрывать глаза на попытки партнёра стереть вообще какие-либо границы между мной и собой (я имею в виду рыгнуть, к примеру, в моём присутствии или «рассекать» в боксерах по моей квартире, типа, «чоуж, можно расслабиться и быть собой»). Да и с финансовой стороны, теперь думаю чаще всего, как сохранить баланс и не расходовать неоправданно много ресурса.


Старалась бы действовать более рационально, разумно. А главное - последовательно. Давала бы ход положительным возможностям - "нет, не все равно", "нет, не будет все плохо". Была бы более требовательной и более поддерживающей. Больше бы вкладывалась в свою карьеру.

Не стала бы стремиться быть идеальной женой. Например, не вставала бы в 6 утра, уложив грудного ребёнка только в 4 утра, чтобы приготовить мужу горячий завтрак. Само домашнее хозяйство мне было не в тягость даже в одно лицо (готовка с учетом вкусов всей семьи, торты-пироги по воскресеньям, а в голодные годы и в духе «из г*вна котлетку», уборка, домашние ремонты). Потом хорошо помогали и подросшие дети.
Игнорирование моих интересов-потребностей уже бы не стала допускать. Отпуск, приоритет его семейного клана над интересами нашей семьи и меня лично, моё здоровье, увлечения помимо шитья-вязания на всю семью, семейный бюджет (только обсуждение и никаких крупных покупок без согласования).
Ни за что не влезла бы в семейный малый бизнес под угрозой развода из-за возможного отказа с моей стороны, я опытный бухгалтер. Не потеряла бы из-за этого свою работу и возможности карьерного роста с отсутствием финансовых проблем, вместо этого приходилось тащить 3 работы, одна из которых и был тот самый бесплатный для меня малый семейный бизнес, в конце концов развалившийся якобы по моей вине. Хотя зарабатывая в других местах, я ещё умудрялась гасить рабочие долги мужа.
Не терпела бы пьянки и компании.
Не стала бы слушать и принимать близко к сердцу восхваления других женщин в сравнении со мной. Особенно после развода после почти 30 лет брака.
Кстати, после развода, долгого и болезненного, оставившего меня практически с голой *опой, мне было сказано: «Я никогда тебя не прощу за то, что ты разрушила мой имидж семьянина!» Т.е. лучше было не создавать этот имидж с самого начала.
Но когда я попыталась что-то изменить, началось рукоприкладство, увы.


Edited at 2019-04-20 12:22 pm (UTC)

Не была замужем и не стремлюсь. Зачем портить хорошие отношения с мужчиной бытом? Надо беречь друг друга.