?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Дела семейные
gelena_s
Так получилось, что клиенты несколько раз пожаловались на своих жен и, в общем-то, по делу. Я понимаю, что сейчас меня могут закидать тапками, исключительно женскими, но факт остается фактом.

Если не брать период, когда дети еще совсем крошечные и требуют постоянного присмотра и ухода, то не работающая женщина, отправив детей в садик, может что-то и дома сделать. Вполне справедливо мужчины рассчитывают если не глянцевую картинку из пятидесятых, то и не на затылок жены, зависшей в ВК и встречающей фразой «Пельмени в морозилке, свари нам…» Особенно, если ребенок всего один и он у бабушки «на пансионе».

Кстати, мужчина совершенно честно признает, что в такой ситуации есть и его вклад, перенянчил «девочку», жалел ее за «тяжелое детство». На мой взгляд, именно его жалость привела к тому, что теперь у него вместо жены еще один ребенок-подросток. Когда мужчина посылает деньги своей матери на содержание внука, его ребенка, и еще дает деньги жене, а в ответ получает поведение подростка с требованиями как у взрослого, но с детскими привилегиями, то отношения редко бывают идеальными. Каким-то удивительным образом недовольство копится с обеих сторон. Как поделился один мой клиент: «Для «папика» я слишком молод, а она для «Лолиты» слишком стара». Да и не готов он оказался к таким играм.

Попробуйте сейчас на минуточку отложить в сторону гендерную солидарность и разберите пример отношений на равных в ситуации, когда работает только муж, а ребенок почти школьник. Как это будет выглядеть, когда вклад каждого равен? Что тогда будет вкладом жены?

А что вкладом мужа?

И такие отношения совсем не редкость. Я сама долго не работала и все это изнутри знаю. И для чего в таком случае мужчины пытаются «выгнать» жену на работу, если денег хватает? А стремятся, и правильно делают.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Mein Kampf

    Самый точный коммент вчера дала maria_savin Увы, если родители были токсичные тираны, то дети могут или скатиться в очень рабское…

  • Выступать публично с успехом и удовольствием

    Тут у нас еще одна бесплатная акция образовалась. Татьяна tatyana_k987 новый курс тестирует. Так что у тех, для кого это важно и…

  • Стратегия и тактика

    Недавно работала с одной клиенткой. Она за последнее время сильно похудела и осунулась. Как иногда говорят, шея упала в декольте. При резком…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Да, первый ребенок и первое время - это очень большое напряжение и куча неожиданностей, и очень интенсивное обучение "профессии мамы". Поэтому я и оговариваю - нагрузка становится сопоставима с восьмичасовым рабочим днем, а потом и меньше его только тогда, когда ребенок уже школьник. Когда "малышу" уже, скажем, 10 лет, тратить на него 24 часа в сутки вредно в первую очередь для него самого. Это он уже должен учиться и быть самостоятельным, и даже какой-то вклад в семью делать - ему уже совсем скоро во взрослую жизнь вылетать и в обозримом будущем о собственной семье заботиться.

А насчет помощи... Гм, ну у меня с дедушками-бабушками все просто - мои в России, я в Испании, так что вряд ли искажения восприятия сильные. Свекровь у меня тоже не та, чтобы помогать, обычно она к нам в гости на обед по воскресеньям приходит только, ну и мы ей уже тоже должны помогать постоянно, ей уже за 70 плюс характер (тут в основном муж, честно говоря, я только отрабатываю вот эти обеды и иногда ей делаю всякие отдельные дела). Муж, безусловно, много меня выручал и выручает с детьми, но и я ему на фирме помогала и помогаю, и были моменты, когда совсем было тяжко и я уж точно была одна - он год почти парализованный пролежал, когда старшему ребенку было 1.5 - 2.5 года, тогда приходилось еще и за ним ухаживать, т.к. для него дойти до туалета проблемой было. И потом был момент, когда он год работал по 12 часов в сутки и я уже с двумя - один грудничок, второй пятилетка - сидела одна, и в общем-то все равно силы оставались даже на час-два фриланса в день при том, что я отнюдь не электровеник.

А во что обошлись успехи... гм. Мне забавно от такой постановки вопроса. Что значит "обошлись"? Я живу ту жизнь, которую я сама выбрала, никто меня рожать не заставлял, диссертации писать тоже. Вижу, что есть свободный ресурс и желание его потратить на вот такую цель (дети, дисер, работа) - делаю это. Да, я бы могла в этот момент по дискотекам бегать или путешествовать, наверно, и даже иногда в минуты усталости хочется, скажем, не с больным ребенком сидеть, а где-нибудь на пляже лежать, но блин, это все моменты. В целом я бы чувствовала себя менее полноценной и менее счастливой, если бы всего этого не было. Если совсем-совсем перегораю и перенапрягаюсь - сбавляю обороты, прихожу в себя, думаю, как перераспределить силы и на что они уходят впустую. Обычно они много куда уходят, вон как в интернете можно трепаться, за это время научную статью написать можно было и не одну :)

А так мне очень жаль, что у Вас была такая сложная мама, но думаю, это все же проблема не в гигантской сложности воспитания одного большого ребенка, а в маме.

У меня ощущение, что мы с вами в соседних плоскостях. Вроде, об одном, но о разном в то же время.
Родителем подростка точно так же не рождаются, как родителем малыша, и я пишу не про аспект самостоятельности, а именно про быть родителем подростка (по-моему, малыши в этом смысле проще намного, хотя, возможно, я ошибаюсь).

Про цену даже затрудняюсь. У всего есть цена, но сейчас, наверное, не смогу четко сформулировать про что я (не задумывалась никогда об этом, но подумаю!) Речь не о том, заставлял кто-то или нет. Речь о том... наверное, чего важного для вас в вашей жизни не было или оно было отложено в связи с вашим выбором.

Мама и сейчас есть :) и не понимает, почему у нас такие отношения, какие есть :)) и приводит в пример себя :)))
Может быть дело в ценностях. Не думаю, что есть единое верное решение. Твердо уверена только в том, что "из трех критериев можно соблюсти только два" (с)

"Родителем подростка точно так же не рождаются" - все верно, и это важная психологическая и интеллектуальная нагрузка. Но она уже не на 8 часов в день и даже не на 5. Подростку в норме (если он развивается нормально и без огромных травм и патологий) нужна точечная эффективная поддержка и очень много свободного пространства. Если его окружить непрерывной родительской заботой, он будет бунтовать. Если вытирать ему попу и кормить с ложечки, не вырастет самостоятельным. Да, если лишить вот этой точечной поддержки - потеряется и будет чувствовать себя брошенным, но речь идет о поддержке в основном словом и какими-то отдельными действиями в случае затруднений, а еще просто совместным времяпровождением и лаской (т.е. совместным ДОСУГОМ, а не работой). Я же не включаю в работу то, что обнимаю мужа и расспрашиваю, как у него дела, в этом плане деть школьного возраста уже мало чем отличается :)

"чего важного для вас в вашей жизни не было или оно было отложено в связи с вашим выбором."
Вы знаете, я в этом плане счастливый человек. Для меня была важна реализация в академической среде, но еще больше было важно иметь детей и быть мамой. Поэтому мне не кажется жертвой, что сначала я завела детей и подрастила их, а потом уже занялась своими карьерно-научными поисками. Все было согласно приоритетам. Ну глупо считать "платой", скажем, что мы не можем удовлетворять все свои потребности сразу - типа есть, спать и заниматься сексом одновременно :)? Мы это делаем последовательно в зависимости от того, что больше хотим, и иногда даже не успеваем все-все сделать, но ведь никто не заявляет "ооо, ради шикарного ужина в ресторане и великолепного секса после него мне пришлось лишиться трех часов сна, это величайшая жертва с моей стороны!".

Да, иногда тяжело было, я, еще раз повторюсь, ни разу не электровеник, скорее даже астеник и меланхолик, поэтому приходилось себя тянуть все время из болота (и тут, кстати, еще раз была важна эмоциональная поддержка мужа). Но альтернатива сидеть в болоте (а я бы в нем сидела, если бы не надо было позарез заботиться о детях или сдавать работу к сроку) меня привлекает меньше, чем работа сквозь усталость, поэтому я даже рада, что вокруг всегда есть объективная необходимость в болоте не сидеть.

А насчет критериев... соблюсти можно и нужно, имхо, только один - строить жизнь согласно приоритетам. Если для женщины сидеть с ребенком - жертва и непосильный труд 24 часа в сутки, так по-хорошему ей бы и детей не надо, или надо сначала к психологу, потом детей, или, если дети уже есть, может, стоит действительно сбежать на работу и оставить их с хорошей няней, целее будут, чем если на них навешивать вот эту "жертву", "я на вас всю жизнь положила".

Вы все пишете правильно, но не о том, о чем я :)) вы берете за точку отсчета физические потребности - самостоятельность, вытирать попу, поспать, поесть.
А я об эмоциональных. Тот факт, что кому-то дети - каторжный труд говорит о том, что у человека нет достаточно ресурсов. Понять другого человека - это труд. Со взрослым проще (мне) - взрослый более статичен, у меня большой опыт общения со взрослым. А с детьми - сложнее (мне, опять же) - ребенок/подросток меняется почти каждый день. Чтобы точечно оказать помощь, нужно понимать какого рода и какая конкретно помощь нужна в данный момент. Врачей учат этому много лет (да всю жизнь они учатся), психологов тоже (так же всю жизнь повышают квалификацию), ну так и мама так же. Если мне нагрубил посторонний дядька я могу подумать, что он мудак, я могу сказать ему, что он мудак. Мне пофиг, почему и зачем он это сделал. А если мне нагрубил мой ребенок - нет, не пофиг. Моя работа - разобраться, что произошло. Без этого я точечно помочь не смогу. А лазить по чужим головам - труд и тяжелый (ну, во всяком случае для меня, я из-за этого ограничиваюсь собственной и головами детей, даже муж уже идет по остаточному принципу, хотя три головы дают хорошие наработки).
Впрочем, я знаю огромное количество людей которые в таких случаях решают проблему коротким "не смей грубить матери!" - тут, действительно, ничего сложного.

Про цену понятно, спасибо!

"Тот факт, что кому-то дети - каторжный труд говорит о том, что у человека нет достаточно ресурсов."

Тут я полностью согласна. Другой вопрос, что люди путают нехватку ресурса физического (времени и физических сил) и психологического. Физического ресурса, имхо, на ребенка нужно не так уж много и его можно измерить сторонне-объективно (постирал - полчаса, обеспечил обед и ужин - час и т.д.), а психологически люди тратятся по-разному. И при этом психологического ресурса часто не хватает на детей еще и потому, что он тратится впустую - на пустые страхи, пустые попытки контроля, неумение разграничить разные состояния общения-необщения и т.д.

Вот мне очень понравилось описанное Геленой несколько постов назад, как варящийся на кухне бульон воспринимается как "я варю на кухне бульон три часа". Примерно то же происходит у многих мам (а с первым маленьким ребенком так и у всех поголовно) с детьми. А их, имхо, "варить" не надо, им, продолжая аналогию, надо поставить кастрюлю, вовремя снять накипь, не забыть посолить и сдобрить специями... а дальше не мешать :)
И да, квалификация мамы (умение определить момент, когда надо "накипь снять") - очень важна, ее надо стараться всячески повышать, но медитируя над кастрюлей с уже снятой (или не снятой) накипью три часа (а именно это и пожирает все силы и выматывает), ее никак не получишь.

Думаю, тут имеет смысл просто быть максимально включенной, ресурсной и активной именно в момент, когда наиболее вероятно, что надо "накипь снимать" (ребенок пришел из школы, обед-ужин, экстренные ситуации), и переключаться в режим отдыха или другой деятельности все остальное время. И да, если нет ничего экстренного, абсолютно нормально, мне кажется, для человека старше 5-6 лет, про подростка я не говорю даже, что мама активно общается с ним, например, до и во время обеда, а после обеда и до ужина занимается другими делами и ее можно беспокоить только в случае какого-то аврала. В этом и воспитательный момент полезный - как раз это и называется "уважать чужие границы".

Поэтому 24 часа нагрузки там объективно нет, а вот субъективно можно и до нервных срывов, депрессий, перенапряжений и инфарктов дойти запросто, если не "отпускать" ребенка.

Вы пишете все правильно, но опять про другое )) вы про "когда", а я про "как" )))
По последнему абзацу я не соглашусь все же ) согласна с Геленой о том, что варить борщ можно из разных режимов. Но когда речь идет о быть родителем - каждый раз борщ учишься варить заново. Нету опыта варки борща. Не подходит вчерашний опыт - вчера вода была жесткая, а свекла сухая. Сегодня вода мягкая, а свекла сочная. Завтра закончится уксус. Можно варить борщ "с чем есть, как обычно", с результатом "ну как получилось", а можно изучить новые обстоятельства и исходя из них корректировать рецепт. Есть успешные корректировки есть не очень. Над последними приходится думать - снова.
Я этим занимаюсь. Мне это кажется важным.
Здорово, если кому-то это дается легче!
Спасибо, что не обесцениваете труд тех кому не так легко :))

Мне думать над корректировками тоже кажется важным, но еще важнее кажется дать детям пространство и еще кажется, что дети тоже со своей стороны многое корректируют, но почувствовать это можно только в расслабленном состоянии. Это интересный процесс, для меня он в какой-то степени самоценен в том плане, что многие его элементы - творчество и даже отдых, а не работа. Работа и утомление - это для меня все же больше к ситуации, когда себя в чем-то надо заставлять, насиловать (вот технический перевод - даааа!). А тут интересно. Вон недавно еще совсем мелкие были, а теперь уже почти взрослые люди, достаточно сформированные. Да, конечно, и тревожно за них, и не всегда легко, но это как со всеми очень значимыми отношениями. Муж и отношения с ним для меня - тоже из этой категории, скажем.
Наверно, я все же не считаю, что от моего тотального контроля всех аспектов их развития им будет лучше. Мне кажется, задача родителя - не сломать, не испортить, подрезать нездоровую веточку, окружить любовью и обеспечить субстрат для роста, но вот яблоко или груша вырастет и какого сорта - это в воле Бога.

О, вот! А мне не тревожно совсем! Это к тому, что мы разные и видим по-разному. Зато мне интересно - как решать задачку.
Все аспекты контролировать - чокнуться можно, мне бы с запрошенными справиться! )))
Но если для вас это отдых, то явно речь не о 24 часах идет. Для меня - работа. Интересная, трудная, захватывающая, где я все время учусь, чтобы успевать за происходящим. Но именно работа и отдых от нее очень нужен.

  • 1