?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Дорогое мироздание!
gelena_s
Вот тут попросили тему, так сказать, расширить и углубить. Согласна, тут есть много общего с темой поста.

У меня был прекрасный пример в лице моей мамы. Я уже описывала случай, когда она сидела с моими детьми и переволновавшись от ожидания моего возвращения с вокзала (я слишком долго простояла в очередях, да еще и заболела, поднялась температура) умудрилась несколько раз сбегать вниз и вверх с десятого этажа (лифт был сломан), сбегать к остановке и обратно, но так и не приготовила детям ужин. Это было еще до эры мобильников. В результате я, усталая и больная, должна была еще и еду готовить на всех. На ее «Я так волновалась!» я среагировала довольно бурно, «Какого хрена ты ужин не приготовила?» Она быстро убежала домой и позвонила уже через пару часов с вопросом «Ну ты успокоилась?»

От разборки ее это не спасло и, как она не выворачивалась, я таки вынула из нее, что когда она так волнуется, то ей кажется, что она на события влияет и как бы изображает переживания «страшного» и тогда «страшное» не произойдет. Какой тут ужин готовить, тут Брюсом нашим Уиллисом работать приходится, вселенную двигать! Вот такие «игры разума».

Но и она тогда кое-что поняла и больше мне такого рода сюрпризов не устраивала, опять же, мобильники появились и подобные сцены стали вообще странными: всегда позвонить можно и спросить. Кстати, практически не звонила, но и не истерила.

А еще раньше, во время моего поступления в первый институт, она этим поступлением жила больше меня: все время с кем-то из родителей поступающих созванивалась, волновалась и, в общем, реально привела к тому, что я сдала хуже, чем могла бы. Уже много позже, во время поступления нашего младшего, помня, как на меня влияла в абитуру мама, я свалила в командировку и все скинула на мужа. Он такие события переносит спокойно, а мне просто вечером отчитывался. Заодно поделился, как вокруг него кучковалось несколько нервных мам, так и ходили за ним по пятам, пока дети сдавали экзамены. Тоже, видимо, устали влиять на вселенную.

Я действительно боялась своим беспокойством как-то сыну повредить. Хотя вроде все было просчитано, вопрос был только в том, попадет на бюджетное отделение или платное. На платное деньги были отложены на пять лет, казалось бы чего волноваться, и все-таки какой-то зуд в себе я отмечала.

Вот и давайте разберем такую постановку жизни «на паузу, пока не разрешится…». А что должно разрешиться?

Особенно с «уволят-не уволят»? С текущим кризисом?

Я предлагаю неделю себе говорить: «Я живу сейчас, а не начну жить после кризиса. Я живу сейчас, а не когда закончит работать стиралка».

Вот эта мантра - «Я живу сейчас» - способна вытащить ваше сопротивление этому состоянию. Поймайте образ того, что внутри вас отвечает за «синдром отложенной жизни». На что это похоже? Чьим голосом говорит? От чего хочет защитить и спасти?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Прочистить горло

    И еще про страхи подавиться. Сколько же невидимых миру страданий по поводу приема таблеток привели комментаторы! Что в таких случаях может помочь…

  • Встать и пойти

    Большинство читателей точно заметили: то, что Эво называет короной, находится в зоне «я про себя не знаю, другие про меня знают». И,…

  • Герои вчерашних дней

    В девяностые так вышло, что пока работала в обществе родителей детей-инвалидов, возила и устраивала детей на консультации в институт дефектологии,…



  • 1
Однажды я полдня дико волновалась, ждала результатов экзамена (они пришли с опозданием). При этом головой я понимала, что волноваться вообще бессмысленно - ни на что повлиять я не могу. Но "договориться" с организмом не получилось, отпустило только когда пришел результат.

Да, хочу уточнить, что под волнением я понимаю вполне физические реакции организма. То есть по щелчку прекратить невозможно, к сожалению.

У меня в жизни лет так в 18 была ситуация, которая могла завершиться тем, что меня закроют и повлиять на это я никак не могла. Вот тогда я, наверное, на всю жизнь "навлиялась на вселенную", попустило, когда я потеряла цепочку с подвеской и решила, что этим откупилась от ситуации.
После этого как-то вообще все сгорело и я перестала волноваться по ситуациям, на которые не могу повлиять. Как в анекдоте: "ты что, совсем не волнуешься? а если я буду бегать, кричать, биться головой об стену - это поможет?"

вот да.я такая же. не стала писать, вдруг хвастовством сочтут.
но я правда не волнуюсь.
последний раз наверное было в 2013 - дадут/не дадут ипотеку, были у меня такие исходные данные, что могли и не одобрить. но и то, это было так....легкая взволнованность - я спала, ела, работала...жила в общем.
а вот эта беготня по потолку - ну не прельщает.
оно все и во время пожара пригодилось - вынесли документы, важное и газ.баллоны, потом стояли и ждали пожарных. а чо бегать-то? воды почти нет, багров и прочих палок нет вообще, люди в безопасности. впервые видела как ведро воды испаряется в полете.

Edited at 2019-02-18 10:01 am (UTC)

Для меня это схоже с детскими замечаниями родителей в духе: "ты, что, не видишь, что всем плохо, почему тебе всё равно?!".
Выходит, что в какой-то подвешенной ситуации, тебе не должно быть всё равно. Всё равно безответственным людям. А ответственные люди должны волноваться и пытаться всё сделать правильно, даже если уже никак нельзя повлиять на ситуацию. Ну и, конечно, если случилась какая-то неприятность, нельзя отдыхать и радоваться, забыть на время об этом и надеяться, что ситуация разрешится как-то сама никак нельзя - ответственный человек всё время должен сомневаться в том, что всё сделал верно, пока ему не подтвердят обратное.

Помню, что как-то раз родители купили новый диван и его доставка сильно задерживалась. Мне нужно было идти в школу готовиться к поездке на сборы с разными конкурсами, и вот меня туда не отпустили, пока доставка не приехала. На уроки бы, конечно, отпустили. А тут что-то не обязательное, больше развлечение, чем учёба, поэтому нельзя, пока дома не решилась важная проблема. Это, конечно, чем-то аргументировали: то ли собаку я должна была держать в другой комнате, чтобы она не мешала, то ли ещё что. Но объективно моя помощь в этом деле была ни к чему - собаку можно было просто запереть, переносить мебель я всё равно не помогу, только лишний человек в доме, который мешается под ногами. Но нельзя же ребенку развлекаться, когда взрослые заняты делом - ребёнок так станет безответственным.

дада, кстати.
почему всем плохо, а тебе никак?
почему всем тяжело (работать, ремонт делать, да и вообще жить), а тебе легко?
почему муж с работы идет домой не сразу, а ты ему не звонишь и не контроллишь?

Постоянно испытываю синдром отложенной жизни. Началось, наверное, когда родственники, в том числе бабушка, стали болеть и умирать от рака один за другим. Понятно, что никто в семье на это повлиять не мог. Но родители ходили как под водой. И периодически уезжали на похороны. В такой обстановке сложно было жить сейчас и предаваться всем обычным детским шалостям и баловству.

Теперь это состояние включается как кнопка «пауза» каждый раз, когда у кого-то со здоровьем начинаются проблемы. Причем, даже просто грипп у кого-то из семьи дома может выключить меня из жизни. Я не пойду в театр, отменю встречу с подругой, если дома лежит больной. Что уж говорить об операции и тому подобное.

Не уверена, что это выключается теперь в принципе.

Понятно, что повлиять тут ни на что не могу. Но жизнь свою откладываю, чтобы помочь чем можно. Варить бульон при гриппе или бегать в больницу после операции.

А взять и пойти на дискотеку когда мама в реанимации наверное не получится ни при каком нлп-внушении.

Это жизнь сейчас? Или отклад?


То же самое ощущаю плюс сильное желание, лучше б я сама болела, так как себя я могу контролировать в плане лечиться или т.п. Ничего не помогает радикально, все временные меры.

Месячные! Недавно задержались на один день и я живо вспомнила адъ ожидания (а по молодости они у меня нерегулярно были).

Моя, с позволения, сказать, маленькая трагедия состоит в том, что за синдром отложенной жизни у меня отвечает сама сердцевина моей личности. Это Я-настоящая, Я-призвание, то, для чего я создана и что дает ощущение полноты жизни. Эта часть знает, как ей следует жить, что нужно для гармонии, чтобы реализоваться и воплотиться. И пока компоненты этой гармонии недостижимы (а они недостижимы), живем на паузе, отмечая черточками дни на стене.

А мне кажется, что я боялась какого-то возмездия, если вдруг не включаюсь эмоционально во всякую ерунду. Не знаю, насколько это возмездие было надуманным, но отношение матери в сложных для нее ситуациях менялось сильно. И как-то попробовать все откатить назад было сложно

Во взрослой жизни заметила, что часть людей прямо жаждут, что я буду за них переживать. они ждут вопросов, комментариев, а сами активно не проявляют. Так закончилось много приятельских и почти дружеских отношений - я расхотела быть для кого-то мамой, а кто-то считал, что именно это дружба и есть

Я что-то бестолковая. Не очень понятно, как беспокойство коррелируется с отложенной жизнью. У меня это в разных папках.

По поводу беспокойства. Я знаю, что беспокоиться и волноваться крайне вредно - особенно для того, ради кого волнуются. Это разрушает защиту.
Поэтому - после нескольких псевдожутких случаев - я научилась выкручиваться. Мои знакомые это называют: сваливать проблемы на Бога ))
То есть, я говорю: Господи, я всё сделала, что могла и дальше не знаю, что делать. Давай ты теперь работай, раз мы твои дети )) А я приму всё, что решишь.
И живу спокойно. А сама произвожу визуализацию желаемого.

Когда волнуешься, правильное моделирование событий не происходит. Происходят искажённые и хаотичные посылы. В итоге, в лучшем случае, мы Вселенной просто мешаем. А в худшем помогаем в плохом, и человек может даже пострадать. А если у него хорошая защита - пострадаешь тот, кто волнуется.
Всё проверено на своей шкуре ))

Текущий кризис - он где-то вне моего поля внимания.

"Уволят-не уволят"... ну, собственно, решить должны "там". И тогда я либо буду должна разгребать последствия, либо не должна. Либо мне будет плохо, либо нет. Либо я умру... Утрирую, конечно, и разумом понимаю, что никто не убьет, и даже на жизни это вряд ли отразится - но ощущается примерно так.

Живу я, конечно, сейчас, но маленького медленного тягучего ужаса перед возможным "завтра" это не отменяет.

Похоже оно на детство, когда накосячишь и точно знаешь, что тебе достанется. И что ни делай, повлиять не можешь никак.

От чего должен защитить? Ну, это "ты должна отвечать за свои ошибки", вероятно.

P.S.
Наверное, это не совсем по теме было.
Малое беспокойство (ждать возвращения близких и суетиться) у меня тоже есть. И дочку к школе встречать бегала, когда она помладше была,
но рационализация у меня другая. :)
Суечусь не для чего-то (прекрасно понимаю. что тут я бессильна), но некоторые действия чуть приглушают тревогу, а некоторые - нет. Если сбежать пешком на первый этах - почувствуешь себя идиоткой, которая суетится попусту (до следующего приступа страха). А если будешь варить суп - состояние просто будет нарастать до тех пор, пока на супе сосредоточиться не сможешь.

Помогло подрастание дочки и вера в то, что муж - большой мальчик и способен о себе позаботиться. Ожидающий режим тем не менее включается, правда заниматься своими делами он не мешает. Но небольшая мигающая иконка в углу экрана таки маячит.

Edited at 2019-02-18 04:53 pm (UTC)

когда она так волнуется, то ей кажется, что она на события влияет и как бы изображает переживания «страшного» и тогда «страшное» не произойдет
======
О, это про меня. Я ещё обеты всякие придумываю, типа вот если всё время до события Х я буду делать УУУ, то событие Х пройдёт так, как мне надо.
Самое смешное, что такое "колдовство" работает. :)

Edited at 2019-02-18 05:34 pm (UTC)

Ну да, но лучше уж просто в бубен бить, шаманские танцы танцевать, а не истерить с беганием вокруг дома. Ну или полы помыть, углв разобрать. Кстати, тоже работает, только польза двойная.

Обязательно попробую. С годами у меня почти хорошо стало получаться делать дела перед "важным", но тревога и внутреннее напряжение очень сильно ощущаю.

"От чего хочет защитить и спасти?"
Как ни странно, от жизни в условиях, которые не соответствуют внутреннему представлению о том, как должно быть. Это как гибернация - "разбудите меня, когда всё станет хорошо".

а можно присоседиться?
в рамках дорогого мироздания.
фильм Секрет хочу обсудить. посмотрела вчера, вот размышляю. вроде и нового ничо не услышала, и как-то так прям затянуло. хотя подача информации агонь))) но тут еще может быть виноват перевод, хз.
а кто смотрел?
кто что имеет сказать?
кто опробовал и получилось?
и т.д.
поговорите со мной :)

Я смотрела уже после того, как многие волшебные приемы перечитиала и перепробовала, а начала я их читать и пробовать на себе с начала девяностых или конца востмидесятых, когда эти книги и публикации начали появляться.

Поэтому посмотрела со скукой, типа - ага, ого, это я все знаю уже давно.

Сразу скажу, что доморощенная магия работает, когда удается затронуть эмоциональную сферу: то есть бросаешь трусы на люстру/ставишь в коридор мужские тапки/заводишь в банке счет на домик на Мальдивах, и внутри так приятно щекочет от озорства, что вроде глупость, а я делаю, верю, и у меня оно сработает.

Когда это пятые трусы на люстре и шестые тапки, и делается на автомате "нажми на кнопку - получишь результат" (тк проверено - работает), оно работать перестает

Гелена, а если препятствий несколько, и есть непреодолимые - чтобы начать жить, нужно быть красивой?

  • 1