?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
И тут я ему как отвечу!
gelena_s
Вечно живая и такая же вечно зеленая тема – вмешательство окружающих в нашу жизнь. Да, очень бы хотелось жить в мире образованных, воспитанных и деликатных людей, особенно в соответствие с нашими представлениями об этом, но… пока про раскручивание хвоста смену планеты говорить рано.

И потому всегда рядом будет какое-то количество людей, которые задают глупые вопросы, не так пахнут, не так одеваются и постоянно «лезут в наши границы». И с этим придется жить.

Помню, самый странный вопрос я как-то получила на презентации своего семинара у коллег. Когда сама обратилась зал с предложением задавать вопросы, то в ответ получила: «А почему вы развелись с Виктором Савицким?». Похоже, лицо от удивления получилось такое, что первые ряды заржали в голос полным составом. И только потом я спросила: «А кто это?»

Потом, кстати, товарищ подошел извиняться. Похоже, чем-то ему этот самый Виктор досадил. Позже я узнала, что есть у меня однофамилец в Питере, бизнес тренер, кажется. Вот товарищ и провел такую цепочку: раз я в Москве, презентации устраиваю, значит, развелась и уехала. Ну чё, логично же!!! Видимо, в одном городе после развода тесно.

А вообще, из-за инвалидности сына я получала много очень болезненных для меня когда-то вопросов. Сердоболие у нашего народа развито на словах на отлично. Спросить «А почему у вас мальчик так плохо говорит и ходит» - это типа сочувствие проявить. Можно было злиться, чувствовать себя виноватой, придумывать самые яркие ответы в стиле «не ваше дело». Я выбрала другой путь. Я стала работать со своими реакциями на эти вопросы. Ведь сын рядом и ему жить с тем, что у него не так. Ну да, получит он ощущение, что мать его защищает аки тигрица, но толку-то?

И прежде, чем изучать тему дальше, вопрос: а в чем польза хлестких ответов? А в чем их вред? Даже если они не касаются вашего ребенка, а в отношении вашей реакции на довольно дебильные иной раз вопросы?

И для самых продвинутых: даже если мы не способны хлестко ответить и вначале как-то поравдываемся или огрызаемся, то почему-то «задним умом» приходят в голову именно хлесткие ответы. Почему? Почему они считаются самыми достойными?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Пятничное загадочное

    Угадайка ради пятницы. Мне недавно клиентка рассказала, как летала на параплане. Призналась, как оказывается, здорово, сделать прыжок в…

  • Про внезапно

    Так вот, если говорить о таких вот товарищах, они действительно ищут запасной аэродром, и зачастую внутри невзрослые. Но практичные. И чаще всего…

  • История

    Вчера мы с одним клиентом делали технику «Второе рождение» и я подумала, что надо дать вам часть подготовки к этой технике, в ней есть…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Для меня люди, задающие бестактные вопросы и лезущие с такими же советами - априори хамы. А с хамами нужно разговаривать на их языке. Поэтому только резко осадить. Как правило, все желание задавать вопросы и давать советы у таких людей пропадает сразу.

Но вот достойным хлесткий ответ я не считаю. По моему мнению, достойный ответ - это с чувством юмора. Я этому так и не научилась, к сожалению. Поэтому единственное оружие это как раз хлесткий ответ.

А зачем вообще разговаривать с такими людьми?

А это надо для соблюдения баланса в природе , как в Ералаше - "ты мне вот как, а я тебе вот так". Вроде око за око вышло, все, справедливость бегает счастливая и восторгается.

хлесткий ответ отбивает желание впредь лезть - польза
отвечающий таким образом в глазах граждан задающих вопросы и свидетелей переходит в категорию опасного хама - вред
а задним умом хочется восстановить статус-кво: по тебе потоптались, ты проглотил, чувствуешь себя неуютно


и можно выходить из ситуации задавая встречные вопросы, типа: с какой целью интересуетесь?


Естественное желание дать сдачи. Если чужое хамство не задевает, желания не возникнет.

После того как терпишь и оправдываешься возникает внутри чувство, что он тут хозяин жизни, а я на обочине. Это чувство таким всеохватным может быть. Вот и хочется его подвинуть с пьедестала, чтобы перестать себя изгоем чувствовать.

Вчера как раз по работе отвечала неприятному клиенту, который игнорировал мои вопросы и долбил своё: "Что мне сделать, чтобы всё заработало? - Проверьте, пожалуйста, вот это, там может быть проблема. - Там не может быть проблем! Что мне сделать, чтобы всё заработало? - Скажите, вы это проверили? - Я же вам только что сказал, что проверял! Что мне сделать, чтобы заработало?!".

Было обидно, что нельзя ответить ему тем же языком и послать его куда подальше пару раз. Но нет, с клиентами, даже неприятными, так нельзя. Выходит, человек может тебе хамить, а ты ему в ответ не смей.

Ответить в этой ситуации для меня - просто снять напряжение. Ну и показать самой себе, что я не ниже рангом, чем этот человек, что имею право не терпеть его обращение. При чем я понимаю, что это доказательство именно самой себе, а не ему - тот человек своё мнение не изменит.
Недостатки таких ответов, как минимум в том, что сам тоже становишься не прав. Был в ситуации один хам, а стало два. Если дело касается ещё и работы, то человек же не постесняется вынести это из личной переписки и пойти кричать о том, как его оскорбили. Тут уже никакое "он первый начал" не спасёт. Так что для сохранения репутации приходится общаться вежливо и если и послать куда, то так, чтобы возвращались отдохнувшими и с магнитиками

А в чем тут хамство? Скорее по приведенному участку- тревожно бестолковый клиент и все.

(no subject) (Anonymous) Expand
Несогласна с тем что это говорить об этом - это раскручивание хвоста. Социальные нормы меняются не в следствие атмосферных причин

Вообще, я угораю с позиции автора блога - перемены к лучшему - это не наша забота. Да, кто-то наверное должен этим заниматься, иногда даже успешно, но причем тут я? Мое дело - подождать результатов и судить о том, рано его ждать или не рано

Вообще, мое много раз проверенное убеждение, такие фразы как "об этом рано", "все понятно", и т.п. - это маркер отношения к миру как к шведскому столу, где уже до вас что-то кем-то должно было приготовиться и сейчас лежать в готовом виде. У себя на кухне никто не скажет "ну, все понятно с уровнем этого заведения", или "кажется, обедать ещё рано, что-то я не могу учуять запах антрекота"

Как бы ни менялись социальные нормы, всегда найдётся такой вопрос, который покажется кому-то неуместным.

Хлесткий ответ позволяет мгновенно прервать неприятную коммуникацию:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Мы еще старого не доели!
Но такие ответы не годятся если предполагается как-то дальше с этими людьми жить. И если предполагается, что и дальше придется, то тут уж в зависимости от уровня человека. Скажем, всех доставший вопрос про детей - а когда, а почему нет, а почему один и т.д. Если человек умный, но застрял в парадигмах можно спокойно сказать "я не хочу обсуждать эту тему, извини". Сердобольной дуре можно со слезой рассказать о вымышленном бесплодии, гинеколога попросить занятся своим делом, а не планированием твоей семьи.
Самое важное, наверное, как-то не давать этим вопросам тебя задевать всерьез, но без расчеловечивания спрашивающего (я сама одно время подобных товарищей "за людей не держала" и на самом деле для собственного самочувствия это не полезно).


очень верно про уровень близости с человеком или каких-то связей. То есть совершенно постороннему человеку гораздо проще ответить хлестко, резко, с сарказмом и тд, а вот знакомому уже не очень. На меня однажды мама знакомой напала с темой детей, больше всего хотелось ей ответить "а какое ваше дело", но - с подругой-то мне еще общаться, нахамить чужой маме не лучший способ поддерживать хорошие отношения. А вот с гинекологом удалось держаться как Штирлицу на допросе - четко и сухо "нет, не собираюсь, не планирую", игнорируя попытки развести на разговор.

Ответив хлестко, можно быстро осадить неприятного допросителя. А если будешь интеллигентно мямлить - он в тебя вцепится всеми частями телами и распротрошит. Будешь всегда хлестко отвечать - толпа вокруг поймет, что тебя трогать не стоит, а то сам нарвешься. В нашей местности вежливость - признак слабости

Аноним ученый

(Anonymous)
Возможно, задним умом хочется хлестко ответить, чтобы последнее слово осталось за тобой. Польза: "вопрос-ответ" - это полный коммуникативный акт, а значит, его можно сдать в архив, больше не вспоминая. Вред: вы вступаете в диалог с хамом. Для закрытия диалога более эффективны непредсказуемые ответы. Или не открывать диалог вообще: игнор - могучее оружие.
Но это я в теории так рассуждаю, а на практике, увы, реагировать на хамство так и не научилась.

Вдруг вам поможет.
Говорите: а вы что, хамите мне?
Ответ да или нет.
Да - а не получится, и устраняетесь, ну хотя бы отворачиваетесь, если например автобус битком.
Нет - ну вот и славно, и тоже устраняетесь.

Аноним ученый (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Хлесткий ответ - агрессия в ответ на агрессию. Чем больше задевает вопрос, тем больше хрчется восстановить равновесие в душе, восстановить позиции.

Я могу ответить хлестко именно в ситуации, когда вопрос должен вроде задеть, но у меня нет в этом месте болевой точки на самом деле. Потому видимо мне хамских вопросов и не задают ;)

СВЕРНУТЬ
Я могу ответить хлестко именно в ситуации, когда вопрос должен вроде задеть, но у меня нет в этом месте болевой точки на самом деле.
=====
Вот кстати да! У меня так же. А где болевая точка есть, хлёсткий ответ прихолит на ум сильно "опосля", когда успокоюсь.

В подростковом возрасте меня тянуло на всякие эксперименты. Однажды меня обхамила женщина в автобусе, я промолчала, а когда за ее спиной освободилось место, сказала ей об этом. Она чуть не расплакалась, она вообще была почему-то сильно взвинчена. А я запомнила свое ощущение силы. "Подчинить себя - себе", управлять своими реакциями не так просто, а я смогла.
Хотя я, конечно, могу что-то сказать в ответ. Просветления я не достигла.

Ну типа сдачи дал!

Отстоять свои границы без кулаков. За кем последнее слово-тот выше в иерархии.