?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Основа для веры
gelena_s
На одном упражнении во время учебы Николай Линде посмеялся над моим выражением лица, когда работали с фразой «Я разрешаю тебе никому не угождать».

Сказал: «Посмотрите на нее! Да ей в голову не придет кому-то угодить!» Я потом задумалась, да нет, вроде, я иногда совсем не против кому-то прагматично польстить или сказать что-то ободряющее. Но потом поняла, что таки да, тут нет желания понравиться. То есть, основа для действий другая.

Так вот, обычно не женятся как раз на тех женщинах, которые хотят понравиться. И в то же время сами в это не верят, что получится. Опять же, не будем обобщать на всех и всегда. Помните, что я писала про закон больших чисел?

Так вот, как вы думаете, а кому в первую очередь хочет понравиться женщина, у которой это желание долго и много культивировали?

Что происходит с девочкой, у которой это желание все время поддерживают и в то же время все время ей показывают, что она мало ценна?

И традиционный вопрос для продвинутых: а как такое поведение (и хотеть понравиться, и не верить в это) поддерживают?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Почти масонское

    Вот вы читаете блоги и даже книжки и наверняка слышали про эмоционально-образную терапию. А некоторые идут дальше и зарабатывают на этом деньги.…

  • Непредсказуемое прошлое

    И еще немного в тему фотографий. А вы случайно не играли по горячке в вуду? Не рвали, да еще эмоционально, с чувством, фотографии «былых…

  • Развитие сюжета

    Обычно в кейсах я привожу истории, которые устарели даже для самих участников. И участники прошлого кейса тоже давно в других браках и там есть…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Про тех, кто старается понравиться, я логику понимаю. Не надо к ней приписывать дополнительных печальных и неприятных иллюстраций.

Я не понимаю логику тех, кто "какая есть". Вот предположим, женщина встречает мужчину и она не хочет ему понравиться - проматываем пленку - и в финале они друг друга любят и женаты. Она в финале теперь уже хочет ему нравиться? Или все еще "я такая, какая есть, и мне все равно, нравлюсь я тебе, или нет"?

скорее второе.

Тогда у меня к вам такой же вопрос - в чем тогда заключается любовь? Ну если сравнивать например с приятельскими отношениями - там тоже обычно люди друг другу нравятся.

Ну, любовь с приятельством несравнима, это скорее тесная, очень старая дружба плюс секс и совместные планы на будущее.

Интересно, откуда берутся совместные планы на будущее, если обе стороны согласны, что как только второму перестанет все активно нравиться, так он сразу и выйдет в двери?

Я бы не стала никаких совместных планов с человеком строить, если отношения могут прекратиться в любой момент. Жизнь сложная штука, заработать на жилье и детей и организовать все свои другие нужды непросто и без того, чтобы искать компромисс со вторым человеком. Да, многие расходы пополам, но ведь и риски большие - например, если квартира общая, то даже трешка не меняется на две однушки, а если дети, куда их в однушку? Гораздо лучше ужаться и заработать на свое. Да и снимать, если снимаешь, на себя и на выгодных для себя условиях.

А если совместных планов нет, то куда веселее менять партнеров, чем долго состоять в отношениях с одним и тем же, разве нет? Мне вот много с кем приятно общаться, да и в начале отношений все свежее и секс круче. Ну и просто интересно же, разные люди, разные взгляды, разный секс, разное времяпровождение. И никакого совместного быта и компромиссов, зачем это, если все равно все может кончиться хоть завтра?

Edited at 2019-04-17 05:49 pm (UTC)

Планы берутся из того, что все УЖЕ нравится. Что никто не подстраивается, не угодничает, не прогибается. Люди предсказуемы в своей открытости, они ведут переговоры по поводу совместного будущего и, если переговоры успешны, приступают к его воплощению. А если условия не подходят, других предложений нет, то люди расходятся. И переговоры это не прогиб или попытка понравиться, переговоры это уступки в рамках того, что для человека является приемлемым. И активное сопротивление и разрыв, если другая сторона за эти рамки заходит.

Ну и вообще мне странно думать, что кто-то обязан оставаться в отношениях, если ему или ей все активно не нравится. Что, раз сказала, теперь тащи лямку до гроба? Ну нет. Да и странно ожидать, что отношения это навсегда и если не навсегда, то и лезть туда нечего. Надолго - может быть, как повезет, все же люди не статичны и за десять лет изменятся обязательно, а партнеру это изменение может не понравиться и он захочет на выход. Разрыв может быть через неделю, год, десять лет или полвека. Постоянства нет. Современный брак по статистике вообще 4 года живет. Ну и замуж это страховка вашего имущества, когда второй участник из сделки выходит. Конечно, типовой контракт от государства это так себе идея, а брачный контракт не везде в силе, но иногда он лучше, чем без него. Но женщин, которые стремятся угодить, не страхуют юридическим договором, потому что они и так все делают, зачем же подписываться хоть за что-то отвечать, если можно и так. Всегда приятней получить денег в долг без расписок и свидетелей, чем занять у банка с договором на тридцать страниц мелким шрифтом.

Кому как. Кто-то меняет партнеров, а кто-то более постоянен, просто официальщины не хочет. Вкусовщина.

А отношения всегда могут кончиться в любой момент. Впрочем, как и все на свете. Человек же внезапно смертен, как сказал классик.
И даже если не брать случаи внезапной смерти, чувства тоже могут пройти. И если они прошли, уж лучше разойтись по-нормальному, чем ломать об эти отношения себя или другого. Ну как бы отношения для человека, а не наоборот

По следам этой дискуссии, я решила таки погуглить и нашла следующее например на psychologytoday (com):

In a romantic context, some essential characteristics that fit the description of a loving relationship include:

- Expressions of affection, both physical and emotional.
- A wish to offer pleasure and satisfaction to another.
- Tenderness, compassion, and sensitivity to the needs of the other.
- A desire for shared activities and pursuits.
- An appropriate level of sharing of possessions.
- An ongoing, honest exchange of personal feelings.
- The process of offering concern, comfort, and outward assistance for the loved one's aspirations.

Love includes feeling for the other that goes beyond any selfishness or self-interest on the part of the loved one. As such, love nurtures and has a positive effect on each person's self-esteem and sense of well-being.

Судя по этой цитате, как минимум некоторые источники психологического толка все же считают, что удовольствие от совместного времяпровождения != любовь.

PS. И хотя "A wish to offer pleasure and satisfaction to another" все же не совсем напрямую переводится как "хотеть нравиться", но уж совершенно точно полностью соответствует значению глагола "угодить".

Edited at 2019-04-17 06:34 pm (UTC)

Ну вообще-то дословно это переводится как "желание доставлять удовольствие и удовлетворение другому", что отличается от значения глагола "угождать"

Второе. И там не "все равно, нравлюсь тебе или нет". Там "хорошо, что я нравлюсь тебе такая, какая есть, ты мне тоже нравишся такой, каким есть" и "жаль, если ты передумал, пока".


В чем тогда любовь заключается, если так легко расстаться?

А любовь - это наручникамм к батарее приковать обьект любви?


Если вам мой вопрос показался риторическим, то он им не был. Я его задавала, чтобы понять, как любовь видят те, кто не хочет партнеру нравиться.

В том, что людям друг с другом хорошо. Хорошо сразу же, с первых минут знакомства, без скандалов, переделок партнера, попытки чего-то получить из другого человека, что он не хочет или не может в принципе дать. Принятие другого без изменений.
Ну и вообще любовь такая штука, что появляется обычно там, где легко расстаются. Не убегают, а просто расстаются с неподходящими людьми. Эмоционально в первую очередь. Там, где расстаться сложно и, как заметила комментатор ниже, наручниками к батарее, то там уже зависимости, созависимости и другие интересные патологии.


До они просто друг другу нравятся, они подходят друг другу без подстройки. Им не надо себя менятт, чтобы вместе было хорошо. И после свадьбы для них ничего не меняется - им в кайф с тактми, какие они есть, какие они будут на едине с собой.


  • 1