?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Границы возможного
gelena_s
Общее место – претензии к родителям. Заставили ходить в музыкалку – плохо, не заставили – тоже нехорошо. Не помогали с уроками – ужасно, помогали – испортили ребенка. В общем, с какой стороны не подойти, всегда можно найти упущения со стороны родителей.

Вот интересно, могут ли мать и отец сделать так, чтобы у ребенка в жизни получалось все и всегда? Можно отлично подготовиться, скажем, к рождению ребенка: улучшить собственное здоровье, получить самые суперские навыки воспитания и общения. После рождения установить идеальный контакт с ребенком, дать ему полноценную поддержку во всех сферах жизни (ну все же знают, как это сделать, да?). Но… станет ли от этого ребенок счастлив и удачлив, когда вырастет?

И вообще, где проходит наша родительская граница ответственности за тот половой акт, в результате которого родился новый человек?

И сколько этой самой ответственности вы взяли на себя, а сколько до сих пор не сняли с родителей?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Mein Kampf

    Самый точный коммент вчера дала maria_savin Увы, если родители были токсичные тираны, то дети могут или скатиться в очень рабское…

  • Выступать публично с успехом и удовольствием

    Тут у нас еще одна бесплатная акция образовалась. Татьяна tatyana_k987 новый курс тестирует. Так что у тех, для кого это важно и…

  • Стратегия и тактика

    Недавно работала с одной клиенткой. Она за последнее время сильно похудела и осунулась. Как иногда говорят, шея упала в декольте. При резком…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Что-то мне подсказывает, что большинство комментаторов этого блога претензии к родителям имеют не за половой акт, в результате которого они появились на свет, а за другие действия, которыми они не недопринесли пользы, а принесли ущерб

«Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас» (с)

вроде, прекрасно обходятся без меня) и у мамы моей неплохо так получилось)
хотя, дочь (28 лет) недавно бурчала, что я ей скорее подружка а не мама

У меня глубокое убеждение, что создав ребенку идеальные условия в доме (полная справедливость во всем, отсутствие идиотизмов, ошибок и срывов со стороны родителей, абсолютное принятие, полностью лишенные невротических компонентов отношения и пр., и пр.) , на выходе получишь социально беспомощное существо. Один из важнейших навыков в жизни - это умение взаимодействовать с некой ошибкой, препятствием, сложностью со стороны другого человека, распознавать социальные игры и манипуляции.

Да, если родитель совсем-совсем уродливо сформирован эти все сложности и игры не на уровне "записали-не записали в музыкалку" или "сказали, что если не буду учиться - пойду дворником работать2, а на уровне "Били смертным боем и сделали инвалидом физически", это, конечно, не о том, это страшно. Но если сидит взрослый человек и грамотно строчит в интернете (то есть есть свободное время, образование и возможность сидеть и заниматься самоанализом) о том, как ему в детстве чего-то недодали и какой он из-за этого бедненький - это не об ошибках родителей, а об отказе самого человека взрослеть, о достаточно осознанном решении жить с внешним локусом контроля, уже не при родителях и не из-за оных принятом.

"Могут ли мать и отец сделать так, чтобы у ребенка в жизни получалось все и всегда", то есть могут ли они быть Богом и Судьбой? :-) Вот как только даешь себе правильный ответ на этот вопрос, так отношения с родителями и налаживаются.

Э-э-э... Если родители научат ребенка быть счастливым - он будет. Если научат переживать неудачи - он будет извлекать из них опыт, и у него многое получится. Если не отобьют любопытство и желание пробовать новое - у него будет интересная жизнь. Я знаю людей, которые записались в музыкалку сами потому, что очень хотели.
Еще там где-то нужно подать пример того, что друзья могут быть на всю жизнь, и они важны. Но это сложнее, тут надо работать над собой.

К родителям претензий нет и никогда не было.
Я считаю, что не могу быть ответственна за счастье своего ребенка. Так-то он уже взрослый и сам может меня многому поучить и повоспитывать:)
Мои косяки конечно были, пока он рос, и много, но в итоге не вижу, чтобы они как-то сказывались на его жизни.

Со своими я представляю, что наша семья – теплая нора, куда возвращаешься набрать маны, осмыслить происходящее снаружи, поискать ответы в спокойной обстановке, а потом открыть люки и – снова во внешний мир. На окучивание такой небольшой делянки у меня еще хватит сил, на что там за ее пределами – нет. Ну и подготовить я детей могу только к тому, насчет чего у меня есть свой опыт, остальное только теоретически или подсказать методику, как искать самим, и то – я ж не энштейн какой.
А психологам определенно пожалуются – мир так быстро меняется, что я плохо представляю, на что он будет похож лет через 25. Поди, дети будут жаловаться, что мама не научила общаться с ИИ в эпоху сингулярности, а все талдычила про какую-то допотопную самореализацию.

Всегда брала на себя много ответственности (это всё учёба на психфаке, ведь, вроде, знаешь, как правильно), а по факту никаких сверхлюдей не получила) Старшая моя вон к психологу ходит, средний - дислектик, младшему адская генетика досталась настолько, что воспитанием можно уже не заморачиваться - выжить бы.
Своих родителей по молодости-глупости обвиняла, конечно. Сейчас понимаю, что в тех условиях, что были, они дали мне максимум.


Меня как раз учеба на психфаке, мама-психолог (и еще пара родственников) и знакомые-психологи очень отрезвили на этот счет. В среднем по палате дети у психологов почему-то более сложные, чем у обычных родителей (может, потому что обычные родители просто не знают, как такие проблемы называются, у них "балбес", а у нас "дислектик" :), а может потому, что навешивают ожидания сверх того, на что реально могут влиять).

К своим стараюсь приставать поменьше. Ну не в моей епархии вырастить из яблони грушу, и рецепта, как сделать ее сверхурожайной или привить ей восемь разных сортов на один ствол, не знаю, а на тех детей, родители которых (кандидаты и доктора психологических наук) думали, что знают, я насмотрелась за детство и юность предостаточно...

Думаю, хорошие решения находятся вне плоскости "заставляли - не заставляли"

ответственность родителей - удовлетворить физические потребности (еда, сон, тепло, гигиена), и дать социальные умения и навыки для самостоятельной жизни (куда входит умение общаться с людьми, доверие к миру, образование - среднее или высшее и другие вещи, необходимые для жизни с другими людьми).

Мои родители справились с этой ответственность весьма успешно. По кружкам меня не таскали, я сама таскалась, уроки иногда помогали, иногда нет, так что тут мы очень друг другу подошли. Так что никаких претензий подобного рода у меня нет.
А мои претензии связаны исключительно с коммуникацией с ними. Мои родители испытывают огромные проблемы в общении друг с другом и со своими детьми. Постоянные, постоянные не переставаемая критика, раздражение и оскорбления. С чужими людьми давно бы рассталась, но это же родители.

"могут ли мать и отец сделать так, чтобы у ребенка в жизни получалось все и всегда?" Всё и всегда не могут конечно, но вот будет ли человек удачлив или нет, на мой взгляд, очень влияют. Есть такое понятие, как "материнское проклятие". И идет дальше по жизни униженный и оскорбленный ребенок, вырастая в такого же взрослого.
Вообще, если ребенок любим, то скорее всего он будет и судьбой любим. И к сожалению, вижу пример, как очень хороший юноша, которого бросили родители в детдом, очень старается построить свою счастливую жизнь, и то что называется - хронически не везет по всем фронтам.
По одноклассникам тоже если судить: дети, которые были не нужны своим родителям, к сожалению очень трагично погибли уже. Причем, сами шли к своей смерти.

Edited at 2019-04-02 12:48 pm (UTC)

И у меня похоже. Вроде простила за детство - был трудно, проблемы в семье, понимаю, но негатив, агрессия, критика, претензии портят жизнь до сих пор. Уже исчезла с глаз долой - всё равно всё не слава Богу. Называют это воспитанием и считают святым родительским долгом, кто ж ещё тебе всю правду скажет.

моя мать сделала меня практически инвалидом - в 14 лет укатала на операцию к практиканту в Турнера (детская ортопедия), а дело было в 90е. Не нравилось ей, что у меня ноготь врастал - решила все ноги перекроить, после первой же операции часть ноги потеряла чувствительность, а потом пришлось сделать еще пару, уже за свои взрослые деньги, но сама мать пальцем не пошевелила, чтоб что-то исправить.И помимо этого тоже - каждый год по паре раз я валялась в больнице из-за очень сухого воздуха в квартире, но сменить место жительства - не, не слышали. Подмывали меня с детства хозяйственным мылом, поэтому у каких попало гинекологов я тоже бывала уже лет с 11. Как только мне исполнилось 18 - мать попросила меня написать отказ от приватизации, ну я, дура доверчивая, написала. В течение года мать вышла замуж (меня на свадьбу не пригласила) и в квартире прочно поселился чужой мужик, я же была выставлена на вольные хлеба в питер, работая со своими ногами официантками и фасовщицами с 18ти же лет. Нет, ее формально нельзя лишить родительских прав или судить, хотя фактически поискать, по-моему, такой случай, у запойных алкоголиков дети благополучней выживают. Естественно, большинство встречаемых мною претензий к родителям я воспринимаю как инфантильную чушь.

Просто ваша маман, как это называется, хорошо умеет о себе позаботиться. Следующий виток этого дискурса - who will blame her, прекрасное же качество - для себя, так себе для окружающих и совсем стремное для потомства и зависящих

Я уже неоднократно писала о том что сейчас стало модно сваливать все свои проблемы или неумение на родителей.
Мол они не научили недодали не так себя вели.
Хотя по идее если родители не были зависимыми, не были абьюзерами, не избивали, и.т.д., то уже модно говорить о том, что они - нормальные родители.
Как умели так и воспитывали, еще хз как у самих получится. У меня прям эта мысль как аксиома в голове.
А если они токсичные, абьюзеры и т.д, то надо зафиксировать убытки и жить дальше. Ну вот такие психи, прискорбно, да

Тут, к сожалению, дело в том, что если они хоть частично токсичные, то в большом количестве случаев это сильно сказывается потом и на выросшем ребенке, и без работы в терапии не обойтись. То есть это не те случаи, когда можно "самому себе решить" и зажить по-новому. Слишком силен груз. Фишка не в том, чтобы "обвинять" родителей и выдать себе таким образом индульгенцию. А просто учесть такой бэкграунд и работать с ним, чтобы попытаться хоть что-то исправить. Одно дело "не научили в детстве пироги печь", а другое дело все подсознательно втюхиваемые установки с детства.

Невозможно, ежу понятно. Ребенок это отдельный человек и все равно хоть иногда да будет несчастлив, жизнь долгая штука. Будет ли он при этом искать виноватых в родителях, зависит, мне кажется, не только от меня. Ему решать, как он хочет прожить жизнь, ища виноватых или работая над проблемами. Для себя я выбрала втрое и мне оно нравится.

И да, я отвечаю за своих детей. Отвечаю за то чтобы они не утонули в унитазе или не питались вредной гадостью в моем доме. Отвечаю за то, кто их окружает в детском саду и яслях и кто их там воспитывает, так как я выбираю сад и ясли. Я выбираю им отцов, то есть отвечаю за наследственность с этой стороны. Я отвечаю за то кричу я на них в плохом настроении от усталости или нет. Но я не могу отвечать за то кем они будут, я могу лишь выбрать им хорошую школу и не мешать учиться. Я не могу отвечать за то что они выберут для себя. И не хочу, если честно.

к родителям претензий вроде нет, по крайней мере, явных;
сама смогла перестать невротизировать себя после прочтения текста "на терапию понадобится пять лет" (вот тут полностью, если вам вдруг не встречалось http://fit4brain.com/7537)

ооо, опередили! мне вчера было лень с тлф искать

(no subject) (Anonymous) Expand
Родители должны готовить детей у самостоятельной жизни. Давать совершать ошибки, учить справляться с проблемами. Если есть возможность дать образование, не обязательно высшее, т.е дать удочку. И самое главное не проецировать свои взгляды и несбывшиеся мечты на детей. Совсем не обязательно, что наше представление о счастье совпадает с представлением о счастье детей. Нужно родителям вовремя остановиться.