?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Немного подробностей
gelena_s
Вчера как-то не получилось донести свою мысль. Частично именно из-за немного другого языка восприятия.

Для меня перевод очевиден, а вот когда пытаешься выразить, всегда кто-то воспримет буквально. Ну что ж, буду учиться говорить понятнее. Хотя все равно отдаю отчет, что кто-то скажет «врете, нет у меня в кармане двух яблок!».

Так вот, стадии переживания горя, они вполне применимы и для работы с убеждениями. Только эмоциональной окраски будет поменьше. Если рассматривать брак или любой союз, то при их расторжении происходит примерно такая же внутренняя работа над изменением убеждений. Или работа не проводится и тогда человек застревает на какой-то стадии. В том же браке, заключенном по каким-то, но все таки чувствам (даже если по договору, «чисто из-за денег» и «ничего личного, просто бизнес», там тоже чувства есть, только другие) то чтобы из брака или союза кто-то решается выйти, он так или иначе проходит стадию отрицания.

И для развития вот вам еще стадии переживания потери, теперь по Перлзу. Еще раз добавляю, что потерю стоит рассматривать не как «понесли тяжелую утрату», а потерю чего-то важного в вашей жизни. И это не обязательно то, что вам приносит удовольствие, что является желанным. Простой пример: «пьющий и бъющий» отец. Даже если вы к нему относитесь крайне негативно и мечтаете как-то убежать от него, он занимает достаточно много места в вашей жизни, он является существенной ее частью. И вот, вы каким-то образом от него избавляетесь. «Допился» и умер, просто развод матери и переезд в другой город-страну, его положили в больницу – все это не принципиально. Главное, что он исчез из вашей жизни и навсегда. Так вот, это тоже потеря! И если не пройти все стадии, то можно застрять на какой-то одной, чаще – на отрицании. И застревают! О том, сколько людей до сих пор «борются» со своими умершими или просто живущими в другом городе родителями – не мне вам рассказывать.

Так вот, возвращаясь к Перлзу. Он их дает как рекомендации, а по сути, это осознанное переживание стадий.

Принятие фактов (это такой способ пройти фазу отрицания)
Доделать незаконченные дела (завершить то, что держит)
Прощальная церемония (кто при увольнении с очередного места работы не «проставлялся»? впрочем, традиция могла уже сама умереть)
Оплакивание (вот теперь дать волю эмоциям и чувствам)
Приветствие новому дню.

Еще раз напоминаю, что прощальная церемония - это не похороны. Это ритуал закрытия периода жизни. Если хотите, то у нас всех есть ежедневная «прощальная церемония»: начало рабочего дня, окончание рабочего дня, отход ко сну. И много еще чего. И у кого таких ритуалов в явном виде нет, тем переключение с одного вида деятельности на другой дается сложнее, требует больше сил. И туда же: «оплакивание» не обязательно подразумевает рыдания.

Так какая схема вам понятнее и проще воспринимается?


Подписаться

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
супер. спасибо!

очень интересно, а вот если люди мирятся после расставания или дают отношениям второй шанс, это на какой стадии происходит?

Иллюзии о себе и мире тяжело терять, свои ожидания, представления и хотелки.
Лютое отрицание. Не хочется расставаться с ними.

Хм, за "я неправильно горюю от потери родителя" прилетит и от внутреннего я, и от общества - маму с папой надо любить, с ними надо общаться, какими б они ни были, и общаться так, чтоб и им было приятно, и тебе за счастье. Если не получилось - ты плохой человек и редиска.

Поэтому - да, бесконечные внутренние диалоги с далекими и умершими у тех, кто плохим человеком быть не хочет.

Родину любить - такой же тяжкий крест, но тут вариативно: любить имено весь Союз не обязательно было и в СССР, можно было отделаться любовью к малой.

А вот вечно любить супругов, даже текущих, а не бывших, команды нет.

Поэтому сравнивать внутренние диалоги с мамами и папами и (не)переживания по поводу развала Союза или радость по окончанию опостылевшего брака...

Ну это ж совсем не рядом, просто совсем

Edited at 2019-03-05 11:49 am (UTC)

Перлз мне понравился больше, но его стадии - это, скорее, как надо.

А привычные нам 5 стадий (не в курсе, кем сформулированы) - это, как оно само идет, главное, не застревать.

В основе там шкала Элизабет Кюблер-Росс, но существует ряд вариаций на тему. =)

Не вижу паузы на переваривание.

Очень похожий случай был в сериале Теория большого взрыва. Там физик узнал, что его теорию, уже готовящуюся к публикации еще тридцать лет назад опроверг какой-то русский ученый. Там и отрицание, и гнев, и тщетность бытия вообще смешались в кучу. И психотерапевт посоветовала телрию похоронить. Ей устроили похороны викингов. В ванной.


Думаю, классификация Перлза применима там, где расставание или утрата подразумевают резкую дистанцию, без необходимости частого контакта. По Перлзу можно сменить работу, переехать далеко, расстаться паре без детей и т.д.
А если новый этап отношений подразумевает частый контакт с бывшим партнёром, общих детей, общения с его/её родственниками, то этапами Перлза не отделаться - не хватает масштаба для эволюции переживаний. С общими детьми вряд ли получится "с глаз долой - из сердца вон".


Гелена, спасибо, мой был коммент вчерашний на сей счет. :) На мой взгляд, у этих классификаций разные цели: первая описывает смену стадий, если их не форсировать, вторая состоит из рекомендаций по их относительно (и, возможно, в ряде случаев иллюзорно) управляемому "проскакиванию". Со стадией гнева справляться, завершая недоделанное - да, вполне себе способ найти "громоотвод" для кипящих эмоций, вопрос лишь в том, насколько рационально в таком состоянии человек способен действовать. Этапа, отводящегося на осмысление случившегося, тоже не заметила - но допускаю, что сама схема направлена на переключение человека с переживаний на действия, так как это может создать ощущение контроля над ситуацией.

Сосед в хрущевке был как раз пьющий и бьющий. "Прощальная церемония", когда он наконец допился, заключалась в том, что детки визжали от радости. Мама их потом шпыняла, чтобы не слишком веселились на похоронах, но не очень получалось.

О,мне напомнило это один случай.
Дело было на материном ДР, я была ребенком, мне надоела эта компания пьяных взрослых и я ушла к себе читать книжку.
Заходит ко мне ее брат сильно под шофе, что с ним вообще часто бывало. Начинает мне выговаривать что я ге присутствую на празднике. Разговор кончился тем, что он выхватил книгу у меня из рук и треснул меня ей по голове и ушел. Следом заходит мать и спрашивает с таким шоком и даже болью в голосе:
- Он тебя удааарил?
- Да
И тут же изменилась в голосе:
- Правильно и сделал

Я прям почувствовала в этот момент, что первой ее реакцией было возмущение, потом она взяла себя в руки и подрассудила, что в таком случае ей придется с этим сто-что-то делать. А зачем ей этот гемор, это же ее день.

Следующий кадр - дядя спился и умер. Я уже студентка. Мать источает активное горе и всячески клянчит из меня сочувствуе. Максимум, что я смогла из себя достать, это прийти в комнату, где она валяется на полу и молча довести её до кровати в её спальне и накрыть одеялом. Она на меня кинула такой удовлетворенный взгляд )

Мне тогда не пришло в голову симметрично скорбеть по дяде на ковре в другой комнате, стягивая внимание на себя :D

В остальном же я вела себя как обычно, в день похорон слушала музыку в своей комнате. И ей пришло в голову меня упрекать: "ну ты бы ещё сплясала"

Edited at 2019-03-06 09:05 am (UTC)

Ваша мама горевала не по алкоголику, а по славному малышу, которым он был когда-то. У меня есть родственник, который еще не умер, но давно спился. Тот красивый парень, который любил играть с малышами, фактически уже умер, но, кто его помнит, наверное, погрустит, когда он умрет уже окончательно.

Интересно очень, спасибо! Для меня это вроде разрешения чувствовать.

А мне «кликнуло» - организовать церемонию конца рабочего дня, и просто дня.


А как принять факты-то?

  • 1