?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про саморазрушение
gelena_s
Довольно часто под прикрытием жалости к себе прячется другое грустное явление, практически прямо противоположное по своему устремлению.

Тот самый неявный приказ «не живи» или даже «умри». Поэтому я и написала про связь жалости к себе и аддиктивного поведения. Ведь именно жалость к себе и выдает индульгенцию на съесть, выпить, покурить, полежать. А как же, «а кто меня пожалеет, если не я сам?» Именно в жалости к себе надо искать корни того, что заставляет людей отказываться от лечения. Такая вот грустная и сладостная безнадега, «а-а, все равно ничего не поможет, врачи сволочи, лекарство дрянь, вокруг бесчувственные гады».

Вот возьмем простую тему, предмет возмущения многих люди, имеющих возрастных родителей. Мол, родители не лечатся, когда ситуация еще вполне обратима, а потом сваливаются на руки своих детей уже инвалидами, делая уже и их жизнь мало радостной.

Как раз здесь приведены два таких примера. К слову, Милтон Эриксон специально обучал сиделок при инсультниках вести себя чуть ли не как советские санитарки - грубо и бестолково, чтобы вызвать злость у лежачих инвалидов. Как вы думаете, зачем?

Я тоже, когда мама потеряла плечевой сустав, причем, правой руки, уже довольно скоро перестала присылать ей детей с нарезанными и готовыми продуктами. Вот тренажер ей сделали, а продукты уже через пару недель стали привозить в «исходном состоянии», даже хлеб нарезкой отказывались покупать.

Вот это было про что, про «не люблю» или «не жалею»? Сыну я тоже помогала мало, он сам одевался, когда даже здоровых ребятишек еще частенько матери одевали. Тоже вопрос - это любовь или безжалостность?

Жалость мягка и уютна, она сейчас, а любовь смотрит в будущее, и свое, и близкого. Она нацелена на проживание жизни, а не на сиюминутные мягкости и послабления. Но да, к сожалению, зачастую пугает своей кажущейся жесткостью.

И все же, как не потакать излишней жалости к себе пожилых людей?

Как не укреплять такое поведение ни у них, ни у себя? И при этом не свалиться в жесткость?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Житейское внезапное

    А теперь в продолжение темы истории с более грустным окончанием. Первая история не из моей практики. Женщина во время беременности узнала, что у…

  • Почти масонское

    Вот вы читаете блоги и даже книжки и наверняка слышали про эмоционально-образную терапию. А некоторые идут дальше и зарабатывают на этом деньги.…

  • Непредсказуемое прошлое

    И еще немного в тему фотографий. А вы случайно не играли по горячке в вуду? Не рвали, да еще эмоционально, с чувством, фотографии «былых…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

получается, что сделать что-то удобно - это жалость? да нет же! это оптимизация процесса

и я всегда думала, что жалость к себе вынуждает бегать по врачам, искать у себя диагноз, а потом под знаменем этого диагноза давить на жалость перед окружающими куда удобнее. безжалостные к себе люди не ищут у себя болезней, они здоровы как кони, пока не умерли

А между прочим, в советских медучреждениях это было общее место -- лечиться не должно быть приятно, не должно нравиться. Уколы должны быть болезненными до визга, лекарства горькими до блевоты, персонал... я исправила опечатку "персонад", а не надо было, потому что действительно персонад. А то вдруг людям понравится страдать, и, вместо того чтобы социализм строить, пока не свалишься, они примутся ходить по больницам со страшной силой. Если с острыми состояниями это в какой-то мере работает, то хроники, которым для сохранения качества жизни воленс-ноленс приходится какое-то время проводить в больнице, просто через какое-то время отказывались от поддерживающего лечения и появлялись у врача, когда уже "помирать начинали".

Да даже массаж, считалось, должен быть таким, чтоб пациент только воздух ртом хватал.

Возрастной, такое слово не понимаю.))

Правильно, жалеть не надо.

Видимо, развращенные незрелые личности, зависимые от своих бесконечных хотелок, требующие немедленного признания своего права на них со стороны окружающих и немедленного их удовлетворения - потому так и возмущаются вашим постам про жалость, что вашего признания и индульгенции не получают, и что на их манипуляции вы не ведетесь, и вообще, вскрываете порочность и пагубностьт их образа жизни.
Жалость же они понимают, как послабление от мамы, как ее обязанность гладить их по головке за их выходки, капризы и закидоны, за любое свинство с их стороны.

Все просто - Ублажать грешника, это грех.
Тех, кто их не ублажает и смеет осуждать - они считают безжалостными и злобными

интересно, а как избавится от жалости к себе?
я на фоне жалости к себе, неудачный день, плохое настроение, часто переедаю и набираю вес, хотя понимаю, что это не надо, ну и напиваюсь иногда. Осознаю, что это неправильно, но как иначе? с другими то понятно, но как быть пожестче к себе, чтоб не скатываться в хандру?

я думаю, выход в нахождении баланса между тем и тем) А то, бывает, мы к себе часто "пожестче" там где стоит мягко и аккуратно, а зато потом, вот, срываемся где не надо...

Вот это было про что, про «не люблю» или «не жалею»?

Все это должно сопровождаться точным знанием, иначе получится как у моих родителей, которые требовали вместо того, чтобы отвести к врачу и накормить антибиотиками. Курс антибиотиков излечил меня от лени, занятия спортом сделались приятными и я с огромным удовольствием сбежала от своих родителей.
Врачи, кстати, точным знанием тоже не обладают, особенно сейчас.

Это больше похоже на халатность и оставление без внимания/в опасности. Обязанность родителей заботиться о детях до 18 лет. Родитель - это ребёнкина опора, а не наоборот. И вызов врача это как бы минимум... Ваши родители вас очень подвели :(

А как быть, если мама не только лежачий больной, но и умирающий уже человек? Тоже с ней жёстко общаться? Не думаю. Последние дни должны у неё пройти в спокойствии и заботе близких.

Ну а при чем тут умирающие? Это уже совсем другая история. Если человек понимает, что у лизкого уже последние дни- тут уже нет работы на перспективу. Но стоит учесть , что некоторые умирают десятилетиями и вот тут стоит подумать, как именно близким рассчитывать свои силы.

О!
Эту грань легче найти со взрослыми пациентами. У нас (в госпитале и хосписе) все (и я в том числе) абсолютно безжалостные и бешено терпеливые люди. Но мы не жестокие. Эта грань тщательно отслеживается лечащим врачем, RN и социальным работником. И общественное мнение чаще всего на нашей стороне. То есть посторонние и родственники пациента понимают, что мы не издеваемся над беспомощным человеком, мы просто не ведёмся на капризы.
С детьми многократно сложнее. Я с огромным уважением отношусь к родителям, которые любят своих детей без жалости и сюсюканья. Здоровых детей.
Те же родители, которые любят без жалости, не упрощают свою жизнь излишней вредящей заботой о ребёнке с инвалидностью или тяжелым диагнозом, эти родители совершают родительский подвиг. А они ещё столько осуждения и критики от окружающих могут услышать!

Терпение может быть и от равнодушия. Не обязан что-либо делать -- нефиг тратить силы, умрёт кто-нибудь -- не жалко.

Че-то мне кажется, что это вообще глубинная проблема нашего глубинного народа. Не умеет он любить без жалости и вообще не видит разницы между этими понятиями.

Помнить об уважении. А то так получается, когда сваливаешься вот в это: «он не сможет/ему тяжело/он не переживет», как будто там личности человека то и нет. Конечно, первая мысль всегда: «Лучше я просто посочувствую, пожалею, а то как ему вынести всё это…», и следом вторая: «Это что ж я? Его на столько не уважаю что ли?». И приходится себя в кучу собирать и отрезвлять довольно жесткими формулировками. Например, проговаривать вслух последствия. В случае отказа от реабилитации можно спросить: то есть ты выбираешь сейчас остаток жизни провести инвалидном кресле? Таков твой выбор?

Тогда я самый уважительный человек в мире, я считаю что если человек в сознании, он все может сделать самостоятельно, если захочет конечно.

Таки ой. Похоже, жалею себя в полный рост и да, похоже что это замаскированный самосаботаж. Или не очень замаскированный.
Буду очень думать на эту тему.
Спасибо огромное за пост.

Сложно. Я бы стала пробовать и так и так. А потом определилась бы, какой вариант поведения более эффективен.


"Жалость мягка и уютна, она сейчас, а любовь смотрит в будущее, и свое, и близкого. Она нацелена на проживание жизни, а не на сиюминутные мягкости и послабления."

Нет никакого будущего, жизнь, ее проживание - это сейчас и здесь, и она состоит из сиюминутности. Никто не знает, что будет дальше, и будет ли вообще. Все, что у нас есть - это здесь и сейчас.
Иначе, потом, эта любовь, смотрящая в будущее, когда внезапно окажется, что уже всё, и от объекта осталось только фото с траурной ленточкой, всю свою оставшуюся жизнь будет казнится, что недодала и недолюбила здесь и сейчас.

То есть человека (и не только ребёнка) надо любить не таким, какой есть, а таким, каким, по твоему мнению, должен стать? Тогда к другому человеку ли это любовь или к себе самому, своим собственным желаниям?

На поставленный же вопрос -- если Вы при этом скрипели зубами от раздражения, то это уж точно не любовь. Да и те, матери, которые "даже здоровых ребятишек еще частенько одевали" могли это делать не от жалости к ребёнку. В лучшем случае, сам он не оденется, а оставить дома или вытащить на улицу голым нельзя, даже если матери этого и хотелось бы. В худшем -- например, завяжет шнурки так, что потом их и мать развязать не сможет. Кроме того, у матери может быть своё мнение, с какого возраста или момента начинать этому учить.

Любовь измеряется мерой прощенья,
Привязанность -- болью прощанья;
А ненависть -- силой того отвращенья,
С каким вспоминаем свои обещанья!

А где вы взяли про « скрипела зубами от раздражения» ? Не приписывайте мне придуманного. Губы иной раз прокусывала от боли и сочувствия за него, но желала ему стать максимально независимым от меня и относительно здоровым.