?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Основа для веры
gelena_s
На одном упражнении во время учебы Николай Линде посмеялся над моим выражением лица, когда работали с фразой «Я разрешаю тебе никому не угождать».

Сказал: «Посмотрите на нее! Да ей в голову не придет кому-то угодить!» Я потом задумалась, да нет, вроде, я иногда совсем не против кому-то прагматично польстить или сказать что-то ободряющее. Но потом поняла, что таки да, тут нет желания понравиться. То есть, основа для действий другая.

Так вот, обычно не женятся как раз на тех женщинах, которые хотят понравиться. И в то же время сами в это не верят, что получится. Опять же, не будем обобщать на всех и всегда. Помните, что я писала про закон больших чисел?

Так вот, как вы думаете, а кому в первую очередь хочет понравиться женщина, у которой это желание долго и много культивировали?

Что происходит с девочкой, у которой это желание все время поддерживают и в то же время все время ей показывают, что она мало ценна?

И традиционный вопрос для продвинутых: а как такое поведение (и хотеть понравиться, и не верить в это) поддерживают?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопросы жабоводства

    Помню, как во время семинара после упражнения на эпитафию и надгробную речь несколько человек потом подошли ко мне с вопросом «А нафига я трачу…

  • Слова

    Возник тут забавный вопрос об ответственности. Я регулярно слышу от женщин, что-то вроде «я стараюсь дать мужу ответственность за…

  • Про тапочки

    Помню, одна знакомая очень обиделась, что когда первый раз пришла в гости к свекрам, они не дали ей тапочки, а пол в доме был ледяной. Ну и она,…



  • 1
Планы берутся из того, что все УЖЕ нравится. Что никто не подстраивается, не угодничает, не прогибается. Люди предсказуемы в своей открытости, они ведут переговоры по поводу совместного будущего и, если переговоры успешны, приступают к его воплощению. А если условия не подходят, других предложений нет, то люди расходятся. И переговоры это не прогиб или попытка понравиться, переговоры это уступки в рамках того, что для человека является приемлемым. И активное сопротивление и разрыв, если другая сторона за эти рамки заходит.

Ну и вообще мне странно думать, что кто-то обязан оставаться в отношениях, если ему или ей все активно не нравится. Что, раз сказала, теперь тащи лямку до гроба? Ну нет. Да и странно ожидать, что отношения это навсегда и если не навсегда, то и лезть туда нечего. Надолго - может быть, как повезет, все же люди не статичны и за десять лет изменятся обязательно, а партнеру это изменение может не понравиться и он захочет на выход. Разрыв может быть через неделю, год, десять лет или полвека. Постоянства нет. Современный брак по статистике вообще 4 года живет. Ну и замуж это страховка вашего имущества, когда второй участник из сделки выходит. Конечно, типовой контракт от государства это так себе идея, а брачный контракт не везде в силе, но иногда он лучше, чем без него. Но женщин, которые стремятся угодить, не страхуют юридическим договором, потому что они и так все делают, зачем же подписываться хоть за что-то отвечать, если можно и так. Всегда приятней получить денег в долг без расписок и свидетелей, чем занять у банка с договором на тридцать страниц мелким шрифтом.

Кому как. Кто-то меняет партнеров, а кто-то более постоянен, просто официальщины не хочет. Вкусовщина.

Извините, я не верю, что в режиме "никто не подстраивается" возможна совместная деятельность хоть сколько-то шире, чем иногда встречаться ради секса в романтической обстановке.

Либо вы себе где-то клона отхватили и живете с ним - и он ложится в одно с вами время, встает в одно с вами время, пользуется санузлом строго по очереди, посуду моет с вами строго по очереди и так, как вы привыкли, не бывает в дурном настроении или не показывает его никогда, не слушает музыку, которая вам не нравится, без наушников, и фильмы такие не смотрит, не издает звуков и не включает свет в квартире, если у вас болит голова, ему нравится тот же диван, что и вам, та же точно люстра, и шторы, и у него то же самое мнение по поводу всех аспектов воспитания котов, детей и вообще чего угодно - либо вы немного лукавите. Любой человек, с которым ты постоянно живешь, иногда бывает неприятен в моменте. Иногда он бывает сильно неприятен. И достаточно часто у вас хоть сколько-то разные предпочтения в чем-то, что у тех, кто живет вместе - одно на двоих. И если вы не считаете, что находить общие решения для разных интересов и терпеть моменты, которые неприятны - это и называется "подстраиваться", то у нас с вами разные представления об этом слове.

И я не сказала "активно не нравится", я сказала "перестал активно нравиться". Или, например, встретил кого-то еще, кто вдруг понравился больше, почему нет?

Я да, считаю, что отношения - это коммитмент. Это - предпринимать активные действия, чтобы обе стороны продолжали получать от отношений удовольствие. А хорошо вместе проводить время и заниматься сексом - это friends with benefits.

Кстати, у Ариэли было одно экспериментальное исследование, в ходе которого он выяснил интересный момент - люди больше любят те вещи, которые не могут обменять. Чем больше дать человеку возможность выбирать и чем больше ему дать возможность менять свой выбор - тем меньше его будет радовать выбранное. Вплоть до того, что оно не будет его радовать вообще, если он постоянно рассматривает возможность сменить выбор. Так что в обязательстве тащить лямку до гроба есть своя фишка, причем научно доказанная.

Ну конечно, чем больше вбухал, тем сложнее от этого отказаться. На этом прогорают те, кто годами ждет замужества, а потом, дожав мужика и получив заветное колечко, через месяц разводятся, в общем угрохав на это мероприятие по 10-15 лет.

Вполне возможна, если выбирать человека не только по достоинствам, но и по недостаткам. Чтобы те недостатки, что у другой стороны есть, находились в шкале "приемлемо","равнодушно" и "как мило", а "неприемлемо" и "дико" происходили в редкие случаи форс-мажоров или не происходили вообще (последнее предпочтительнее, а то мало ли что у кого в этих шкалах находится). Если степень недостатков перерастает хотя бы стадию "равнодушно", с этим человеком лучше не начинать долгосрочных проектов типа семьи, не говоря уж о тех, что не дотягивают даже до "приемлемо". Невозможно же постоянно терпеть, терпелка либо кончится, либо перемолотит терпеливого.

Ну встретит. Так от этого никто не застрахован, даже те, кто пытается понравится и заслужить любовь, могут устать и дойти до психотерапевта. Это может быть через день или через десять лет, тут лучше смотреть на то, как человек исполняет взятые на себя обязательства (отношаться с кем-то всю жизнь обязательством не является, а вот алименты да, но даже они до 18-ти).

Ну и насчет коммитмента. Чтобы обе стороны получали удовольствие от отношений, обоим лучше не пытаться понравится и угождать. Потому что кто-то в таких отношениях всегда будет в проигрыше, ведь он прогнулся и угодил больше. Это я про оптимистичный вариант, где нравится пытаются оба. В стандартном один заслуживает, другой судит, один всегда проиграл, а другой ограбил побежденного.

Ну да, лучший способ не переплатить - ничего не брать и не давать. Вам не кажется, что это тоже - прогибаться? Просто в другом направлении, в направлении нетребовательности?

Кажется. У вас как раз все комментарии об этом. Я же говорю о том, что есть рамки приемлемого у человека, в которых он и договаривается. Причем с любым человеком, а не сдвигает рамки персонально для партнера, пытаясь нравиться или, в особо печальных случаях, вообще их не имея.


  • 1