?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Зеркальное отражение
gelena_s
А сегодня предлагаю рассмотреть «совершенно другую» ситуацию.


Так же ребенок у бабушки, уже у матери жены, жена работает и приезжает домой часам к девяти. И так же ее встречает затылок мужа. Разница только в том, что вместо ВК - танчики, а вместо реплики о пельменях - «Сооруди ченить пожрать, а?». Тоже трудное детство, поиски себя, вечные конфликты на работе, хлопание дверями и застревание дома, работу человек «ищет».

Будете смеяться, я вчера взяла обобщенный портрет нескольких клиентов, а сейчас беру тоже обобщенный портрет клиентки. За исключением нескольких деталей, сюжет у них под копирку.

Так вот, какие прогнозы в этой ситуации?

Что здесь поможет выровнять вклад? Что должен делать муж, чтобы оба поровну вкладывались в отношения? Как будет выглядить ситуация, в которой вклад в семью и отношения равен?

И еще один интересный вопрос: а тут вы тоже думаете, что жена «не замечает» его ежедневный труд по дому?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про внешнюю часть

    Надеюсь, еще не забыли упражнение, в котором «отпускали на волю» женщин и мужчин? А теперь еще одно из той же серии. Представляете…

  • Дихотомичное

    Наше все не только Пушкин, но и тяга к полярным оценкам. Жадный-щедрый, красавица и сами знаете кто, работящий и Обломов. В общем, бинарные мы,…

  • Мотовство

    «С насмешкой горькою обманутого сына над промотавшимся отцом» Помните эту строчку? А в чем «промотались» ваши родители?…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

у меня такая семья живьем есть.
разве что реб с ними живет, но много времени проводит у бабушки в соседнем подъезде.

да херовые прогнозы в обоих случаях. они залипли в день сурка. и, поскольку никаких хобби/проектов/фриланса/увлечений нема, то на работу надо срочно. работающей половине надо сложить лапки на груди и сказать - все пипец умираю/болею/работать не могу/на работе сократили/зарплату порезали на 50%/как жить теперь будем.....в общем, вытряхивать надо супругов из гнезда. а то они там уже корни пустили, вне зависимости от пола.
если вытряхивать желания нет - разъехаться месяца на три. без развода пока. а там видно будет.

сугубо ИМХО но мужчина без работы деградирует. куда больше чем женщина. иожет у женщины от природы есть какой-то запас прочности на случай рождения детей, причем трех погодок)) я не знаю.
но мужчина без работы почему-то более унылое зрелище, чем женщина.


ну приготовит женщина сама себе поесть или поест на работе в столовой
он может и сам себе приготовить
разденется и ляжет спать пораньше, утром на работу


вот потому и не стоит создавать семью по любви и сразу заводить летей,
а нужно по здравому расчету когда влюбленость остынет
и расчет не обязательно про деньги - это расчет про базовые качества партнера - ответственность, порядочность, уважение, жизненые цели и остальные не романтичные вещи

Edited at 2019-02-19 06:39 am (UTC)

а тут вы тоже думаете, что жена «не замечает» его ежедневный труд по дому?

Да спорить могу, что "неназываемые" дела по дому все равно жена делает.

Ну уж выдам тайну, в обоих случаях дома порядочный срач. Что вчера , что сегодня. А в одной из этих семей я даже дома бывала. Пять минут. А человеку туда надо каждый день возвращаться… независимо от пола…

А почему вопрос с пельменей (5 минут трудозатрат) вдруг меняется на "приготовь нам что-нибудь" (от 30 минут и больше)

потому что к женщине?

да, меткое замечание :)
почему обобщеный муж не сказал "Там пельмени в холодильнике", а произнес "«Сооруди ченить пожрать, а?»"
от пришедшей с работы женщины по умолчанию ждут большего?

(no subject) (Anonymous) Expand
У меня такая ситуация. Уже 3,5 года как. Муж не может найти работу. Это началось, когда ребёнку было 6мес примерно. Я не выдержала безденежья (хотя так мечтала отдохнуть от работы и заниматься только малышом). Стала брать кое-какие заказики домой, работала пока ребёнок спит.
И понеслось. Уже 3 года муж не может найти работу. Я содержу семью из 4х человек.
Тут вдруг меня осенило, сколько времени это продолжается... поругалась с мужем... решила не давать ему денег. Посмотрим, что получится.
У меня ситуация от описанной отличается тем, что у меня муж не лежите на диване. Он очень деятельный: работу ищет, но не находит)) заработки мелкие бывают, но очень эпизодически. Все время занят своими творческими проектами, и по дому и с ребёнком - делает много... но денег не приносит))
А ещё у нас повторение его семейной ситуации - у него мама работала, а папа вечно работу не мог найти.

"по дому и с ребёнком - делает много"

кто будет это делать и в какое время, когда муж выйдет на полноценную работу и не сможет?

(no subject) (Anonymous) Expand
Второй день размышляю. Не уверена, что равный вклад в семью возможен, потому что непонятно, как оценивать - по результату, по физическим затратам, по эмоциональным, по временнЫм, иное?
Вклад в отношения - тоже такая штука... неизмеримая. И постоянно меняющаяся в зависимости от изменяющегося уровня каждого участника отношений. Единственное, что поддается более менее измерению - один вкладывается в отношения или оба.

Судя по описаниям, супруги попадают в круг заблуждений о своих ролях и о наполнении этих ролей.
Упд: человеку, играющему в танчики/сидящему в контаке однозначно нужна помощь.

Edited at 2019-02-19 07:44 am (UTC)

имхо если обе стороны устраивает вклад каждого - то эти вклады равноценны.
т.е. муж зарабатывает столько что жена довольна; жена ведет дом так, что муж доволен; и при этом об не упаханые

у меня не было такой ситуации, но попыталась примерить на себе

если бы мне не было никакого вклада от мужа
к примеру моральной поддержки и дружбы с ним, или он меня веселит, или секс качественный
или например я живу в его квартире,
или мы вместе купили квартиру и он тоже в нее вложился в свое время, ремонты делал и что то еще в анамнезе раньше
или он отличный отец и детям с ним классно, он проводит с ними много времени

я бы не покупала продукты домой и не оплачивала бы интернет со своего дохода, и любые расходы на него
поддерживала бы для себя порядок в одной комнате, и в туалете-ванной
питалась бы в столовой раз в день, и йогуртами на завтрак и ужин
и была бы счастлива вообще не заходить на кухню :)


тогда возникает вопрос - а это точно семья?

Поможет выровнять вклад: решительный подход в компу и вырубание его из розетки. После этого говорим: в следующий мой приход с работы я должна видеть ужин на столе, чистый убранный дом, постиранную одежду, и никаких звуков игр в танчики, после моего прихода. И ребёнка возвращаем - ему лучше, если папа за ним ухаживает, а не Бабушка.
Когда дедушка мой получил инвалидность, он перестал работать, но стал заниматься домом: уборкой, элементарной готовкой. Бабушка приходила с работы, ее обязательно ждал ужин, он всегда мыл посуду (это с одной рукой и без воды в доме), естественно воду он приносил из колодца, и каждый вечер бабушки подавал горячую воду, чтобы она парила ноги, после работы.

Edited at 2019-02-19 07:50 am (UTC)

А сами Вы стали бы так ублажать мужа даже c двумя руками? Или вообще в дом без водопровода не пошли бы?

И потом, ему, полагаю, заведомо не было никакой надежды найти работу, возможно без бабушки-кормилицы ему пришлось бы либо помирать с голоду, либо просить милостыню, чего тогдашнее государство не потерпело бы. Даже если бы бабушка его била бы, в казённом доме ещё хуже!

Ну а "ребёнку лучше" -- ещё неизвестно, как это понравится самому ребёнку. Делать из него заложника подло. Ломать имущество, положим, в браке Вы вправе, но не удивлюсь, если такое мужа только обозлит и он в отместку сломает уже Ваш компьютер. Или просто станет выносить ценные вещи из дому, чтобы Вы не могли их сломать.

(no subject) (Anonymous) Expand
Таких браков море, каждый третий, наверное. И муженек обычно начинает пердеть в диван и размышлять о судьбах русской интеллигенции, вместо того чтобы работать, после рождения ребенка, женщина оказывается в мышеловке на несколько лет. И я и мои знакомые не из-за измен и побоев разводились, а вот с таким вот.

Обычно мужу труднее взять на себя домашние дела на столько, чтобы это устраивало жену, чем наоборот. У женщин и потребность в чистоте обычно выше, чем у мужчины, и чаще встречается потребность ещё и чтобы было красиво.

То есть, например, если жене для уюта нужны домашние цветы и кошечка, а мужу не нравится, что подоконник заставлен горшками, трястись же, чтобы кошечка что-нибудь не обгадила и не изодрала, просто раздражает, полностью взяв на себя быт, он должен и будет и, в том числе, пунктуально поливать цветы и непрерывно смотреть за кошечкой -- меньшее за "равный вклад" жена врядли засчитает. А может, и не согласится терпеть безработного мужа вообще. В то, что мужчина "искал себе феечку" я поверить ещё могу, что женщина искала себе мудака, который не способен прокормить даже себя, не говоря уж про семью, куда более сомнительно. Способная сделать такое сознательно к психологу вряд ли пришла бы. А вот если обнаружила, что муж остался без работы, уже в браке или поняла, что надежды типа "найдёт работу -- станет хорошо зарабатывать снова" не оправдались уже в браке и даже после рождения ребёнка, и вообще, когда она его любила он таким не был... В отличие от того, что жена состарилась и стала не такой красивой, это воспринимается не как "никто не молодеет", а как вина.

Да ничего он не сможет сделать, чтобы вклад был равен. Он может сделать только то, что делает это сожительство комфортным лично для него. Как люди вообще могут решать за других, чего тем достаточно, чего нет? Вот я упахался - вложился равно? Другому, может, оно шло-ехало. Это, кстати, и в другую сторону работает. Когда деньги не очень-то нужны, кроме минимальных нужд (речь сейчас не про бедняков с зп 20 тысяч, тем и прокорм второго - беда). Не все граждане - сибариты. Я знаю женщину, которая совершенно равнодушна к поездкам на моря и вообще к путешествиям. Но мужу надо два раза в год отлежаться на пляже, а один он не хочет. Вот она тащится на всякие Мальдивы и зверски там скучает.

Вообще, традиционный брак - обречен. Найми кого на уборку-готовку или сам готовь. Обмен "я работаю, ты обслуживаешь" равнозначным никогда не станет.



Поддержу коммент. Непонятно вообще как измерять этот ",равный вклад", с чего можно взять что для другого твой вклад весит столько же (например,показательные ветки есть к прошлому посту,мгле женщины перечисляют свои усилия, а мужчины вообще не признают что что-то такое делается), и ещё менее понятно зачем это делать

Пока я вижу ответ "чтоб та сторона, которая насчитала свой вклад больше, загонялась и гнобила другую,"

Можно просто стремиться делать совместную жизнь комфортной во-первых, для себя, во-вторых, для другого. Без надрыва и суеты стараться, просто помнить об этом.

И вообще бы желательно держать в уме интересы другого как минимум не меньше своих. Не случайно во всех религиях свадебный обряд содержит такое обещание. Видимо, собранный веками опыт показал, что без этой установки затея обречена

Тут кто-то написал, что не стоит жениться по любви, а по-моему, все наоборот, стоит жениться по любви. Тогда думать о другом не больно.

Я единственно не понимаю (как и в предыдущей истории), что это за фетиш -- равные вклады. Вклад "сачкующего" члена семьи нельзя увеличить без его на то желания. Можно только уменьшить свой.
И ещё (как и в предыдущей истории) я всё думаю о бабушке.

Вопрос о равных вкладах, уважаемая, полностью лишен смысла. Люди все разные, одни высокие, а другие узкоглазые. Мужчина от женщины тоже немного отличается. Предлагаете, чтоб один вкладывался в семью из последних сил, до кровавой харкоты, а другой лишь играючи? Этот вопрос я переадресую феминисткам, которые современные. Они его поставили им его, и решать, а для нормальных людей он без надобности. Когда слышу подобные слова, я их всерьез не воспринимаю. Мало ли как люди между собой ругаются. Может эта самая Лолита ревновала-ревновала и махнула на все рукой, а этот самый папик носит домой деньги и думает, что этого только от него и достаточно. Думаю даже, что один известный американец мог бы так сказать. Не спрашивай, что муж сделал для жены. А спрашивай жену, что она еще может сделать для мужа.
Вааще писать, по данной теме, для меня смысла здесь нету. Для примера. Совсем недавно моя жена мне сообщила. Мол, ей одна пара стала жаловаться, типа кто, сколько денег в семью несет. Типа спор по данной теме. Моя меня, говорит, вспомнила и подумала. А что бы я сказал? И ответила им так. Вы будете постоянно друг с другом ругаться, цепляясь по малейшим поводам. Пока не договоритесь между собой, что будете делать. Покупать квартиру или строить загородный дом. И говорит, эта пара согласилась с ней, и попрекать друг друга прекратила. Я похвалил жену, и решил, что года через два эти снова ругаться начнут. Но благоразумно помолчал. Нафига мне в чужую грязь залезать?

Настя С
Почему-то кажется что ответ опять никак.

Никак это не уровнять, нет соответсвующих механизмов.

А здесь, пожалуй, без шансов. Хотя.. если он гениально делает массаж и ещё и готовит каждый день, то сколько-то времени продержатся.
Но женщина на инстинктах хочет защиты, а защита = финансовая стабильность.

за умение ежедневно готовить женщина мужчине может простить очень. очень многое

"защита = финансовая стабильность"
не всегда
как почитаешь про жизнь или разводы богатых, понимаешь что деньги не всегда защита
если он стабильно богатый, но тебе с этого ничего не перепадает, то это не защита
кто там говорил про их принцип "как на мясокомбинате, внутри ешь сколько влезет, выносить нельзы"
а рано или поздно он ее поменяет на более молодую модель выпуска и выставит без гроша
это только Абрамович делился с бывшими женами, остальные в массе своей не сильно горят :)