?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Личный вклад
gelena_s
Так вот, письмо самому себе - это хороший тест на внутренний конфликт частей. И если оно вызвало протест, то у вас внутри уже давно зреет большой конфликт частей, что обычно сопровождается потерей энергии и спадом продуктивности.

Если какая-то часть вашей личности не слышит другую часть вашей же личности, одна из них застряла в прошлом или даже в детстве. И в таком случае психологу обычно предстоит работа по «взрослению» застрявших частей.

А если упражнение вызвало протест против себя самого, вспышку гнева на себя же, дело уже далеко зашло. И есть вероятность, что конфликтующие части как раз обслужиают зависимые отношения.

Александра barabusik как раз недавно писала про разрешающие фразы. Так вот, есть одна фраза, которая тоже вначале вызывает огромный протест или даже бунт. Звучит она так: «Мама(папа), я делаю это для тебя». Это только начальная часть работы и затем будет многое еще чего.

Вот и попробуйте сказать, что-то вроде: «Мама, я не получаю много денег для твоей правоты в убеждении, что я без тебя не справлюсь и могу быть Жертвой или Преследователем, раз тебе это надо». То есть, услышать и принять часть своего собственного саботажника как личный вклад в созависимость. Подождите спорить и доказывать мне, что это неправда. Просто несколько раз скажите это, желательно вслух. Но если для вас это крайне тяжело сделать, то произносите «про себя», мысленно.

Тот взрыв возмущения, который вы можете заметить за собой в этом или прошлом упражнении - это ваш внутренний потенциал, который хорошо бы начать использовать для вашей же жизни.

А самые смелые могут поделиться, что же вы вносите в созависимость, даже если с родителями не общаетесь.

И какой валютой вы за это платите?


Подписаться


Для меня это просто слова, никакой эмоциональной реакции. Вызывают занудное желание перечислить по пунктам, что в них не соответствует действительности.

Вот у меня тоже конкретно эта фраза не вызывает эмоций. Наверное, потому, что про деньги, а я подозреваю, что они не с мамой связаны.

Но я могу сказать что-то вроде: мама, я уже упала и ушибла спину, лишь бы лишний раз не стоять у плиты и слушать, как я плохо и неправильно готовлю ))
Возмущения нет. Немного смешно )) Потому что похоже на правду.

Ну вот, кажется, я замуж не выхожу для мамы... мддда, однако как иногда статья отзывается с неожиданных сторон.

пошла-ка я перечитаю упражнение.

Пост супер.
Хожу уже с месяц думаю куда податься с этой проблемой. После конфликта с мамой жизнь поставлена на паузу. Не могу заниматься собой, здоровьем, бытом, не могу ставить цели. И не потому что переживаю( ну это тоже, конечно), а потому что внутренний запрет, мол "все лучшее маме" ... и лишь потом можно себе.
И замуж тоже не выхожу, но тут у меня еще ребенок от первого брака и другие обстоятельства. Но и "мама- это для тебя" есть такое тоже.
Чувствую,что если разрешу себе, то буду бессовестной скотиной.

Я не хочу писать письма себе в будущее, потому что там, в будущем, могут и обстоятельства и положение дел поменяться. И разумнее действоватьтисходя из этого, а не из просьб из прошлого. По тем же причинам не пишу и не делаю планов на год, на пять лет. Не сбывшиеся и не осуществившиеся планы меня огорчают.
Например, пять лет назад у меня был план на это настоящее (английский, курсы, учеба, заграница, иммиграция), но всё пошло другой дорогой, вполне счастливой и успешной, но вот разочарование в себе от не достигнутых планов осталось.

А я себе планы пишу, потому что по опыту знаю, что часть из них исполнится будто сама, а если не исполнится какой, значит ему время не пришло, ну переписываю его на следующий год. А иногда, возможно, оказывается, что это не мое желание, а просто кажется, что надо это хотеть/знать/уметь.

Возможно, ваши планы - не совсем из ваших желаний были просто?

Я могу сказать из "потом" - возможность для ребенка появилась только когда развязался замечательный узел: в подоле принесешь - из дома выгоню (это лет в 12-14 мне сообщили) и ну когда же вы детей (это уже как замуж вышла). Вот для мамы - я оооочень хотела, но ооочень не могла.

У меня тоже «детная тема» оказалась для мамы. Часть меня ей доказала, что мой ребёнок будет дорогим, долгожданным, ценным и очень желанным, а не как ее дети: не нужными паразитами, которые родились, так как не доглядела. Так и получилось: много денег и страдания стали «откупом».

Про то, что все для чего-то/кого-то - это оно так и есть. По перечню созависимости у меня фонит несколько пунктов.
"Валюта" тоже вполне ясна - я не проживаю часть своей жизни.

Справедливости ради Александра Барабусик описала не разрешающие фразы, а манипулятивные. На что ей и указали большинство комментаторов, и с чем она сначала кокетливо согласилась, а потом подтерла

Кстати, тут вроде запрошены вопросы в качестве идей для постов, вот, идея для поста. Какое убеждение стоит за склонностью удалять чужие комментарии? Не нарушающие правила, но которые вам чем-то не нравятся.

Edited at 2019-02-15 09:23 am (UTC)

Это как в детской загадке. Стоит в поле, черное, на трех ногах. Что это?
Это рояль - где хочу, там и ставлю. Так и с комментариями в ЖЖ. Владелец своего ЖЖ что хочет с ними, то и делает. Или в каждой избушке - свои погремушки:)

Когда то давно, мой внутренний ребёнок, когда совпадал с возрастом внешним, сказал в мыслях: «Мама, я никогда не буду делать как ты, чтобы не стать и не быть жертвой обстоятельств как ты» На тот момент мама мне с удовольствием уже начала жаловаться во всех подробностях на жизнь, на папу, на своих родителей, и у меня прям был священный ужас и страх, что я вляпаюсь в такую же жизнь как и она: полюблю мужчину, а он окажется козлом, например. И этот страх полюбить козла прям был паническим, до сих пор иногда мужа проверяю)))) так как следующий страх - это жить с козлом))

У меня упражнение вызвало не протест, а непробиваемую уверенность в том, что это не про меня и мне ничем не поможет. Доказывать это желания не было, было желание пройти мимо с мыслью "если кому-то поможет - Велком, но не мне, ха-ха-ха"

То есть моя инфантильная часть не в конфликте с Взрослым, а под его надёжной протекцией, включающей любые национальные доводы о том, почему что-то делать - это не для меня.

Хотя я помню когда-то увещевания что надо заниматься делом вызывали именно такую такую реакцию - агрессию, желание что-то доказать. Сейчас скорее благодушное *отлично. Занимайтесь"

Edited at 2019-02-15 09:36 am (UTC)

Кстати поймала себя на мысли, что работу я ищу для того, чтобы отчитаться маме. Когда у меня был недолгий проблеск деловых амбиций, первое, что я инстинктивно сделала - перестала держать маму в курсе, на вопросы отвечала "я не хочу с тобой это обсуждать". Но сейчас я вообще не знаю, чего хочу я сама для себя, а не для того чтобы отчитаться перед самой. Чего я ищу,к чему стремлюсь, что собой представляю. Для себя я хочу кататься на карусели и есть мороженое, и чтоб никто не трогал и не приставал.

Вообще, я удивлена, что задание про письмо вызывало протест. Может, просто текст не понравился? Ну так его же можно изменить. Я изменила, как мне удобно. По-моему, очень весёлое упражнение, наоборот...

Классное упражнение. Во-первых, сам факт, что оно меня зацепило, и я откликнулась на выполнение и написание.
Во-вторых, вот сейчас обнаружила, что в упражнении надо было написать письмо из настоящего в будущее. Я написала письмо из прошлого в будущее прошлое.
Пока что сейчас не представляю ситуацию в Будущем, которую надо доделать и заставить себя этим мотивационным письмом доделать. Потому что у меня как раз наоборот. Мне надо себя тормозить и вовремя останавливаться в делах. Спасибо опять же маме, наглядный для меня пример, что может быть, если пахать без отдыха, остановки (инстульт и деменция)

Повторение Фраз тоже вызвали воспоминания из прошлого. У меня был страх получать много денег. Потом что много денег это значит надо делиться с налоговой (ксати, у некоторых комментаторов тоже возникли разговоры на тему налогов) И еще надо делиться с мамой этими деньгами. И страх был о том, что я буду упахиваться, а получаемые деньги буду отдавать, страх кокретно в том, что лично мне денег не останется, потому что надо быдет отдвать, потому что так надо.

Несколько лет назад я поняла откуда этот страх во мне. От нищеты в детстве, конечно же. И не только от денежной, но и недостатка внимания, любви там, в детстком возрасте. Поэтому и страх этот был о том, что я опять буду хорошей девочкой, изо всех сил стараться, угождать, но мне-то ничего не останется, я отдам свои ресурсы на налоговую и мать:)

И вот не помню уже каким образом до меня дошло, что необязательно отдавать весь свой доход или все свои ресурсы, достаточно отдавать часть. И еще было открытием для меня, что чем больше доход, тем меньше (в проценте от дохода) отдаваемая часть. т.е. да, я смирилась с этим фактом, что отдавать часть надо, но это уже не так страшно и вообще неболезненно, потому что у меня тоже есть и остается необходимый свой ресурс.


По делу.
Про маму и про деньги у меня отдельно.

Я получаю мало денег, потому что способ их обретения обратно пропорционален наличию свободного времени и вообще свободе.

Мама, я уворачиваюсь от общения с тобой, потому что устаю от чувства, что во всём виновата.