?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Без жалости
gelena_s
Как все-таки много у нас путаницы в терминах и ка много смслов прячутся за разеыми словами! Причем, что-то мы используем явно, а что-то «в уме».

Как-то мне коллега делилась обсуждением детской книжки. И многие дети больше симпатизировали довольно слабенькому герою, а не сильному, который справлялся с трудностями и организовывал всех, чтоб спастись. Так и высказались: ну так его потом никто не пожалел когда все закончилось, а вот к пострадавшему и в больницу все бегали, и потом всякие ништяки достались… Ведь он бедняжка же!

Вот и получается, бедняжка-бедняжка, но вкусняшки несут ему. Получается, всегда полезно покрутить со всех сторон какое-то слово, понятие, проверить, как оно у нас там в тумане голове. Даже тут, в комментах, прозвучало: ага, будешь героем, тогда навьючат. Тоже забавное смешение. Я вот с трудом себе представляю героя, которого можно навьючить. Кажется, это совсем другое существо.

И я уже не раз писала и продолжу: в жалости есть всегда признание объекта жалости бессильным. Собственно, с этого жалость и начинается, на этом она и построена. И именно эксплуатация этого факта ставит барьеры на пути к развитию, к выходу из любой ситуации.

У всех созависимых и аддиктов жалость к себе одна из самых ведущих характеристик личности. Как вы думаете, из-за чего? И чтобы успешно работать с такими клиентами, а не встречать их потом пересевших с одной аддикции на другую, приходится учить их в первую очередь избавляться от жалости к себе, увы…

Поэтому предлагаю таки развести понятия: подумайте, а можно ли близким и окружающим давать любовь и заботу без жалости к ним? В чем будут принципиальные отличия?


Подписаться

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

"можно ли близким и окружающим давать любовь и заботу без жалости к ним"

вот тоже хотела услышать как заботиться, не навьючив себя :)

"я тебя люблю и забочусь, но сочувствовать не стану, денег не дам, с переездом не помогу, старое пальто не отдам"
можно молится еще за объект любви :)

Тут нужно ответить на ещё один вопрос - это дающий должен определять то, что он даёт, как любовь и заботу, или принимающий должен догадываться, что ему именно любовь и заботу дают.
Давать-то любовь можно по-всякому. Можно и без жалости, если дающий считает, что другой не нуждается в жалости в данный момент или вообще в целом.

"Я вот с трудом себе представляю героя, которого можно навьючить"
я такой герой)


вот в американских фильмах персонажи часто в сложных ситуациях, например в аэропорту когда нет билетов, в больнице, в какой нибудь конторе часто начинают подробно рассказывать какие они испытывают мегатрудности и как все плохо будет и еще хуже, если то должностное лицо, которому все это вываливается, не пойдет навстречу и не поищет ему билет, не пропустит в палату или не организует ему что-то в обход инструкций. то есть в моем понимании вызывают к себе жалость, чтобы получить выгоду. в кино всегда срабатывает. со мной в жизни часто срабатывает, но я стараюсь быть пожестче и всех этих болящих время от времени посылаю лесом. поэтому слыву злючкой и хамкой, не смотря на то, что все таки бОльшую часть ситуаций я иду навстречу

Мне кажется, что можно давать любовь и заботу без жалости и что как раз без жалости она и есть любовь. Вот, скажем, я готовлю ужин мужу, не потому что жалею его - он и сам прекрасно справится с этой задачей. Я хочу сделать его жизнь легче и приятней. Точно так же он что-то делает для меня.
Если я начну его жалеть, значит, я буду считать, что он бедный сам не справится, а я сильнее его. Допускаю, что в редких ситуациях такое, действительно, может случиться, но это уже вопрос ситуации, а не постоянного отношения.


"Вот, скажем, я готовлю ужин мужу, не потому что жалею его - он и сам прекрасно справится с этой задачей. Я хочу сделать его жизнь легче и приятней."

так это и есть жалость. думать. что без ужина ему будет трудно. ну да, ему будет непросто, если ему никто готовить не будет

Предлагать заботу, искренне веря, что и без этого человек не пропадет? Сразу исчезает надрыв (необходимость обеспечить любой ценой) и реакция на отказ от такой заботы будет другой. И отношения на равных, нет? Потому что если кого-то жалеешь, то это будет скорее покровительственное отношение (он бессилен, я - нет, значит я более компетентен).

Навьюченный герой -- это Атлант. Сын Фемиды и брат Прометея, оказывается, я не знала. Недаром "к ступеням Эрмитажа ты в сумерки приди". Не к Медному всаднику и не в Москву к Царь-пушке, а именно к Атлантам. Хороший образ.

Меня, честно говоря, тревожит скрупулёзный подсчёт вкусняшек без учёта таблеток, уколов, больничных обедов и, the last but not the least, симптомов заболевания. Ну да, больным носят вкусненькое в больницу, сиротам дают квартиры, но положение их по-прежнему остаётся незавидным. Это как моему деду все завидовали: ой, Юрка, ой, Юрка, у тебя такая хорошая пенсия! А что она уходит вся на лекарства от болезней, тоже "полученных по выслуге лет", это уже никого не интересовало. Вкусняшки же вкусные.



Ну ок, героя никто не навьючивает, навьючивает снедью, запасом боеприпасов и еще чем-то нужным герой. Осла, например.

Но (мат-мат-мат) это ведь герой едет на войну сражаться с врагом в очень невыгодных для героя условиях: там не сухо и комфортно, там поле боя и могут убить! И все это - типа сам, пока слабые и безщащитные сидят в тылу.

Это если буквоедствовать с терминами до конца.

Не знаю. Для меня водораздел на других вещах пролегает, и это не термины, а действия. Даёт ли человек мне то что нужно мне или не даёт, видит ли мои потребности или игнорирует

Сейчас вспомнила что астрологически я носитель ортогональной психологической структуры по отношению к оси чувствительность-безжалостность. И правда мне это перпендикулярно, что жалость что безжалостность меня одинаково мало трогают

вот да

какая мне разница от того, что человек меня любит, если мне от этого в лучшем случае никак? в извращенном случае может быть невыносимо

какая мне разница от того, что человек меня не любит, зато жалеет, и дал выспаться, если я устала, поесть, если голодна, и вообще поделился ресурсами, когда я истощилась? пусть хоть облюбуется собой

в свою очередь, если я кормлю голодного, даю отдохнуть уставшему, даю на билет потерявшему кошелек, я ваще не о себе в тот момент думаю

мне жалко, да
и да, в этот момент у меня ресурсов больше
но это ровно ничего не значит, потому что через мгновение будет другая ситуация и другое перераспределение сил

«Поэтому предлагаю таки развести понятия: подумайте, а можно ли близким и окружающим давать любовь и заботу без жалости к ним? В чем будут принципиальные отличия?»

Есть семья с детьми погодками. У мальчика от рождения очень сильная близорукость и постоянные простуды-сопли. Девочка от рождения крепкая, здоровая и жизнерадостная. Мальчика все детство жалеют, лелеют, оберегают и подкидывают «вкусняшки» и «ништяки». Он же такой слабенький и с такой близорукостью! Ему помощь нужнее. Девочке достаётся минимум внимания и любви. Ещё и требуют помогать и многое за брата делать. Она же сильная и сама со всем справится, по мнению родных. И нечего ей тут рассиживаться. В результате к 30 годам девочка превратилась в самостоятельную женщину с хорошей работой и своим жильём (ипотека). Мальчик так и сидит на шее у стареющих родителей. Учился ни шатко, ни валко, на работе удержаться никак не может, все начальники идиоты попадаются.

Я думаю, что эта семья является примером того, как жалость и любовь к сыну превратили его в инфантильного человека. А любовь (на что хватило сил после сумасшедшей заботы о сыне) без жалости сделала из дочери самостоятельного и успешного человека.

Другой пример из жизни моего госпиталя. То, что переодически вижу сама.
Возьмём две хороших, любящих и заботливых семьи. В каждой семье пожилой человек перенёс инсульт. Предстоит долгое восстановление.
Любовь + жалость. Все делают за пациента. Оберегают. Приносят-уносят.
Любовь без жалости. За пациента делают минимум оговорённый с врачем. Заставляют его/ее шевелиться и двигаться. Терпят обиды и раздражение, собирают разбившееся и вытирают разлитое. Игнорируют косые взгляды посторонних.

Результат: в первом случае пациент до сих пор ездит в инвалидном кресле, во втором случае пациент ходит самостоятельно и нормально себя обслуживает, и настроение лучше.

Любить без жалости гораздо тяжелее.

реально тяжелее перекладывать часть нагрузки, которая ложится на родителей от больного ребенка, на ребенка здорового?

прям так трудно, так трудно покупать сластяшки только одному ребенку, но родители героически себя преодолели и смогли

Ложь - любили, кого любится, а девочка "успешная квартирой в ипотеку в 30" - ошибка выжившего: я точно такая девочка (только ипотеку в 38 дали) и воспитание тут не при чем - жить захочешь, не так раскорячишься, а сколько корячилось, да не смогло?

(тут разбирали историю, где мерзкая девица, снимая жилье в Москве, таки в 26 все еще без жилья, так что успешность эта явно не для этого блога)

С другой стороны, иногда хорошо осознать свое бессилие вместо привычной готовности пробить стену головой.

Так ведь и желость к себе может быть разной: пожалею себя, не пойду на спорт, не буду пить горькую таблетку. И пожалею себя, подумаю о том, что меня нельзя так навьючивать, подумаю о своем здоровье, о своей целостности.


Крутила и так, и этак, и поняла, что в моем окружении есть люди, с которыми это не сработает :(

Когда пытаюсь представить остальных, с которыми наверняка сработает, вырисовывается запрос изнутри: а ты точно знаешь пределы их возможностей?

У меня вся эта тема вызывает протест, потому что речь идёт о какой-то «не такой» жалости. Все время представляются здоровенные взрослые лбы, которые ноют и тоскуют, а им вместо удочки реальной помощи суют рыбу жалости. Хронический деструктив. За рамками обсуждения остаётся жалость резкая, как укол, как боль, человечная, «физиологическая». Жалость к покалеченному ребёнку, к убитому животному, к выброшенной милой игрушке. Я от такой и сама не откажусь, и в других ее приветствую.

Все время представляются здоровенные взрослые лбы -- а так и воспринимаются люди, нуждающиеся в помощи. В ряде случаев, по крайней мере. Отсюда все эти образы пенсионеров-дармоедов, которые нагло ложатся в больницу, чтобы подкормиться и отдохнуть, безработных, сидящих с бычками на завалинке и требующих-требующих-требующих, и другие чиновничьи перлы.

Любовь и заботу без жалости, то есть без взгляда на ближнего, как на бессильную жертву, можно проявить в помощи ему в виде подачи удочки, а не уже пойманной, почищенной и приготовленной рыбки.

Вы про это много писали, в том числе когда рассказывали про семью, про старшего сына.

А детям, которые говорят "а вот к пострадавшему и в больницу все бегали", можно привести такой контраргумент. Да, всё верно, любой человек может оказаться в больнице и нормально носить ему апельсины. Но! Ему что теперь всю жизнь по больницам лежать за апельсины? Довольно унылая жизнь получится, разве нет?

А за героя у меня есть вот такой довод, конечно, это требует труда: снова и снова подниматься в бой, но после победы человек получает не только бонусы (апельсины теперь может купить с зарплаты), но и определенное влияние, на него смотрят, к нему прислушиваются и... за ним хотят следовать! А это приток новых ресурсов и возможностей в твою жизнь :)

это если герой выжил, а если нет?

(no subject) (Anonymous) Expand
можно ли близким и окружающим давать любовь и заботу без жалости к ним?

Можно, но опасно. Я знаю массу умных людей, которые считают, что они знают гораздо больше, чем это есть на самом деле. Когда такой человек начинает причинять добро, конечно, из самых лучших побуждений, то последствия могут быть весьма катастрофическими.

Человек действительно бывает бессильным в какой-то ситуации или в какой-то сфере. Часто его действительно лучше отвести к врачу и накормить антибиотиками, а не проповедовать закалку и превозмогание собственного организма. И реабилитацию потом можно проводить так, что человек свалится с каким-нибудь осложнением.