?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Языком владеете?
gelena_s
Во многом Спасательство провоцируется огромным чувством вины, часто – хорошо культивируемым родственниками. И тут помогает только разбирательство с каждым таким моментом по отдельности.

В особенности – вопросы со стороны стороннего человека. «Я не должна была в тот день идти в кино!» - это когда бабушка женщины умерла внезапно в тот день, когда дочь в свой выходной была буквально утащена подругами погулять. Кстати, бабушка была стара, дома была не одна, и умерла внезапно во время дневного сна. А вот накачала себя спасительница теперь уже пожилой свекрови до полной потери чувства реальности и уже начала терять мужа, который рядом с этой «святой женщиной» как-то стал подозрительно  много «задерживаться» на работе. Как ни забавно, но ее довольно быстро привел в сознание вопрос: а что бы она сделала дома, если бы осталась? Не дала бы старушке подремать днем?

И еще приведу, раз уж анонимный, в качестве примера комментарий. Очень наглядный. Да, человек явно болен, его супруга жалуется. Дочери отец тоже не чужой. Беспомощность и вина за эту же беспомощность. Что в таких случаях говорить? Все просто: четко и честно говорить матери о своих чувствах. Что вам страшно потерять их обоих, что вы еще не готовы к такой потере. Что вам будет очень страшно и плохо, если болезнь отца приведет к какому-то несчастному случаю. Что вы очень сожалеете, что мать не разрешает отца лечить, что новые лекарства помогли бы снова увидеть того человека, которым отец был несколько лет назад. Что вы все заслужили общаться с человеком, а не его деменцией. Попробовать расспросить мать про историю с бабушкой, ради чего тогда мать рисковала своей и чужой жизнью? Рассказать о своих чувствах тогда, как поведение матери выглядело со стороны. Можно, кстати, сделать это и письменно. Четко и конструктивно описать все в модели Гарвардской четверки. И держаться своей линии. Во всяком случае, ясно высказанные претензии снимут хоть сколько-то тяжести с вашей души. И вы будете разговаривать с матерью с позиции Взрослого, а не Ребенка.

И что еще желательно бы добавить в подобных случаях: это в разговорах с мамой хвалить ее за любое хоть мало-мальски здравое решение. И максимально индифферентно реагировать на жалобы, если за ними нет конкретной просьбы. Да и в просьбах тоже стоит иногда отказывать, для профилактики. Особенно когда вы в курсе, что близкому это по силам.

Но с похвалой родителей вообще большая проблема у взрослых людей. Многие, увы, реально застревают в подростковом инфантилизме, по-прежнему доказывая уже старикам, что они уже выросли, при этом совершенно не замечая, что родители постарели. И то, что легко и просто вашим родителям давалось в годы вашей школы, сейчас от них требует значительно больших усилий. Это совсем не значит, что вам надо подрываться и бежать что-то делать за них, это значит, что им было бы полезно услышать какие они молодцы, и только.

Между прочим самое трудное задание для многих моих клиентов - научиться непринужденно говорить родителям приятные слова. А надо бы, даже из чисто шкурного интереса, чтобы меньше вам же мозг выносили.

Вот и вопрос: вы это умеете? Ваши комплименты приятны родителям? Или им неловко? О чем, кстати, говорит такая неловкость?

Что будет, если вы будете почаще хвалить родителей? Боитесь, что жалоб будет больше?

А вы сами ведете себя, как они в вашем детстве? И кто будет ломать традицию?


Подписаться

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Я немного в раздрае и меня несет, я осознаю :)
Хвалить могу, но не за что - раз. Есть варианты "Ты сегодня такой же унылый как и всегда! Мне так приятно это видеть!" или "Ты не устаешь обвинять меня в том, что с тобой происходит! Так держать!", а еще можно "Как здорово, что вы прикладываете столько усилий, чтобы не осознать реальность - молодцы! У меня есть для вас подарок - мобильный туалет! Я уверена, что он вам пригодится очень скоро!"
И второе - не услышат. "Спасибо за книжки для Л." воспринимается через сложную систему фильтров и трансформаций, после чего исходная фраза принимает совершенно другой вид и смысл.

Давайте я вам посочувствую. Виртуально налью чаю и заверну в пледик :)
Очень часто, особенно когда отношения с родителями - одна кровавая рана, вообще невозможно ни о чем договариваться.

Я решила сломать традицию тем, что не буду иметь детей. Не ощущаю в себе того ресурса, который родители должны передать детям. Я в некотором смысле сама свой ребенок

А что касается отношений с матерью - считаю что делаю офигенно много уже тем, что не поддерживаю её деструктивные паттерны. Это требует определенной сознательности, если ей на её уровне опыта это недоступно, значит то, что это доступно мне - уже офигенно

Но это по сравнению с ней. А по сравнению с другими людьми моего возраста мне много недоступно

Edited at 2019-02-13 09:55 am (UTC)

Хвалить я могу, никаких проблем, кроме двух - одна описана у комментатора выше (за что?), и потом запрос на похвалу повышается до таких размеров, что совершенно некомфортно в общении. Например, на мой день рождения первым делом надо поздравить маму, которая родила и воспитала, и хвалить ее, и долго хвалить.
Матушка слышит, когда ей выгодно (как в днем рождения). В остальных случаях начинается игра "мне хуже всех".
Мы не общаемся года три уже с ее подачи.

---четко и честно говорить матери о своих чувствах. ... что вы еще не готовы к такой потере.

Года два назад, когда я метери говорила примерно вот так, то в ответ было - ну мало ли что тебе страшно и ты не готова, не все в жизни так как тебе всегда хочется, вообще не твое дело, и что ты мне командуешь и указываешь как жить и какие таблетки принимать, у тебя вон семья дети, ими и командуй.

И я смирилась. Сказала сама себе, ок, человек смертен. И матери сказала, ок, это твой выбор, не пить лекарства, и прекратить со мной общение. Она не общалась со мной полгода примерно. Мы живем в разных странах. Я ей звонила, но в ответ было - у меня все хорошо, что тебе опять надо. Потом позвонила ее соседка и орала в трубку что я плохая дочь, довела мать до инсульта и что надо срочно приезжать и спасать человека, срочно. Я звонила матери, в ответ опять было - у меня все хорошо, все хорошо, не приезжай.

Теперь вот у нее деменция, нарушение кровообращения мозга. Сейчас за ней ухаживают две сиделки.


По поводу похвалы, какой-либо, у нее в ответ особая словесная конструкция сформировалась. Примерно - чтоже тут хорошего? или чему же тут радоваться? Ты специально делаешь вид или действительно не видишь во что я превратилась, в дряхлую старуху, а ты еще и надсмехаешься надо мной.

т.е. любое мое похвальное высказывание или радостный комментарий интерпретируется как-то как издевательство или насмешка.

Cпасибо за все эти темы и комментарии. Читаю, набираюсь опыта и информации :)


Можно еще как бы не от своего лица хвалить. Не забывать передавать, например, что соседка опять удивилась, что ты в таком возрасте одна путешествуешь.

хвалю маму, мне приятно это делать
мама отнекивается в духе "Да что я? это все само/они помогли/вот другие настоящие молодцы"
видимо ей неловко
в последний раз ответила "Спасибо за теплые слова"
полегчало :)

тоже хочу сказать спасибо за єти темы
мне жаль, что в мои 20-30 лет не было таких площадок и таких советов
когда 45 летняя инфантилка решила сделать нас с ее сыном своими спасителями
и мы повелись
даже моя мама обвиняла меня в том, что я виновата в проблемах свекрови, а не многолетний алкоголизм последней
это стоило мне испорченой жизни и колосального здоровья, до сих пор восстанавливаюсь

когда я сбросила с себя ответсвенность за нее - стало намного легче мне и свекровь внезапно бросила пить
(вот уже сюрприз так сюрприз, а до этого не вылазала из клиник, в которые мы ее помещали для спасения от белой горячки и психозов)
теперь бабуля пытается найти спасение с последней внучкой, которая еще поднимает трубку на ее звонки
предыдущую внучку она тоже обвиняла "Ты испортила мне жизнь" лет с 12ти, теперь та общается с ней раз в пару лет под настроение

учу, что никто не отвечает за состояние бабушки
и разговарить с ней только пока тебе самой приятно
станет неприятно, просто поменяем номер
так можно - забить на старшего родственика, если он токсичен при здравом уме

Я не представляю, как можно говорить такие вещи, как в посте написано. То есть в смысле представляю, конечно. Но это совсем другие отношения, чем у многих из нас с родителями и - возьму на себя смелость предположить - у автора комментария с матерью.

Я вижу, что нынешние 15-летние имеют довольно близкие и доверительные отношения с родителями (не все, конечно, но как-то в целом такое впечатление создается). Из своего поколения с такими отношениями не знаю никого, притом что речь о 40-летнем диапазоне возрастов.

когда то слушала лекцию, что наше поколение 40 плюс в качестве родителей первое поколение, у которого нет претензий к своим детям, не считаем что они бестолковые разрушат мир
считаем детей хорошими и умнее нас
причем у всех нас еще поголовно конфликт "отцы и дети" со своими родителями
ну за исключениями в обоих случаях

мир видимо поменялся :)

Я вообще не умею хвалить людей, только критиковать :( Хотя мою маму есть много за что похвалить. Но у меня в принципе не поворачивается язык что-то такое говорить людям вслух, как-то стесняюсь, что ли. Печатать кое-как научилась, но с мамой же не переписываемся.

А что вы делаете, если вам сильно понравилось то, что сделал человек?

Я запросто могу хвалить, но реакция может быть неадекватной, так что сто раз подумаешь - хвалить или промолчать.

Практикуем, умеем)
Но пардон, у нас в анамнезе работы столько, сколько мало кто вообще делает. Да и я б в нынешнем возрасте не ввязалась, в 40 энергии поменьше, чем 20-25 лет назад.
И ещё.. ну, не похвала у нас на первом месте. Благодарность и обнимашки работают лучше. Ну и ещё множество деталей)


Уважаемая Гелена, спасибо за разбор моего комментария! И отдельно - за модель Гарвардской четверки: нашла Ваш старый пост об этом и прочла с большим интересом.
Рекомендации по поводу конкретной ситуации, к сожалению, кажутся мне выполнимыми только частично. Расспросы о прошлом невозможны (по крайней мере, на сегодняшний день), потому что, во-первых, история с бабушкой была финальным эпизодом многолетнего сериала "Моя война с родителями", а во-вторых, обе стороны не готовы к диалогу о прошлом (я пробовала). Все больше укрепляюсь в мысли, что мне стоит, доделав срочную и важную работу, пойти на терапию, чтобы вытянуть, проработать и почистить мою часть этого сериала: я многое вытеснила даже из юношеских воспоминаний (и оно всплывает при выполнении упражнений), а что стерла из детских - даже не представляю. Мы ежедневно говорим по скайпу о здоровье, погоде и быте, но опции честного разговора и разговора о чувствах просто нет: у нас совершенно разные картины мира; родители не знают многого важного обо мне, а что знают - так и не приняли.
Несколько лет назад осознала, что стала взрослой, а они - старыми и слабыми. Что говорю с ними, как они со мной маленькой ("Не стой, не сиди, не ходи, не прыгай!"), услышала сама и не обрадовалась: много лет я боялась, что они поломают все хорошее в моей жизни, а теперь они говорят, что я строгая. Реагирую не на жалобы, а на конкретные симптомы и проблемы. Хвалить и делать комплименты обоим пытаюсь - если успеваю опередить поток гадостей, претензий и ценных указаний в свой адрес, который иногда начинается прямо на платформе вокзала. Не раздражаться - увы, не получается.

Да, такое стоит проработать. И да, совсем не все из советов применимо в конкретной ситуации. Потому я просто могу вектор показать и то, максимально общего вида. Я, к сожалению мастер работать с конкретными случаями и не беседами- а четкой работой с человеком по индивидуальной схеме.
А весь поток претензий и все такое учитесь отделять как объект - это голос неудовлетворения собой и своей жизнью. Просто на вас выливается. Можно мысленно отстраниться и не принимать на себя. Считать это просто радиопередачей Неотключаемого репродуктора.

Сппсибо за тнму и за напоминание. Умею, но не делаю.

родителей хвалить начала, как стала финансово независимой от них, благодарила их за всё прошлое, говорила комплименты. Писала открытки с подробным описанием, какие и почему они замечательные.
Думаю, что им пофиг, им моя похвала не нужна, так как я не тот человек, которого они уважают - раз, два: они как-то никак это воспринимают, или воспринимают это как мою слабость и признание их правоты.
Так что я завязала. Командный тон, четкие приказы они воспринимают лучше.

Кстати обратила внимание, что мама выкидывает, уничтожает или просто не носит вещи, про которые я ей говорю, что ей очень идет. Просто даже смешно. Недавно отдала свою хорошую шубу, я сказала: "мама, тебе так идет эта шуба, так тебя молодит и стройнит!" И шуба через неделю отправилась к бомжам:))) Так же на тряпки пошла оцененная мной рубашка, свитер. Смешно, как будто подросток она:))

Edited at 2019-02-13 09:41 pm (UTC)

Вот да, хвалить имеет смысл людей, для которых твое мнение значит. Я это поздно поняла

(no subject) (Anonymous) Expand
Боюсь что мама радостно воспримет это как "разрешение" названивать мне так часто как она хочет и еще всякими другими способами нарушать мои границы, раз у нас Хорошие Отношения (тм).
У нас уже был период Хороших Отношений (тм) и никак не могла понять , что ж мне как то не по себе. Мама мной гордится, я мамой, вроде все ок, но почему то начинает тошнить от нее.

  • 1