?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Что делать?
gelena_s
И о том, что делать, когда вам регулярно навешивают роль спасателя. Например, популярным приемом «маме плохо».

У мамы могут быть гипертония или «сердце». Или, как мне пожаловалась одна клиентка, «страдающие несчастные глаза». На что я ей ответила, что самые несчастные глаза были у нашего спаниеля. Взгляд был вечно голодающего. И если не видеть его задницу, то корм запихивать в его «морду лица» можно было до бесконечности. У мамы клиентки нет болезней, она даже не пенсионного возраста (очень рано родила), есть работа со стабильной, хоть и небольшой зарплатой, где не переутомишься. Вдовству мамы уже более пяти лет, поэтому «несчастные глаза», возможно, стоит оставить носить маме как украшение. И не подрываться бегать спасать маму всякий раз, как ей станет скучно.

Но когда человек уже в возрасте и реально здоровье у него не супер, то спасателей начинает мотать между ощущением вины за жесткость и ощущением, что тебя нахлобучивают, как лоха. Неприятный коктейль.

В такой ситуации хорошо помогает перевод Спасательства во вручение удочки. Сразу предупреждаю – человек будет сопротивляться!

Мне после того, как маме полностью убрали правый плечевой сустав, пришлось ее заставить себе готовить. Да, первое время мы носили ей еду в готовом виде, а потом стали приносить мясо куском, овощи тоже в первозданном виде. И даже конфет не принесли, а только денег оставили. И еще тренажер из роликов под ее нужды муж сделал. Мама долго стенала, но выбор был или идти к нам, а у нас не поешь за телевизором, или готовить самой. Еще можно было покупать полуфабрикаты, но тут уже начинала давить жаба.

Вначале она нас обвиняла нас в жестокости. Но после, походив в поликлинику на реабилитацию, гордо поделилась, что она самая самостоятельная из всех, кто там занимается. И может сама сделать все, даже одеться. И потом пришлось послушать, как нам повезло с ней, что она такая самостоятельная и вообще, даже нам помогает (я ей собирала всю мелкую работу: зашить, ушить, пришить и тому подобное). А потом она уже всерьез шить начала и даже нам периодически винегреты готовила, чтобы руку тренировать. Мы, конечно, поддакивали и всячески восхищались. И да, она имела право на гордость, она действительно не стала обузой, как многие женщины с ее травмой. И мы все получили еще примерно десять лет нормальной жизни. Так что моя жесткость имела смысл.

Вот и предлагаю подумать о том, как Спасательство перевести в реальную помощь, в обучение человека самостоятельности даже в пожилом возрасте. То есть, как можно удлинить его самостоятельную жизнь?

На что железно нельзя вестись с «хрониками»? Где надо им отказывать в помощи? Какими словами? А если организовывать помощь, то как надо это делать?

И самый трудный вопрос: а что мы потеряем, когда наш спасаемый станет прекрасно обходиться без нас?


Подписаться

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

на самый трудный вопрос - переход спасаемого к самостоятельности может стоить Спасателю потери чувства собственной нужности. Перевертыш - если может обходиться без моей "помощи", значит может жить без меня, значит я не нужен. А это порой очень тяжело пережить. И ощущение как при потере работы, вот была "постоянная занятость", а теперь нет, и что вообще теперь делать, чем заниматься? растерянность и ощущение брошенности. Это я из своего махрового спасательского опыта, будь он неладен...

потеряю звание "хорошая дочь"

я звание "ты мне больше не сын!" получил еще в начальном школьном возрасте, так что смысла напрягаться не было вообще.

Потеряем чувство, что мы кому-то нужны, с одной стороны, и чувство всемогущества и тотального контроля

Временные трудности - хороший в этом смысле кин.
правда, вторую половину его испортили напрочь((( но первая, там где пацан-школьник, изумительна. отец действительно был жесток во благо.
самое сложное - это провести грань между удочкой и жестокостью. и это сложно, даже если ты спасаемого знаешь от и до.
и непонятно что делать с теми же гипертониками - ведт и правда не выпьет таблетку и скорую не вызовет и загнется от гиперт.криза. что рядом сидеть и за руку держать не надо - это понятно. но что делать-то7 скорую вызвать - так дверь не откроет им из принипа. насильно к терапевту затащить - так не будет пить таблетки даже купленные.
вот повбывав бы, чесслово!

у меня такая связка есть с бедовой подружкой.
звонит, жалуется, чо делать, опять небо на землю упало.
говорю -ну вот так попробуй. или вот так.
ладно, хорошо.
чере время - - ой все стало еще хуже!
а делала как я советовала?
ну да, тока вот тут немножка не так и здесь изменила, это вообще выкинула. ну в общем, все наоборот сделала.
блять! от тоже повбываав бы.

с годами чота это не проходит. помогать руками - я уже давно не помогаю. тока ценными советами ггг. но и от этого надо уходить, а то затягивает

"что делать с теми же гипертониками" - неа, не загнется. Это они "умирают", пока на самом деле ничего страшного. Когда припечет, прекрасно и с таблетками и со скорыми управляются.

Не совсем понятна из вопроса, о чем речь - о реальной заботе нуждающемся или о поддержании зависимости от себя (то есть роли Спасателя карпмановского треугольника).

Чаще всего пишут, что выгода спасателя - чувствовать себя нужным. Мне кажется, это не совсем так, потому что люди, которые хотят быть нужными, помогают реально. Давать людям то, что им нужно - это реальная цена этого блага.

Помимо потребности что-то получить есть ещё потребность "получить что-то не за ту цену, которую это стоит". Вот карпмановское спасательство - это как раз оно. Забота тут не о реальном человеке, а о поддержании своего низкого мнения об этом человеке. Любви, то есть желания чтобы объект жил и благоденствовал, в этом нет никакой. Это желание не дать что что нужно, которое маскируется дачей какого-нибудь суррогата и рационализируется как угодно.


Вот согласна. Мне тоже вся эта тема непонятна, со спасательством. По мне это сразу гемор, что с выдумываением способов, что с организацией быта хитрым образом.
Потеря при отказе от спасательства только одна, и та из серии "леди с фаэтону - пони легче".
Но! Мою маму вот реально корежит, когда она не спасает. И потеря этой роли для нее равна потере смысла жизни (при этом у нее есть непаханное поле работы - спасение себя, но тут засада в том, подозреваю, что благодарность получать в таком случае тоже от себя, а быть благодарной мама тупо не умеет; т.е. с ее точки зрения, вероятно, это игра в одни ворота и текущий вариант ее, мамы, - _проиграет_! Оборжаться можно, если честно)

Я с просто притягиваю к себе психов! живу в четком убеждении что самые опасные люди на земле это самые близкие родственники! На мой вопрос почему так, получен ответ - 1. ну должен же быть среди нас кто-то в своем рассудке и 2.ты будешь у нас в роли медсестры из психбольницы! И уже совсем серьезно, где и как помогают родственникам - спасателям по неволе (обучают, объясняют, подлечивают) ухаживающими за больными Альцгеймером (ЭТО СУЩИЙ АД), психопатией, маниакально - депрессивным психозом, дивиантным поведением. КАК ВЫЙТИ ИЗ ЧУЖОГО БЕЗУМИЯ и сохранить здоровье.Про принцип "сначала кислородную маску маме, потом ребенку" знаю, а вот как это работает в случае когда тебя назначают спасателем.

Отменяем спасение жизни нуждающемуся и делаем только нужное. Сходить с мужем вымыть бабушку это полезно, слушать ее параноидальные рассказы о соседях- не нужно, можно даже не вникать. Зашить во все места на одежде трекеры с определением места- полезно, бросить работу, чтоб сторожить- а это уже не всегда.
Когда мама заболела уже всерьез- мы больше месяца дежурили у нее все по очереди, а не выбранный спасатель. А потом когда устаканили все, просто наняли сиделку. Так что у сиделок и учиться полезно- помогать, но не включаться в бред и болезнь. Они в большинстве это умеют.

(no subject) (Anonymous) Expand
Если нуждающийся без нас не может, мы обязаны организовать ему помощь. Если он стенает, мы обязаны переменить его жизнь к лучшему. Дарите добро своим старикам. Оно обязательно вернётся.

Где граница добра? У меня это очень больное.

У моего мужа мамо всегда болеет, а я когда ее вижу, так она здоровее всех нас. Забавно, когда она умирать начинает и со всеми прощается прощения просит, а потом пара дней и опа, жива весела. Сегодня вот опять довела его. Ну что с ней делать, ума не приложу, бабе 59 лет. Вся жизнь впереди. Всё есть. Муж, дача, храм, цветы, травы, забавы. Что ещё надо то.

Любви, ласки, внимания?

Что мы потеряем, если перестанем спасать? Иллюзию что быть нужной= быть любимой.


Увы, в моем случае, даже при наличии удочки человек будет гнуть свое "удочерите меня, вытрите мне попу, разжуйте яблочко". Я или жестко посылаю или не общаюсь, второе предпостительнее для всех, пока есть те, кто вытирает и разжевывает


Пожалуйста, подскажите, а что можно посоветовать несовершеннолетнему, на которого вот это всё навешивают? Просто классика, из-за тебя у меня сердце болит, я для тебя всё, а ты неблагодарная.. При этом у подростка реальные хронические диагнозы, психиатрический в том числе, и в полный рост чувство вины за себя, маму, отношения в семье.
То есть понятно, что это тема для долгой и упорной работы всех участников со специалистами, но, может быть, можно посоветовать хотя бы что-то почитать в рамках "помоги себе сам"?

Да начинать можно с той же Форвард» Токсичные родители»и « Эмоциональный шантаж».
Всем возрастам хорошо модель всемогущества отбивает.

Я не то чтобы прямо спасатель, но вот мужа нет, дети растут и вот-вот уйдут совсем, но и сейчас почти сами с собой, и да, поначалу неуютно-привычка все за всех делать, все контролировать.. приходится себя занимать. А то еще встретиться с собой настоящим-тоже не всегда приятно бывает)

Ох.
Похоже вот это вот все мы имели в полный рост со свекровью.
Больные колени, давление и большой вес совмещенные с "ну сделай для матери" и многословными рассказами, как она его спасала - и сын мчится к маме по ее каждому требованию, делает все вне дома и часть домашней работы. Порой чертыхаясь, но мчится.

Пытаюсь понять, где можно было иначе. Ситуация пришла к такому результату не за один день, самостоятельность снижалась постепенно, постепенно же нарастали диагнозы и вес. Когда она еще выходила из дома? Но тогда был еще жив свекр, он все и делал. Заставить ее выходить потом? Видимо, надо было как-то. :(

"Спасательство перевести в реальную помощь"

понять в чем реальная помощь - обеспечить лекарствами и уходом,
и лучше чужими руками, иначе истерики вымотают и пациента и ухаживающего
не бежать по первому звонку, не вестись на угрозы "не буду пить лекарство кроме как из твоих рук", "я не подпущу сиделку к себе"

иногда работать и отлавать всю зарплату сиделке - лучший вариант продлить жизнь старику, сохранить себя и нормальные отношения, нормальные воспоминания о нем после его ухода



Моя ближайшая родственница умирает, сколько себя помню. На мой выпускной она лежала в постели и прощалась.

ПС. Скончалась в 83 года,то есть через 42 года

Поэтому часто умирающим и жалующимся - не верю.

У меня мама, т-т-т, физически здорова, но как-то так постепенно получилось, что я у нее и лучшие подруги, и психотерапевт, и личный водитель, и все остальное. Я не то чтобы против, я ее люблю, мы отлично общаемся, но все-таки, когда человек замкнут всеми концами на тебе - это не очень хорошо. Я бы хотела, чтобы у нее мужик появился или хотя бы подруги какие-нибудь, приятельницы... в кафе, в театр сходить, по телефону поболтать, меня не хватает. Прямо хоть объявление в Тиндере размещай.