?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Следующий!
gelena_s
Идем дальше по треугольнику и поисследуем Спасателя.

Первое: какими конкретными действиями и, главное, для чего Спасатель влезает в эту роль? Какие вторичные выгоды в роли Спасателя?

А дальше вопросы для продвинутых. Что такого делает Спасатель, чтоб «спасуемые» не переводились? Или, в случае, когда это один человек, далее именуемый Жертвой, никогда не смог выйти из этой роли. Что такого делает Спасатель, чтобы Жертва таковою оставалось навечно? Ведь тут, в отличие от поведения Жертвы, расширить круг «страдающих Жертв» не расширишь.

Или я ошибаюсь? Жертв тоже можно наплодить?


Подписаться


  • 1
Судя по предыдущим комментариям -- либо г-жа Савицкая ошиблась, определив меня в Спасатели, либо я крайне нетипичный Спасатель. Потому что всё с точностью до наоборот.

Как лично я оказалась в роли Спасателя (исходно, видимо, это всё же была она) -- меня просто поставили перед фактом: я должна возместить матери и родственникам всё ими, по их мнению, недополученное (от кого бы то ни было). Ещё в детстве. Впоследствии сие неоднократно повторялось -- когда родилась сестра, а её отец-зэк от матери предсказуемо сдриснул, я была определена в роль "суррогатной матери" сестры, а затем -- "суррогатного мужа" матери (который должен был заботиться о них и обеспечивать); когда я пробовала сбежать, меня догоняли и навьючивали снова (это повторялось не раз).
Мне это решительно ни для чего не было нужно. Да, там есть вторичная выгода -- ты получаешь кров и хоть какие-то отношения(просто так тебя рядом никто терпеть не станет, ты должен отрабатывать право просто там БЫТЬ), и хоть какое-то объяснение происходящему (то, что ты не понимаешь, что происходит и почему с тобой так обращаются, очень выматывает -- это тянущее ощущение тоскливого непонимания и пустоты я чётко помню лет с пяти). Но я бы не сказала, что это стоит финансовых и трудовых затрат.
Проблема в том, что Жертв жалко. Невыносимо слушать, как рядом постоянно плачут и жалуются, кто бы это ни был. Как невозможно есть рядом с голодным человеком, кусок же в горло не полезет. Либо отдай, что имеешь, утешь и накорми, либо голодай вместе, так же.
А отдавать-то особо и нечего. Особенно с учётом, каких огромных денег требует решение хотя бы одной проблемы Жертв (ну нет у меня денег на покупку им жилья и пожизненной сиделки!).
Хотела бы я, чтобы Жертвы никогда не вышли из своей роли и остались такими навечно? Ни в коем случае. Я мечтаю, чтобы они как-нибудь безболезненно перевелись, если уж нельзя никак иначе, если они не могут сами справиться со своей жизнью -- то пусть помрут, что ли. Или пусть их кто-нибудь ещё возьмёт на своё попечение. Чтоб от меня отвязались наконец. Навсегда.

Крыша едет. И болит сердце. Всё время.
А мне тут, понимашь, объясняют, что я этот чемодан без ручки не просто сама себе смастерила, но и изо всех сил стараюсь его при себе удержать. Ради вторичных выгод и из детской гордыни (которой я у себя и в детстве что-то не припоминаю. Как-то не было у меня ощущения своего всемогущества, тем более, в отношениях с другими людьми).
А не переживаю из-за того, что когда-то они всё же меня вырастили, и бросать людей в тяжёлой ситуации негоже, но и вынести постоянный прессинг я не в состоянии, тем более, сейчас, когда у меня в собственной семье дела совсем плохи.

"Расширять круг страдающих Жертв" я тоже не стремлюсь. Я тяжело переживаю то, что имеющие со мной дело люди высказывают мне свои претензии -- я их вполне понимаю и соглашаюсь, что я им мешаю, противна им, разочаровываю их, что они из-за меня не получают то, чего хотят. Но чтобы нарочно искать себе новую Жертву -- вот уж этого нет.
Мне бы одной пожить, на покое. Устала я от всего, ничего уже не хочу, только покоя.

Вы пока считаете роли статичными, но человек регулярно перескакивает из одной роли в другую. Есть любимые, есть навязанные, есть семейного сценария. Можете сами еще об этом подумать.
Но давайте так- все таки мои посты не про вас и не для вас. Я уже не раз предупреждала, если вам больно, то скажите комментаторам СТОП! Но это комментаторам, а я писать свои посты буду не для представителей хаммартических сценариев и очень осложненной семейной истории. А разбирать ваш случай тут невозможно, поскольку такие сценарии даже на обучающей группе не берут, по причине высокой травматики.
Потому могу предложить или не читать то, что я пишу. Или читать молча, не объясняя, что раз это не про вас, то все неправильно.
Да, читателям полезно увидеть реальные реакции на окно Джохари , но такой задачи я не ставлю.
Больше раскрывать ваши комментарии не буду. У моего блога другая задача. Здесь не разбирают реальные и очень больные ситуации, это вредно.
Я совсем не ваш психолог и становиться им никаким образом не собираюсь, потому настоятельно советую обратиться в поисках обучающего социальным нормам к другим источникам.

Проблема в том, что Жертв жалко. Невыносимо слушать, как рядом постоянно плачут и жалуются, кто бы это ни был.
=========
Вот этот момент - прорабатывается. В книге Сьюзан Форвард "Эмоциональный шантаж" есть глава про работу с собственным дискомфортом от эмоций, переживаний и чувств людей, находяшихся рядом. Очень советую эту книгу, и её же "Токсичные родители".
Можно проработать так, чтобы стало выносимо. И да, чтобы вообще допустить себе мысль, что это ок, когда выносимо - надо разрешить себе выбирать себя, когда выбор стоит "я или они" (и выслушать всю ту грязь, которой тебя будут поливать, потому что поливать грязью будут, и "эгоистка" - это ещё самое мягкое, что в свой адрес услышишь. "Извиниться, когда права, и выслушать всё, что мне скажут после").

А не проще будет отказаться от отношений с людьми? Они в любом случае будут токсичными, т.е. причиняющими боль и портящими всё, с чем соприкасаются. Зачем же всю жизнь выслушивать потоки оскорблений от всех окружающих?

Кому-то, наверное, проще, кому-то нет. В моей ситуации это было бы технически сложнее.

Ну и, опять же, ситуации бывают разные.
Поток оскорблений заканчивается, когда перестаёт иметь значение. Говоришь волщебную фразу "Мне очень жаль, что ты это воспринимаешь так" и идёшь заниматься своими делами. Но всё зависит от того, дадут ли тебе такую возможность физически: будут обиденно молчать или же пойдут следом и будут орать над головой.

Я бы сказала, что тут правило - обеспечить свою физическую безопасность и не подставляться. Я думаю, нужно исходить из того, какой будет безопасная дистанция. Для меня это дистанция звонка по Скайпу.

Ну и на счёт "всех окружающих". Мой круг общения - широкий и за рамками родительской семьи, и я не смешиваю.
Сложность выстраивания круга общения за пределами семьи была в том, чтобы не нести представления о себе, получанные от матери и её родственников, в отношения с новыми людьми. Начинать с каждым новым человеком "с чистого листа", позволяя человеку узнать меня и дать мне обратную связь, какой этот человек меня видит. Это отличается от того, как люди начинают знакомства - обменивась представлениями о себе, и тем, как надо интерпретировать факты о себе.

Ну то есть, для примера, можно сказать "я работаю в ХХХ, это хреновая работа, но по крайней мере оплачивает мои счета" (и с шансами, "хреновая работа" мнение не моё, а моей семьи, потому что меня-то устраивает работать на этой работе, я же ничего не меняю, как бы им этого ни хотелось).
А можно ограничиться "Я работаю в ХХХ", и предоставить человеку самому дать оценку этому факту - что человек вычленит (или "маленькая зарплата" или "хорошая компания для старта" или "скучная работа" или "удобный график"). И полученная от человека оценка какого-либо факта обо мне позволяет мне выбирать, иметь с этим человеком отношения или не иметь.

По-сути, это безоценочное восприятие_и_представление себя, и мне пришлось этому научиться.

"Волшебную фразу" у меня как раз Жертва говорит, если я позволяю себе оспорить её мнение. После чего идёт в соседнюю комнату и громко рассказывает там другой Жертве, как я только что наглядно показала свою мерзкую сущность. Нет, они не кричат. Просто не слышат никого, кроме себя. В принципе не слышат. До смешного -- на мою фразу "в городе дефицит мест в детских садиках" как-то последовал гневный ответ "в садиках всех детей поят водкой!".
Физически это вроде как и не опасно, у одной явный маразм, у другой уже много лет сильнейшая деформация личности (на её агрессивность и конфликтность МНЕ жаловались ещё в школе), но за ножи не хватаются покамест (за топор хватались, но не при мне, да и врать могут), только мне в их присутствии очень плохо почему-то, в глазах темно, сердце ноет, мысли мешаются и руки не слушаются. Я недовольство тяжело переношу, так же тяжело, как и крик. Нет, душевнобольных я не боюсь. Я просто не знаю, что в этой ситуации делать. А посоветоваться не с кем.

Круг общения я пробовала расширить, но получилось только хуже. Ничего хорошего во мне не видят, к сожалению -- или видят недолго, а потом всё переигрывают, мол, или я не оправдала надежд, или ничего вообще не было. Это и понятно. Что во мне может быть хорошего?

Мне очень жаль, и вам очень сочувствую. Мне переносить чужое недовольство помогли советы и упражнения из книг Сюзан Форвард "Эмоциональный шантаж" и "Токсичные ролители", а выстраивать общение - банальный и всеми много раз высмеянный Карнеги "Как завоёвывать друзей" (я, на самом деле, думаю, что это очень хорошая и полезная книжка).

Спасибо, я не нуждаюсь в сочувствии.
Форвард я читала всю -- простите, я очень не хочу Вас обижать, я верю, что Вы искренне хотите помочь, но это абсолютно бесполезные книги. Дело даже не в том, что Форвард знает жизнь американских миддлов, но совершенно не представляет, как живут русские маргиналы (она и жизнь американских уайт-трэшей не представляет -- они же не ходят к психологам), а в том, что её рекомендации очень поверхностны и совершенно бессмысленны для мало-мальски нетипично устроенной психики. Т.е. мне, шизоиду-интроверту, там вообще ничего не подходит.
А "друзей" у меня никогда не было и "завоёвывать" кого-либо я совершенно не хочу. Я с людьми работаю, при том, что комфортно мне только в одиночестве. В свободное время я сплю или делаю работу по дому, тратить своё время и силы ещё и на посторонних людей непонятно зачем -- данунах.

  • 1