?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
День вопросов
gelena_s
Конечно, вопросы у меня практически в каждом посте, но сегодня как-то совсем концентрированно получилось.

Очень часто клиенты обоих полов (и читатели блога тоже) жалуются, что родители, мол, «относятся ко мне, как к ребенку». И да, именно так, зачастую относятся, как к детям.

Но что в этой жалобе человек говорит о себе? Какая мина заложена в этой жалобе?

И что изменится, если родители начнут относиться к нему, «как к взрослому»?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Как начать есть?

    И ради выходных еще вопрос в зал. Специально выношу на всеобщее обсуждение. Как начать больше есть? Как перестать забывать поесть? Сразу…

  • Ничего личного, просто бизнес

    Все, кто читает меня давно, знают, что я в различных срачах на тему других блогеров не участвую. Когда-то сделала свое замечание Светлане…

  • Мама, роди меня обратно!

    Сейчас опишу одну интересную зависимость, которую редко кто связывает в своем сознании. За годы работы с такими непостоянными клиентами выявилась…



хз, что он хочет сказать, но часто он ведет себя как ребенок - влипая в нелепейшие ситуации, творя немыслимое для взрослого и т.д.
если к нему начать относиться как ко взрослому, он будет возмущаться. но при этом начнет решать свои проблемы и даже (о чудо!) думать на шаг вперед

Да это же 3/4 половозрелого населения нашей страны описано ))) я про первый абзац )))

"Но что в этой жалобе человек говорит о себе? Какая мина заложена в этой жалобе?"
Это очень трогательная и забавная жалоба, значение которой замыкается само на себя.

— Мне 40 лет, а родители до сих пор относятся ко мне как к ребенку!! Это просто возмутительно! Как только они могут! Они что, не видят, что я взрослый человек? Мама, слышишь? Мама, я давно вырос! Мама, сейчас же перестань считать меня ребенком! Мама, сейчас же начни считать меня взрослым! Мама, ну мама, ну хочу, хочу, хочу. Прямо сейчас. *падает на пол и сучит ногами.

Человек, который выстраивает свое эмоциональное равновесие от мнения родителей, не взрослый. Здесь такая семантическая петля мебиуса в этой жалобе.

"И что изменится, если родители начнут относиться к нему, «как к взрослому»?"
Вряд ли это в принципе возможно как-то одним махом, покуда человек сам не начнет как-то подталкивать родителей к изменению восприятия, покуда обе стороны не начнут двигаться шажочками в каком-то направлении. Семейная система прочна.
Но если взять крайние истории, где взрослый ребенок уже трепыхается на каком-то метафорическом или вполне реальном дне, и родители идут на крайние меры, отказывая отпрыску в дотациях и эмоциональном обслуживании... Если взять такие истории, то, как мне кажется, наступает ситуация экзистенциального перехода. Ситуация инициации. Взрослый ребенок, пожалуй, здесь должен в каком-то смысле пройти все стадии переживания горя от метафорической смерти родителей: начав с отрицания и злости и в лучшем случае закончить принятием.

Ну то есть, что изменится? Дистанция в отношениях появится. Наверное так.

С одной стороны, меня раздражает излишняя заботливость и контроль, хотя фактически не так уж они велики. С другой, я все еще могу напроситься к маме на утреннюю овсянку или что-то типа того. Словом, наверное я уже достаточно взрослая, чтобы не беситься от опеки и ценить возможность изредка "впасть в детство".

Так что на поставленные вопросы ответить не смогу.

Честно говоря, трудно сказать.
очень просто обвинить во всем клиента, мол до сих пор ведешь себя инфантильно и чего-то требуешь от родителей, того же признания себя взрослым или, как модно говорить, - получить родительское разрешение быть взрослым.

Однако у меня есть своя история, когда мама считала себя вправе указывать мне как одеваться, как питаться, от чего лечиться (особенно после просмотра соответствующих программ по ТВ).
При этом мы виделись раз в 1-2 месяца по полчаса и более не общались. Вообще у нас были плохие отношения. О моей жизни она ничего не знала.
Но вот требования и отношение было такое. Правда я не требовал относиться ко мне как к взрослому, так как это ничего не поменяло бы. Мне было только досадно от того, что взрослый человек витает в иллюзиях по поводу своей значимости и витал так всегда.

ну прекрасный же пример.
можно было вести себя как ребенок - мама ну каковахрена я уже большой....
а можно как взрослый - свести общение к минимуму....
мама может и продолжит относиться как к ребенку, но это будет где-то там, за пределами пространства

И что изменится, если родители начнут относиться к нему, «как к взрослому»? - Скажут. денег дай:) На что-то крупное.

а что у взрослых принято клянчить денег?
ну он скажет "нету!"

А со мной хотят уже "поменяться местами". Миновав этап "равных взрослых", на который я вообще-то рассчитывала.

Вот я тоже не понимаю, вроде не каменный век, родители не становятся немощными стариками сразу по достижению детьми совершеннолетия, почему не рассматривается, что вообще есть довольно долгий и счастливый (по идее) период, когда и дети уже взрослые, и родители еще взрослые? Что за желание с родительской шеи (а родители поствоенным детям помогали так, что зависть берет) сразу на шеи детей? И кто тут инфантилен на самом деле?

"как к ребенку" это как?
моим 13 и 14 и я местами уже к ним отношусь, как ко взрослым
ну по крайней мере у меня такое ощущение

Должен их слушаться, потому что последствия разгребать им.

Не совсем понятно что такое "относиться как взрослому"
Не командовать? Относиться с уважением? Не boss around? Учитывать его мнение? Так и к ребенку надо относиться с уважением и учитывать его мнение
Считать, что он и сам со всем справится? Так это и к взрослым не всегда справедливо
В общем, для меня формулировка какая-то обобщенная, и как многие обобщения, попахивает шовинизмом

Мне кажется, в посте жирный намек на требуемый от комментаторов вывод, но ведь и правда бывает, что родители относятся к взрослому ребенку как к ребенку, и это особенно актуально сейчас, когда мир меняется очень стремительно, а критерии взрослости размыты

т.е. многие считают инфантильными людей, которые носят кедики и футболочки, в 27 еще не родили своих детей и/или не думают жениться или замуж, имеют какое-то "детское" хобби типа реконструкции, рисования, что?где?когда? спортивного того же, работают фрилансерами, не хотят покупать квартиру или машину, а живут на съеме и ездят на велосипеде

перед кризисом 2011 г (мне 27 было) в Беларуси я маму чуть не на коленях умоляла купить доллары на наши сбережения в рублях (сбережения были общие, наследство, но лежали на ее счету, долго рассказывать почему так), потому что в Интернете на всех форумах это обсуждали, а по телевизору натурально говорили что все хорошо и стабильно. мне был ответ: да что ты понимаешь, я лучше знаю. в итоге наши деньги обесценились в три раза.

Edited at 2019-02-19 10:30 am (UTC)

А почему ты не смогла забрать свою половину и перевести в валюту? А если бы это была не мама, а сестра, то смогла бы? Или может быть вообще с самого начала забрала бы свою половину себе?

Наверное, потребуют, чтобы не только ничем от родителей не пользовался, но и сам о них заботился. Могут выдвинуть требования даже непосильные.

Edited at 2019-02-19 10:54 am (UTC)

допустим, он и не пользуется
обязательно местами меняться? нельзя так, чтобы все взрослые были в какой то счастливый момент?

Моя мама на такое говорит: «да, вы же и есть мои дети». И улыбается.

Ведь мы правда ее дети. И всегда ими будем. А претензия-то во фразе совсем не о том, о чем говоряится. Говорят «как к ребенку», а подразумевают «как к маленькому, как к неразумному».

Маленьким перестать быть можно, а ребенком перестанешь быть, когда родителей не станнт.


кстати вспомнила. моя свекровь на семейных праздниках часто говорит сыновьям (с таким характерным для того поколения надрывом) что-то вроде: пусть у вас все будет хорошо! тогда и нам счастье! ведь у нас ничего больше нет! мы живем только вами, только вами мы живем!

сыновья от этого морщатся как от зубной боли и начинают уговаривать мамо, что ну вот у вас же и дом, и сад, и путешествия, и развлечения, и то-то и то-то...

мне кажется, это тоже косвенно сюда. дети выросли и хотят отношения к себе как к взрослым, т.е. к людям, за которых родители больше не отвечают и относятся к ним с большим принятием. (вот это вот "пусть у вас будет хорошо, тогда и нам счастье", естественно, означает, хорошо в нашем понимании).

и вообще вот это, когда родители трясутся за детей, это бывает (не всегда!!! но бывает) от недоверия. как это - мой маленький и водит машину, да еще и ночью в дождь. мой маленький и покупает квартиру, да его же обманут. мой маленький и вкладывает деньги в какие-то американские фонды, вообще капец!!! и начинается вот это вот: непременно позвони, как доедешь, я буду волноваться.

Вот в этом примере к детям не относятся, как к детям, к детям относятся, как ко взрослым, с которых хотят поиметь счастье.

И прыгать на нервах по поводу покупки квартиры - это не обязательно как к детям.

Я бы к отношению "как к детям" относила только отказ от передачи ответственности за благополучие. Чтобы не передавать, надо сначала взять, а не все родители берут. Те, кто "живут только вами", могли никогда и не брать.

Мне кажется, мина тут - человеку на самом деле нравится быть ребенком, не хочется лишаться детских плюшек. И он перекладывает ответственность на родителей: а пусть они. Но по факту, пока сам не станешь взрослым и не будешь себя вести соответствующе, ничего точно не поменяется.

Он как бы говорит "я веду себя с родителями как ребенок".
Думаю, мина в том, что он как бы родителей делает ответственными за ситуацию. И как бы ждет, что они должны сами что-то понять и начать относиться по-другому.

Имхо, это значит, что такой человек почему-то не увеличивает дистанцию.