?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про амплуа
gelena_s
В продолжение обсуждения треугольника имени товарища Карпмана. Комментаторы точно заметили, что, как правило, у Жертвы из детства нет поддержки от родителей.

И таки да, все наши защитные роли защищают внутреннего Ребенка вместо не сумевших это сделать родителей. Другое дело, что защищают, увы, неэффективно и все равно не дают чувства комфорта и радости жизни. «Игрушки остаются фальшивыми».

Я уже много раз говорила и еще раз повторюсь: с самими защитами работать бесполезно. Просто так изменить поведение, особенно уговорами и апелляцией к логике, не получится, неблагодарное это дело. Нужно работать с внутренним ребенком. И когда он получит необходимое, защитное поведение отпадет само за ненадобностью.

Может ли тут психолог помочь? Да, еще как. Но он будет давать задания, требовать представлять образы, писать письма, ходить по бумажкам и вообще, заставлять делать «странное», что со стороны будет смотреться нелепо. Один очень сильный немецкий психолог вообще сразу контракт с клиентом заключает на жесткое выполнение всех его заданий. Не делаешь - свободен. Как вы думаете, для чего он так поступает?

В работе психолога волшебной кнопки нет. Вот так, что бы он дал совет, рассказал, «как правильно», произнес волшебное «петушиное слово» и у клиента наступило «щастя» - не бывает. Ну да, все мы это знаем, но порой так хочется… Поэтому работать, работать и работать над собой. Еще раз повторяю: не просто читать «умные» книжки и блоги, а делать, даже если вам кажется, что вы делаете какие-то грубые и топорные действия и они никак не могут помочь.

И вот тут мы подходим к ожиданиям Жертвы. Какое самое большое и ошибочное ожидание есть у этой роли? Чем оно Жертву ограничивает?

И чтобы два раза не вставать: а какие самые несбыточные ожидания у Спасателя? У Преследователя?

И на десерт: в какую роль чаще всего хотят вовлечь клиенты психолога? И для чего?


Подписаться

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
у жертвы наверное, что кто-то возьмет на себя роль спасателя и посадит его себе на шею. ограничивает думаю тем, что жертва в таком случае ничего не решает- все за нее делает кто-то .

Думаю, ожидание жертвы - что кто-то обязан о ней позаботиться и сделать её счастливой; она сама этого достичь не может.

Спасателя - что он о ком-то будет заботиться, сделает его счастливым, и от этого станет счастлив сам. То есть, счастье тоже недостижимо прямым образом, только опосредованно через счастье спасаемого.

Преследователь чем-то похож на Спасателя и ожидает, что его сделает счастливым покарание "зла".

ну психолог явно должен стать спасателем, к нему ж за помощью идут.

несбыточное:
спасатель - спасет.
преследователь - догонит и наверное не будет знать что с ней делать))

По поводу ожиданий сказать не могу, вполне возможно, что все участники процесса вполне искренне желают только освободиться от ролей. Это то, чего они хотят, но не могут. Могу сказать о предоставлениях, на которых основываются роли.

Жертва: мир наполнен недоброжелательными людьми и обстоятельствами, которые помешают любым его действиям и с которыми он ничего не может поделать. Нет смысла рыпаться, он может только ждать, пока неблагоприятные обстоятельства исчезнут сами собой. Если бы не эти неблагоприятные обстоятельства, он был бы свободен в своих действиях, но так как они есть, ему следует замереть, чтобы не сталкиваться с ними.

Преследователь наоборот, не избегает активного соприкосновения с миром, а ищет его, чтобы подмять мир под себя.

Жертва и преследователь комплиментарны не по отношению друг к другу, а по отношению к миру: один стремиться занять в нем меньше места, чем реально имеет, другой - больше чем реально имеет.

Спаситель, наверное, претендует на роль того, кому виднее, кто знает, как надо, без которого мир не разберётся, в общемэ

Edited at 2019-02-08 09:00 am (UTC)

< Жертва и преследователь комплиментарны не по отношению друг к другу, а по отношению к миру: один стремиться занять в нем меньше места, чем реально имеет, другой - больше чем реально имеет. >

Очень любопытная концепция.
А кто определяет "реальность" в данном случае? Очевидно, что для Жертвы она "реально" будет занимать меньший объём, чем с точки зрения какого-то внешнего наблюдателя. Кто принимает решение о том, что имеет место на самом деле?

Жертва, как мне кажется, нуждается в существовании какого-то безопасного "общественного" пространства между собой и Другим, таким, что в этом пространстве она имеет право пользоваться "общими" ресурсами, удовлетворять свои потребности, не испытывая чувств долга (т.е. вины) и благодарности, не будучи никому обязанной. Точно так же, как на это имеет право Другой.
Т.е. вот эта разница в размерах, о которой Вы говорите -- она должна сохраняться, безопасная дистанция и "свободные ресурсы" жизненно необходимы. А у конкретной Жертвы могут быть проблемы с этим, объективного характера в том числе.

Относительно Преследователя -- я бы сказала, что он не столько стремится "подмять мир под себя", сколько заместить его социальным фантазмом.

А Жертва в Вашей интерпретации ведёт себя правильно. Глупо рассчитывать на свои силы, игнорируя существование непреодолимых препятствий, но можно дождаться более благоприятного момента. когда дйествие будет легче или результативней.

Поскольку основное качество Жертвы -- недостаточность, то, вероятно, ей нужно оказаться в условиях достаточности или избытка, причём так, чтобы не испытывать при этом моральных страданий, т.е. достаточность или избыток должны выглядеть как вознаграждение или компенсация, восстановление справедливости в отношении Жертвы (предполагающей, что она пострадала невинно).
Тут вот есть один нюанс -- если Жертва страдает от депривации, т.е. действительно жизненно нуждается в том, чтобы ей "додали" и страдает невинно, то, полагаю, в её отношении действительно должна быть восстановлена справедливость и недостаток компенсирован, иначе мы не можем требовать от Жертвы "исправления". Своими силами она это сделать не может, упрёки же психолога, что она это делает "не так", говорят лишь о нежелании понимать клиента и непонимании того, что конкретная личность в психологические схемы может не вписываться, т.е. о враждебности и "глухоте" самого психолога, вполне возможно, для него не очевидных.

Основная черта Спасателя -- отъемлемость у него ресурсов, т.е. он не в состоянии их сохранить и "зажать". Полагаю, ему нужно, чтобы от него наконец-то все отстали с требованиями, руководством и претензиями, оставили то, что ему удалось добыть, в полное его распоряжение, чтобы он обратил это в свою пользу. Понимание пользы у него своё!
На мой взгляд, Спасателю нужна моральная поддержка в форме спокойного признания его равным, обладающим правом иметь своё обоснованное мнение и критиковать или отвергать чужие мнения, ДАЖЕ если он, на взгляд психолога и окружающих, "живёт неправильно". Вообще, я сказала бы, что начинать надо с того, чтобы показать клиенту, что его будут ценить и уважать здесь любым, просто по факту его существования, ДАЖЕ если он откажется от предлагаемого психологом (поскольку именно этого ведь психолог от него и требует -- принимать и уважать других, даже если они не вписываются в его ожидания. Тогда почему же сам не уважает?).
Насколько я понимаю по данному блогу, ждать от психолога уважения к клиенту не приходится.

Что нужно Контролёру, я не знаю, это, в общем-то, марионетка.

Что лично я хотела бы получить от психолога -- консультацию о возможных путях решения проблемы, причём той, которую я считаю значимой, а не той, которую вздумал решать сам психолог (потому что иначе не умеет?). Т.е. не сомнительных обращений к "воображаемому ребёнку", что бессмысленно (клиент не ребёнок, тот ребёнок, которым он был, полностью уничтожен временем, сожран Летой и более не доступен, а концепция Внутреннего Ребёнка чрезвычайно спорна, да и нарочитое обращение "с лаской" может иметь смысл только для того, кто именно этой ласки жаждет, причём от любого (!), а у конкретного клиента такой потребности может и не быть. Бессмысленно пытаться гладить дикую кошку, сначала её надо прикормить, дав возможность самой, безопасно и успешно находить поставленную на участке эксперимента еду), а спокойного обсуждения -- что в этой ситуации сделать возможно, что разумно, и куда по этому поводу надо обратиться.
Подчеркну, что требуются, в первую очередь, социальные рекомендации -- я плохо представляю себе социум и отношения в нём, поэтому я хотела бы изложить ситуацию и получить совет, скажем, какие требования матери были полностью обоснованы и должны были быть мной исполнены, и что для этого надо сделать СЕЙЧАС. Нанять адвоката, взять кредит, обратиться в социальные службы (и какие именно), и т.д. Этого я просто не знаю. А психолога рассматриваю как профессионально "социально успешного", который может объяснить мне, как в социуме всё устроено (это не значит, что я захочу в нём жить).
Слушать рекомендации "покрутить глазами" в ответ на вопрос, правильно ли я полагаю, что моя первоочередная задача -- найти работу, любую работу, по реализуемому мной плану, я не стану. С тем, что происходит во мне, я как-нибудь сама справлюсь, это никого не касается и психолога тем более. А вот с социальной жизнью в чисто формальном аспекте проблемы. Дома я, к сожалению, никакой помощи, даже консультативной, получить не могу.

Консультантом, естессно, может быть и не психолог. Просто я не знаю, кто ещё профессионально работает "хорошим человеком" и может ответить на эти вопросы.

В ваших сообщениях слишком много абстракции. Без конкретики никто вам не ответит.

Гелена, а бывает, что родители не поддерживают или травят, а человек не становится жертвой, вырастает сильным?

Бывает. Но при этом может все таки вляпаться в роль Спасателя или преследователя. А вот совсем без попаданий в треугольники- ну мало таких. Хотя и встречаются. Это уже ведь зачастую роль Мудреца. А их всегда мало.

Жертва хочет получить безусловную родительскую любовь и защиту в ощущениях. Что ее принимают такой как есть. Ради ощущения всё.

Спасатель - то же самое.
Преследователь- то же самое.

Edited at 2019-02-08 11:34 am (UTC)

Присоединюсь: all we need is love (c)
Люди хотят компенсировать то, чего им недодали: безусловное принятие, любовь, ощущение собственной значимости - только разными способами.

Ожидание у роли Жертвы "мама услышит, мама придёт, мама меня непременно найдёт" или волшебная палочка, которой взмахнёшь и всё зашибись.
Преследователь ожидает, что он всех построит и они сами спасутся, не будут ему напоминать о хрупкости жизни.
Спасатель надеется, что его служение заметят и "сами всё дадут".

Клиенты психолога чаще всего хотят видеть Спасателем. Ожидают от него или Маму или волшебную палочку.

Уже было подумала что все время стремлюсь быть спасателем. Но найденные в интернете примеры говорят о спасении от агрессора - другого человека, что в общем-то меня не цепляет. А если вечно хочется встрять и спасти от чего-то грандиозного - вселить уверенность что черная полоса скоро закончится, рассказать как лечить разные болезни (в силу эрудиции стараюсь советовать проверенные вещи с поправкой на конкретный случай и предостерегать от возможного "пошло не так", но я не медик) или не опускать руки когда человек уже готов признать поражение и бросить свой чемодан без ручки... Это имеет теже корни?

Жертва хочет стать счастливой "чужими руками" - верит, что станет счастливой, если кто-то заставит агрессора быть таким, каким жертва хочет, чтобы он/а был/а.
Пример: моя мать пишет мне в Вайбере после очередной ссоры с моим отцом, своим мужем "Я всего лишь хочу, чтобы он извинился, чтобы не ругался на меня матом! Поговори с ним!"

Спасатель верит, что жертва может стать счастливой, если агрессора удастся изменить, и верит, что может повлиять на агрессора.

Агрессор... ну, в случае моего отца он просто хочет, чтоб его оставили в покое (ибо маменька моя вполне себе орёт матом на него круглые сутки тоже, и тяжелыми предметами кидается, так что кто там из них больший агрессор - ещё вопрос). Но вообще, думаю, агрессор тоже считает, что может стать счастливым, если удастся изменить жертву. То есть, как и жертва, агрессор видит, что ключ к счастью - изменить другого человека. Разница с жертвой в том, что агрессор верит, что может сделать это собственными руками, а жертва верит, что сама не сможет. Но при этом, жертва и спасатель вполне могут играть друг с другом даже без спасателя.

Но фишка в том, что "они меняются"(с):
Если я действительно пойду разговаривать с отцом и пытаться стыдом и виной передо мной, ребёнком, заставить его извиниться перед матерью и дать обещание, что он больше не будет ругаться матом - то уже я, спасатель своей матери, выступаю в роли агрессора по отношению к своему отцу, а он становится моей жертвой. И когда отец униженно и прилюдно будет извиняться - мать победила и из жертвы стала агрессором. (А алкоголь становится спасителем отца от чувтсв стыда, вины и униженности).

При этом, если я отказываюсь участвовать и что-либо говорить отцу, мать мгновенно переключается в агрессора по отношению ко мне: "Тебе нравится, как он со мной обращается, вы все меня ненавидите!" и тут же звонит своим родственникам, рассказывая, как я её ненавижу - и уже материны родственники опять звонят мне, требуя, чтобы я поговорила с отцом. То есть, в этом варианте развития событий уже я становлюсь, из спасателя, жертвой своей матери и её родственников. Родственники становятся спасателями - круг участников расширяется.

Ещё один вариант развития событий - это если я, в ответ на материну жалобу на отца, начну "переводить стрелки" на неё: "Но ты же сама его тоже обзываешь! Зачем ты вообще к нему пристала! Ну пришел пьяный - так сиди в своей комнате и смотри телевизор, какая тебе разница, кому он там звонит или что на кухне делает?!" - если я вместо спасателя начну отыгрывать агрессора, сценарий "сама дура виновата". В этом случае мать расплачется "конечно, у тебя плохая мать! Ты меня ненавидишь" - и уйдёт плакать, оставя меня в покое. Что характерно, родственников на меня натравливать в этом случае она не пойдёт.

При этом, я-ребенок застала уже вторую итерацию игры родителей: мать-жертва пьщего отца

Изначально же расклад был другой: мать, с её постоянными придирками и указаниями, каким нужно быть, как нужно разговаривать и как себя вести (она всегда считала, что она до отца "снизошла"), была для отца агрессором. Отец был жертвой и нашел спасение в алкоголе, то есть аддикция выступала в роли спасителя от постоянно "пилящей" жены.

При этом, когда отец завёл любовницу, он тоже "зашел" с позиции жертвы - жаловался на ненавидящую его и настраивающую против него детей жену.


Получается, что главная сила роли жертвы - умение вовлечь в игру новых участников, расширить круг игроков, и тем самым обеспечить продолжение игры раунд за раундом.

Много раз видела на групповой терапии, как Жертва старается сделать психолога Преследователем. Она и так несчастна, а тут еще дурацкие задания и листочки


Да это даже тут в постах присутствует .)))

(no subject) (Anonymous) Expand
  • 1