gelena_s

Ребенка воспринимают, как душеприказчика-психолога, который конейнирует амбивалентные переживания родителей, раз уж под руку попался. Исповедуются ему. Родители сами дети еще - им бы маме своей желетку плакаться и ремня от папы получить, а не своего ребенка грузить ворохом своих психологических проблем, с которыми они и сами-то справиться не могут - куда уж ребенку!

Есть такая знакомая, через всю жизнь огромный транспарант- я должна приносить пользу другим, видимо чтобы загладить чужую ошибку. Психологов отвергает как класс.

нам мама всегда рассказывала и до сих пор рассказывает, что вот до папы у нее такие женихи были красивые и богатые, а папа потому что время пришло замуж.
В детстве я сидела тихо и не отсвечивала, при первой возможности вырваться из дома сбежала замуж. Лет до 35 отчаянно искала себе любовь и нужность у разных кавалеров, потом успокоилась.

лет в 30 прочитала "Похороните меня за плинтусом" и меня шандарахнуло так, что очухалась через несколько лет. Начала замечать что семьи вокруг другие, что детей хотят им планируют, что мамы с папами не грызутся, а поддерживают друг-дружку. Сейчас вроде все само переработалось, окончательно точку на этой истории поставила наверное благодаря вашей Эльвире, хотя решали мы с ней совсем другие проблемы, но домашних заданий и материала для размышлений она дала очень обширно)

Представляю как она выпила мозг папе. Можно было бы спросить, отчего ж она не вышла за кого-нибудь из тех принцев, и окажется, что это для нее был нифига не вариант - там бы уже ей предъявляли, а не она

Но вывести из несознанки таких манипуляторов всегда полезно

выпилила, но они жили как умели, им тоже не сладко в детстве было

Такие вещи только по откровенному скудоумию либо злобе сказать можно. И возрастом родителя точно не лечится ) Мудак в любом возрасте мудак.

«И чем такие заявления по своим последствиям отличается от сказанного ребенку «ты мне жизнь испортил»?»

А я не понимаю разницу!

Вариант 1: мать в гневе кричит ребёнку: «Ты мне всю жизнь испортил! Если б ты не родился, то у меня все было бы иначе.»
Вариант 2: мать с горечью говорит ребёнку: «Ты - ошибка моей молодости. Если б не ты, то замуж за твоего папашу я бы в жизни не пошла!»

Оба варианта ужасны и жестоки.
Но я не понимаю в чем могут быть отличия по последствиям. Разве это не об одном и том же, только разными словами?

В первом случае сопротивляться легче. На агрессию ответить агрессией и отделиться.

Мы вроде о ребёнке говорим. Я не очень представляю чтобы в 5 или 10 лет ребёнок мог бы ответить по-разному.
Может вы и правы.
Все же кажется, что ребёнок будет в ужасе от услышанного в обоих случаях.

Спасибо за ответ.
Подумала немного.
Думаю вы правы.
В первом случае в сухом остатке будет обида и желание защищаться.
Во втором случае может появиться чувство вины и ощущение полной беззащитности.

Да.
Во втором случае ещё есть запрос на сочувствие и благодарности за выбор.

Тут всё-таки ещё разница в том, кто назначается ответсвенным. "Ты -- ошибка молодости", это всё-таки признание родителем своей ответсвенности, это ИХ ошибка, а "ты мне мне жизнь испортил" -- вот тут получается, что ребёнок сам целиком виноват, а мама такая бедная жертва.

Помимо прочих ужасов, это ещё лишает ребёнка самостоятельной ценности. Он рассматривается не как отдельный человек со всем, что он привнёс в жизнь родителей, а только как след от прошлых событий. Очень демотивирующе.

Ты мне жизнь испортил - это хоть как то в рамках ответственности ребенка. Он может другие какие то действия совершать, уйти и не портить, или еще что. А когда "ты ошибка" - это во первых не исправить, безнадега полная, а во вторых на него навешивают ответственность за чужие действия, за чужие ошибки. Не знаю, зачем такое можно сказать.

Есть такой польский юморист, Лешек Кумор, он писал "Относись к чужим ошибкам мягко, быть может, одна из них привела тебя на свет..."

у меня есть знакомый, который узнал, что его сын, не его сын на первом году его жизни
и хотя они потом развелись, он считал не своего сына, своим сыном.
-я дал ему свою фамилию, я улююлюкал с друзьями под окнами роддома, я дал нянечке её
годовую зарплату в карманчик, он начал бегать на моих глазах, ну а то, что мы развелись ...
мама призналась, потом из гадности, что его сын не его сын. сын с ней порвал, снял квартиру
и ... вообще то, он его считает своим сыном, а он считает его своим отцом.
и оба они ... блин ... счастливы!

В первом случае ребёнок свободен, и ни в чём не виноват. Ошибка-то родителей, и они это признают. Ошиблись и ошиблись - фарш назад не провернуть-то. Обидно, но у ребёнка есть шанс дистанцироваться и жить своей жизнью.

Во-втором случае ребёнок виноват, и всю жизнь будет стараться исправить/компенсировать. Дистанциповаться будет очень сложно, вся жизнь будет искуплением вины перед родителями, с попеременным желанием самоустраниться из этой жизни.

в результате они получают: спасибо - до свиданья