?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Основа для веры
gelena_s
На одном упражнении во время учебы Николай Линде посмеялся над моим выражением лица, когда работали с фразой «Я разрешаю тебе никому не угождать».

Сказал: «Посмотрите на нее! Да ей в голову не придет кому-то угодить!» Я потом задумалась, да нет, вроде, я иногда совсем не против кому-то прагматично польстить или сказать что-то ободряющее. Но потом поняла, что таки да, тут нет желания понравиться. То есть, основа для действий другая.

Так вот, обычно не женятся как раз на тех женщинах, которые хотят понравиться. И в то же время сами в это не верят, что получится. Опять же, не будем обобщать на всех и всегда. Помните, что я писала про закон больших чисел?

Так вот, как вы думаете, а кому в первую очередь хочет понравиться женщина, у которой это желание долго и много культивировали?

Что происходит с девочкой, у которой это желание все время поддерживают и в то же время все время ей показывают, что она мало ценна?

И традиционный вопрос для продвинутых: а как такое поведение (и хотеть понравиться, и не верить в это) поддерживают?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Стена здорового человека

    А теперь следующий вопрос: а как должна выглядеть стена между поколениями в функциональной семье? Она ведь тоже должна быть, нам нужны границы…

  • The wall

    Еще одной из причин нелюбви к собственному ребенку может быть накопленная в семейной истории стена между матерью и ребенком. Которая появилась в…

  • Свет мой, зеркальце…

    Вчера закономерно пришли к тому, что разрешить-то себе можно, но как ты в этом выглядеть будешь, хз. Кому-то наплевать, а кому-то неприятно даже…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Ну, любовь с приятельством несравнима, это скорее тесная, очень старая дружба плюс секс и совместные планы на будущее.

Интересно, откуда берутся совместные планы на будущее, если обе стороны согласны, что как только второму перестанет все активно нравиться, так он сразу и выйдет в двери?

Я бы не стала никаких совместных планов с человеком строить, если отношения могут прекратиться в любой момент. Жизнь сложная штука, заработать на жилье и детей и организовать все свои другие нужды непросто и без того, чтобы искать компромисс со вторым человеком. Да, многие расходы пополам, но ведь и риски большие - например, если квартира общая, то даже трешка не меняется на две однушки, а если дети, куда их в однушку? Гораздо лучше ужаться и заработать на свое. Да и снимать, если снимаешь, на себя и на выгодных для себя условиях.

А если совместных планов нет, то куда веселее менять партнеров, чем долго состоять в отношениях с одним и тем же, разве нет? Мне вот много с кем приятно общаться, да и в начале отношений все свежее и секс круче. Ну и просто интересно же, разные люди, разные взгляды, разный секс, разное времяпровождение. И никакого совместного быта и компромиссов, зачем это, если все равно все может кончиться хоть завтра?

Edited at 2019-04-17 05:49 pm (UTC)

Планы берутся из того, что все УЖЕ нравится. Что никто не подстраивается, не угодничает, не прогибается. Люди предсказуемы в своей открытости, они ведут переговоры по поводу совместного будущего и, если переговоры успешны, приступают к его воплощению. А если условия не подходят, других предложений нет, то люди расходятся. И переговоры это не прогиб или попытка понравиться, переговоры это уступки в рамках того, что для человека является приемлемым. И активное сопротивление и разрыв, если другая сторона за эти рамки заходит.

Ну и вообще мне странно думать, что кто-то обязан оставаться в отношениях, если ему или ей все активно не нравится. Что, раз сказала, теперь тащи лямку до гроба? Ну нет. Да и странно ожидать, что отношения это навсегда и если не навсегда, то и лезть туда нечего. Надолго - может быть, как повезет, все же люди не статичны и за десять лет изменятся обязательно, а партнеру это изменение может не понравиться и он захочет на выход. Разрыв может быть через неделю, год, десять лет или полвека. Постоянства нет. Современный брак по статистике вообще 4 года живет. Ну и замуж это страховка вашего имущества, когда второй участник из сделки выходит. Конечно, типовой контракт от государства это так себе идея, а брачный контракт не везде в силе, но иногда он лучше, чем без него. Но женщин, которые стремятся угодить, не страхуют юридическим договором, потому что они и так все делают, зачем же подписываться хоть за что-то отвечать, если можно и так. Всегда приятней получить денег в долг без расписок и свидетелей, чем занять у банка с договором на тридцать страниц мелким шрифтом.

Кому как. Кто-то меняет партнеров, а кто-то более постоянен, просто официальщины не хочет. Вкусовщина.

Извините, я не верю, что в режиме "никто не подстраивается" возможна совместная деятельность хоть сколько-то шире, чем иногда встречаться ради секса в романтической обстановке.

Либо вы себе где-то клона отхватили и живете с ним - и он ложится в одно с вами время, встает в одно с вами время, пользуется санузлом строго по очереди, посуду моет с вами строго по очереди и так, как вы привыкли, не бывает в дурном настроении или не показывает его никогда, не слушает музыку, которая вам не нравится, без наушников, и фильмы такие не смотрит, не издает звуков и не включает свет в квартире, если у вас болит голова, ему нравится тот же диван, что и вам, та же точно люстра, и шторы, и у него то же самое мнение по поводу всех аспектов воспитания котов, детей и вообще чего угодно - либо вы немного лукавите. Любой человек, с которым ты постоянно живешь, иногда бывает неприятен в моменте. Иногда он бывает сильно неприятен. И достаточно часто у вас хоть сколько-то разные предпочтения в чем-то, что у тех, кто живет вместе - одно на двоих. И если вы не считаете, что находить общие решения для разных интересов и терпеть моменты, которые неприятны - это и называется "подстраиваться", то у нас с вами разные представления об этом слове.

И я не сказала "активно не нравится", я сказала "перестал активно нравиться". Или, например, встретил кого-то еще, кто вдруг понравился больше, почему нет?

Я да, считаю, что отношения - это коммитмент. Это - предпринимать активные действия, чтобы обе стороны продолжали получать от отношений удовольствие. А хорошо вместе проводить время и заниматься сексом - это friends with benefits.

Кстати, у Ариэли было одно экспериментальное исследование, в ходе которого он выяснил интересный момент - люди больше любят те вещи, которые не могут обменять. Чем больше дать человеку возможность выбирать и чем больше ему дать возможность менять свой выбор - тем меньше его будет радовать выбранное. Вплоть до того, что оно не будет его радовать вообще, если он постоянно рассматривает возможность сменить выбор. Так что в обязательстве тащить лямку до гроба есть своя фишка, причем научно доказанная.

Ну конечно, чем больше вбухал, тем сложнее от этого отказаться. На этом прогорают те, кто годами ждет замужества, а потом, дожав мужика и получив заветное колечко, через месяц разводятся, в общем угрохав на это мероприятие по 10-15 лет.

Вполне возможна, если выбирать человека не только по достоинствам, но и по недостаткам. Чтобы те недостатки, что у другой стороны есть, находились в шкале "приемлемо","равнодушно" и "как мило", а "неприемлемо" и "дико" происходили в редкие случаи форс-мажоров или не происходили вообще (последнее предпочтительнее, а то мало ли что у кого в этих шкалах находится). Если степень недостатков перерастает хотя бы стадию "равнодушно", с этим человеком лучше не начинать долгосрочных проектов типа семьи, не говоря уж о тех, что не дотягивают даже до "приемлемо". Невозможно же постоянно терпеть, терпелка либо кончится, либо перемолотит терпеливого.

Ну встретит. Так от этого никто не застрахован, даже те, кто пытается понравится и заслужить любовь, могут устать и дойти до психотерапевта. Это может быть через день или через десять лет, тут лучше смотреть на то, как человек исполняет взятые на себя обязательства (отношаться с кем-то всю жизнь обязательством не является, а вот алименты да, но даже они до 18-ти).

Ну и насчет коммитмента. Чтобы обе стороны получали удовольствие от отношений, обоим лучше не пытаться понравится и угождать. Потому что кто-то в таких отношениях всегда будет в проигрыше, ведь он прогнулся и угодил больше. Это я про оптимистичный вариант, где нравится пытаются оба. В стандартном один заслуживает, другой судит, один всегда проиграл, а другой ограбил побежденного.

Ну да, лучший способ не переплатить - ничего не брать и не давать. Вам не кажется, что это тоже - прогибаться? Просто в другом направлении, в направлении нетребовательности?

Кажется. У вас как раз все комментарии об этом. Я же говорю о том, что есть рамки приемлемого у человека, в которых он и договаривается. Причем с любым человеком, а не сдвигает рамки персонально для партнера, пытаясь нравиться или, в особо печальных случаях, вообще их не имея.


А отношения всегда могут кончиться в любой момент. Впрочем, как и все на свете. Человек же внезапно смертен, как сказал классик.
И даже если не брать случаи внезапной смерти, чувства тоже могут пройти. И если они прошли, уж лучше разойтись по-нормальному, чем ломать об эти отношения себя или другого. Ну как бы отношения для человека, а не наоборот

По следам этой дискуссии, я решила таки погуглить и нашла следующее например на psychologytoday (com):

In a romantic context, some essential characteristics that fit the description of a loving relationship include:

- Expressions of affection, both physical and emotional.
- A wish to offer pleasure and satisfaction to another.
- Tenderness, compassion, and sensitivity to the needs of the other.
- A desire for shared activities and pursuits.
- An appropriate level of sharing of possessions.
- An ongoing, honest exchange of personal feelings.
- The process of offering concern, comfort, and outward assistance for the loved one's aspirations.

Love includes feeling for the other that goes beyond any selfishness or self-interest on the part of the loved one. As such, love nurtures and has a positive effect on each person's self-esteem and sense of well-being.

Судя по этой цитате, как минимум некоторые источники психологического толка все же считают, что удовольствие от совместного времяпровождения != любовь.

PS. И хотя "A wish to offer pleasure and satisfaction to another" все же не совсем напрямую переводится как "хотеть нравиться", но уж совершенно точно полностью соответствует значению глагола "угодить".

Edited at 2019-04-17 06:34 pm (UTC)

Ну вообще-то дословно это переводится как "желание доставлять удовольствие и удовлетворение другому", что отличается от значения глагола "угождать"

Толковый словарь Ушакова:

1. (несов. угождать) кому-чему и на кого-что. Удовлетворить кого-н., сделав что-н. приятное, нужное, желаемое, услужить кому-н. – Вот сухоядцы-то, постники! И богу-то угодить на чужой счет норовят. А. Островский. Угодить на льва, конечно, не безделка. Крылов. Ему трудно угодить. На всех не угодишь.

  • 1