?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Властное
gelena_s
Интересно, что в рассуждениях об ответственности часто упускают существенную деталь. Я бы сказала, определяющую.

А именно: чтобы полностью взять на себя ответственность за что-то, необходимо иметь над этим полную власть.

Вот интересно, над чем вам в детстве целиком отдавали власть?

А вы, когда требуете от детей ответственности за что-то, полную влать над этим отдаете?

И вообще, как конкретно выглядит передача власти ребенку над каким-то аспектом жизни?

 Сможете описать в конкретных деталях?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Пикник на краю лета

    И снова, и опять Александра Прилепская и Ксения Мельникова открывает сезон пикников. На этот раз пикник будет не просто телесный, а…

  • Про уход

    И отвлекусь на совсем женскую тему. Ну, скажем, преимущественно женскую. В одном чате всплыла тема ухода за собой, как, типа полезно, организовать…

  • Милый думает, что он

    Еще про власть. А вот берут ли женщины в семье власть? Если судить только по эээ… некоторым внешним, признакам, то как бы берут. То есть,…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Во-первых, если вам тесно (как я понимаю, уже сейчас, а не на перспективу) - значит, не решили. Решили - это когда никому не тесно и не гложут мысли "как бы побыстрей всех лишних выкинуть".

Во-вторых, проблема с жильём реально становится не вашей, а дочкиной только в том случае, если вы твердо даёте ей понять, что по окончании учёбы она идёт с чемоданами на выход. Куда, как - маму не волнует. Ключи на полку, с чемоданами на выход и точка. Если у дочери нет доли в нынешнем жилье, тот от такого способа вас могут удержать мысли типа "так_нельзя" и "я_буду_плохая_мать". Ну, что такое хорошая мать - вапще вопрос дискуссионный, а вот жилищный вопрос решите точно. Наконец-то.

не могу же я и ей квартиру покупать.
Опять 25, взрослый дееспособный человек и "не могу". Зато ссориться можете - значит, способ выше - это точно ваш вариант :)

она будет молодая, здоровая, у нее куча возможностей впереди. а у меня возможностей с каждым годом меньше.
Вот это вапще не так. У нас и старшее поколение нынче здоровое и рабочие места освобождать не торопится, тем более что пенсию отодвинули и той пенсии кот наплакал.

и не надо зависеть от настроения парней. сегодня он позвал к себе жить, завтра погнал или упрекнул. зачем ей это надо?
Правильно (сарказм). Лучше зависеть от настроения мамы, которая весь мозг вынет десертной ложечкой "копи давай быстрее на квартиру, мне тесно!". Парень-то ещё может и не попрекнёт (если нормальный), а вы-то уж точно, с таким-то настроем. Серьёзно думаете, что ваши попрёки будут не такие... попрёкистые? :) Знаете, вот так с чисто практической точки зрения: вапще не важно, кто метрами попрекает - парень, мама, папа, свекровь или ещё какой мозгоед. Лучше снимать себе хоть угол и адреса-телефона никому не давать, чтобы с ковыряльщиками мозгов не жить и даже не разговаривать. Такое вот субъективное мнение бывшей дочери, маме которой тоже тесно было.

решили как смогли. зато не съемная. со съемной ей еще раньше пришлось бы идти строем с чемоданом) доли у детей нет и я вообще то мечтаю эту квартиру, к примеру, продать и на вырученные деньги купить дом где потеплее. еще не решила где. нет смысла мне на пенсии сидеть в этой зоне рискованного садоводства. я хочу розы на улице выращивать круглый год.

Ну значит доводите своё "каксмогли"-решение до логического конца предложенным мной способом :) и пораньше доведите до сведения дочери этот расклад. Тогда она либо за ум возьмётся, либо за поиск жениха богатого.
:)

да уж спасибо, я не просила предлагать мне никакие способы)

Да уж пожалуйста ). Вы производите довольно неприятное впечатление своим отношением к жилищному вопросу, вот и тянет на советы на грани фола.

да вы тоже не производите впечатление душевного человека)
чего то накинулись на меня, я то уж точно не причина ваших терзаний и ссор с родителями

Слава Ктулху, что не произвожу. Если бы я внезапно начала производить впечатление "душевного человека", это был бы повод крепко задуматься над своим психическим здоровьем :)
Мне вообще-то просто интересно было, что в голове у людей, которые сначала заводят детей, а потом скандалят с ними за свои бесценные, единственные и ненаглядные квадратные метры (своих-то не спросишь, они задним числом врать будут как партизаны на допросе). С моей точки зрения это поступки, напрочь лишённые логики.
Хм, ну теперь стало понятно, что это тоже своего рода логика. Альтернативная...

ну я то не скандалю)
и детей я не "заводила" они же не собачки. дети родились
я не понимаю к чему вы клоните. как по-вашему было бы правильнее?

Ну планируете скандалить, когда дочь вырастет. В масштабе вселенной невелика разница.
"ну будем ссориться значит
у нас дико тесно, просто из-за скучивания людей все раздражаются друг на друга"
- как-то так.

"и детей я не "заводила" они же не собачки. дети родились"
Такая формулировка производит впечатление, как будто они родились сами, без вашего участия. Шла, споткнулась, упала, очнулась - гипс дети :)

я не понимаю к чему вы клоните. как по-вашему было бы правильнее?
Вам уже не одна я сказала, что молодой специалист (которым будет ваша дочь по окончании учёбы) квартиру сам себе сразу НЕ КУПИТ, каким бы пресветлым раком ни встал и какую бы специальность ни получил, хоть трижды развостребованную. Вы никого не слушаете и талдычите "ну чо теперь она на диване будет лежать что ли".
Правильно вообще-то осознавать, что человек имеет не 2 состояния жизни "лежит на диване" vs "купил квартиру сразу по окончании вуза". Что это две крайние точки спектра, два полюса, на которых жизни нет. А между полюсами лежит непрерывный градиент, условно говоря, занятости и успешности. Большинство людей в нём примерно посередине, плюс-минус. Это нормально (в этой серединке тоже есть возможности решения жилищных вопросов. Нормальные возможности, миллионы людей ими пользуются). А вы зачем-то видите только полюса, без середины. И всем тем, кто видит вот эту вашу глубокую убеждённость, что люди бывают двух видов: покупающие квартиры и лежащие на диване, ваших детей становится очень жаль. Потому что мать с такими убеждениями их со свету сживёт за непокупку священной квартиры.

а что предлагаете смириться и молча терпеть?
так я живой человек и тоже имею право на эмоции
а вы сами то хотели бы жить с родителями в возрасте 20+ и спать на втором этаже двухэтажной кровати?

Вы прям реально человек-триггер (триггер - это логическая ячейка, у которой может быть 2 состояния). В любой ситуации видите ровно 2 варианта: свой-желанный и тоже свой, но нежеланный, который автоматом приписываете собеседнику. Что собеседника раздражает и злит, потому что никто не любит быть проекционным экраном чужих заморочек. Где я вам предлагала "смириться и терпеть", можно цитату? :)
И неужели осознать хотя бы ещё один вариант собеседника кроме своего и ещё раз своего - это уже запредельно сложная задача? Люди-то не триггеры всё-таки.

Я предлагала вам аж два варианта на выбор:
1. пошевелиться насчёт решения жилищного вопроса самой
2. не ограничивать детей в вариантах решения жилищного вопроса.

Ну ок, на первое вы гордо ответили, что свой вопрос решили, а дети типа сами-сами, у них возможностей больше. Откуда этот бред про "больше" - отдельный вопрос, вам не только я сказала, что ничего у них не больше.

И второе тоже не только я вам предлагала. И ещё раз предлагаю. Может, вы хоть на этот раз сможете хотя бы прочитать это предложение, а не пропустить его мимо глаз и мозга? :) Мне реально интересно, ну неужели фильтр восприятия может быть такой, что вы как в той поговорке про книгу - вместо предложения видите фигу?

а вы сами то хотели бы...
Я хотела бы жить с людьми, которые меня любят, а не мечтают меня вышвырнуть и купить домик у моря, и я это сделала. Не так, как мама хотела и считала нужным, но на её мнение мне пофиг. Это её дико обижало, но это её проблемы.
Вам нравится такой вариант отношений с вашими детьми? Отлично, гните свою линию дальше - и вы его получите :)

а если мне оба ваши варианта не нравятся, могу я ничего из них не выбирать?

Конечно, можете. Кто, собственно, я такая, чтобы заставлять вас выбирать? Я вапще буквы на мониторе :) нравится вам ваш вариант "ничего не делать, всё отрицать, планировать ссориться" - живите в нём, не верите в последствия применения своего подхода - не верьте, не боитесь этих последствий - так вообще отлично.

Edited at 2019-03-18 03:44 pm (UTC)

откуда вы знаете, какие последствия наступят?

Логика и знание человеческой природы позволяют предсказывать поведение людей с высокой точностью :)

Людям не нравится, когда с ними ссорятся.
Людям не нравится, когда от них требуют невозможного.
Людям не нравится, когда их не слышат и не слушают.
Ваши дети - люди, значит, им всё вышеперечисленное не понравится.
Вы твёрдо намерены делать то, что им не нравится. Им придётся этому как-то противостоять.
Ваши дети будут видеть, что другим детям родители помогают, а не выживают их. Они будут сравнивать и сделают выводы.
Ваши дети будут видеть, что другим детям родители предоставляют свободу решений, а не требуют реализации единственного варианта, выбранного ими. Они будут сравнивать и сделают выводы.
Ваши дети увидят людей, которые сами решают проблемы, а не требуют от детей их решать. Они будут сравнивать и сделают выводы.

Итог: будет конфликт, который с высокой вероятностью кончится решением жилищной проблемы каким-то нежелательным (для вас) способом и с чуть меньшей, но тоже высокой вероятностью разрыва отношений или превращением их в позиционную войну.

Edited at 2019-03-18 07:20 pm (UTC)

  • 1