gelena_s (gelena_s) wrote,
gelena_s
gelena_s

Categories:

Языком владеете?

Во многом Спасательство провоцируется огромным чувством вины, часто – хорошо культивируемым родственниками. И тут помогает только разбирательство с каждым таким моментом по отдельности.

В особенности – вопросы со стороны стороннего человека. «Я не должна была в тот день идти в кино!» - это когда бабушка женщины умерла внезапно в тот день, когда дочь в свой выходной была буквально утащена подругами погулять. Кстати, бабушка была стара, дома была не одна, и умерла внезапно во время дневного сна. А вот накачала себя спасительница теперь уже пожилой свекрови до полной потери чувства реальности и уже начала терять мужа, который рядом с этой «святой женщиной» как-то стал подозрительно  много «задерживаться» на работе. Как ни забавно, но ее довольно быстро привел в сознание вопрос: а что бы она сделала дома, если бы осталась? Не дала бы старушке подремать днем?

И еще приведу, раз уж анонимный, в качестве примера комментарий. Очень наглядный. Да, человек явно болен, его супруга жалуется. Дочери отец тоже не чужой. Беспомощность и вина за эту же беспомощность. Что в таких случаях говорить? Все просто: четко и честно говорить матери о своих чувствах. Что вам страшно потерять их обоих, что вы еще не готовы к такой потере. Что вам будет очень страшно и плохо, если болезнь отца приведет к какому-то несчастному случаю. Что вы очень сожалеете, что мать не разрешает отца лечить, что новые лекарства помогли бы снова увидеть того человека, которым отец был несколько лет назад. Что вы все заслужили общаться с человеком, а не его деменцией. Попробовать расспросить мать про историю с бабушкой, ради чего тогда мать рисковала своей и чужой жизнью? Рассказать о своих чувствах тогда, как поведение матери выглядело со стороны. Можно, кстати, сделать это и письменно. Четко и конструктивно описать все в модели Гарвардской четверки. И держаться своей линии. Во всяком случае, ясно высказанные претензии снимут хоть сколько-то тяжести с вашей души. И вы будете разговаривать с матерью с позиции Взрослого, а не Ребенка.

И что еще желательно бы добавить в подобных случаях: это в разговорах с мамой хвалить ее за любое хоть мало-мальски здравое решение. И максимально индифферентно реагировать на жалобы, если за ними нет конкретной просьбы. Да и в просьбах тоже стоит иногда отказывать, для профилактики. Особенно когда вы в курсе, что близкому это по силам.

Но с похвалой родителей вообще большая проблема у взрослых людей. Многие, увы, реально застревают в подростковом инфантилизме, по-прежнему доказывая уже старикам, что они уже выросли, при этом совершенно не замечая, что родители постарели. И то, что легко и просто вашим родителям давалось в годы вашей школы, сейчас от них требует значительно больших усилий. Это совсем не значит, что вам надо подрываться и бежать что-то делать за них, это значит, что им было бы полезно услышать какие они молодцы, и только.

Между прочим самое трудное задание для многих моих клиентов - научиться непринужденно говорить родителям приятные слова. А надо бы, даже из чисто шкурного интереса, чтобы меньше вам же мозг выносили.

Вот и вопрос: вы это умеете? Ваши комплименты приятны родителям? Или им неловко? О чем, кстати, говорит такая неловкость?

Что будет, если вы будете почаще хвалить родителей? Боитесь, что жалоб будет больше?

А вы сами ведете себя, как они в вашем детстве? И кто будет ломать традицию?


Подписаться
Tags: личность, общество, отношения, отношения с родителями, семья, созависимость, старики, треугольник Карпмана, чувство вины
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 46 comments