?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
(no subject)
gelena_s
Да, решила тут ответить про насилие над женщинами. Тема тоже большая, но напишу про два подвида таких женщин.

Первые - жертвы сценария. Сценарий, так называемый хаммартический, то есть ухудшающийся с каждым поколением. Пока, значит, не вымрут.

Второй тип - женщины, попавшие под обработку талантливого манипулятора - абьюзера. Вот тут тоже родители жертвы не без греха, но скорее в ожидании своей дочери сказочного сценария. Сколько не работала с такими жертвами второго типа, то чаще всего там хорошие отцы и существует правило семьи прятать конфликты от детей. Вредное правило, кстати. Или же мамы, которые активно и успешно причиняют добро и девочка привыкает, что некоторое насилие в жизни любящих людей присутствуют и ничего страшного, ведь мама то только добра хочет, значит и муж тоже.

В общем, такие девочки думают, что все получается само собой и не умеют ни отстаивать свою точку зрения, ни наблюдать за окружающими и делать выводы.

С первым типом женщин работать страшно тяжело. У них обычно нет ни силы, ни желания с собой что-то делать. Иногда приличные результаты получаются, кода удается сначала поработать с сестрой или каким то ближайшим родственником, который не так втянут в абьюз. Тогда потом получается и для жертвы что-то сделать. Да и они работают лучше и успешнее.

Со вторым типом все попроще. Тут как раз и убедители срабатывают и то, что родительский сценарий смерти от побоев не предусматривает. Обычно поработают с психологом и решают, что же делать с супругом. Бывает даже и супруг начинает берега различать. Даже работать с собой приходят.

А вот соседям часто полезно бы не соседку прятать, а как раз вредителя подвергнуть остракизму. Не здороваться, не разговаривать. Четко высказывать, что с такими людьми дела иметь не хотите. А то соседку жалеют, а соседу и на опохмел дают и анекдоты травят. Хотим что то изменить - не стоит делать вид, что все в порядке.

Так что учить надо сильного. Но мало кто на это решается. А что бы создать абъюзера, достаточно всего то ничего: трусливые соседи, охающие соседки и ничегониделание в своем ближайшем окружении.

А вы что думаете? Чем в таких случаях можно помочь, зная что жертва все равно заявление не напишет?

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Спасибо! Про "учить надо сильного".

В жизни ребёнка кроме физического насилия есть ещё насилие психологическое: семейная вертикаль власти. Глава семьи МУШШШ, он нужен для причинения физической боли своим чадам и домочадцам. Но приказывает ему жена: "Ты что, не мужик, твои дети совсем распоясались, перед соседями стыдно!". Причем про "не мужик" мушшш слышит после долгого шипения жены на распоясавшихся детей. Жена шипение насилием не считает. Когда бьют её - мужчина имеет право. Зарисовки из жизни коммунальных квартир в доме, заселённым строителями - лимитчиками.

Будут ли соседи заступаться за жену? Возможен вариант: "А чо? Все так живут. А я что - лысый в шляпе?"

Интересно, что образ жизни лимиты (а так их звали) постепенно меняется. Одна молодая женщина из лимитной коммуналки поехала отдыхать в Яхрому на семинар нетрадиционной медицины (йога, у-шу, медитации). Вторая купила себе беговые лыжи и накручивала круги по парку в свободное время.

По поводу создания абьюзера согласна. Тут не так давно у imja был пост о санаевской книге (точнее, экранизации), где она (автор блога) эту самую бабушку шизофреничкой именует - хотя никакой шизофрении там в финале и рядом не стояло (да и вообще за всю жизнь, не считая первого реального случая госпитализации). А я говорю, что там трусливый дедушка всему виной, это он всю жизнь ей во всем потакал под предлогом: 1) "она мать, ей видней" и прицепом 2) "она больная, ей нельзя перечить". Всё: оптимальные условия для формирования монстра созданы, а его созревание - вопрос исключительно времени.
К вашему рецепту я бы добавила, что соседку не надо жалеть. Надо сочувствовать - это позиция "на равных", т.е. придает силы в духе "ты справишься" (хорошо бы это еще озвучивать). И еще, мне кажется, такое отношение снижает риск развития "вины жертвы" (пресловутое "это со мной что-то не так/я это заслужила") хотя это исключительно гипотеза Соседям еще и милицию вызывать в случае особо жестоких побоев (а то мне мать рассказывала, как у них был сосед, который ежедневно перед сном жену головой о стенку колотил, и никто из соседей пальцем не шевельнул)
ЗЫ. Только я не могу называть абьюзера сильным. Какой он сильный, если отказывается держать себя в руках и решать свои проблемы за свой счет? Он обычный паразит, самоутверждающийся за счет более физически слабого. "Агрессор" тут точнее, на мой взгляд.
Но с тезисом, что учить надо агрессора - полностью согласна. На работе такое наблюдала: начальник, вечно орущий на подчиненных начинает учиться держать себя в руках, когда ему коллеги перестают улыбаться и начинают общаться строго формально по рабочей необходимости.

Edited at 2014-07-17 07:07 am (UTC)

Насилие очень сильно сознание меняет. Как у жертвы, так и у насильника. Представление о том, что хорошо, что плохо, что правильно, что нет. Для этого оно, собственно, и нужно.

Ой, а можно поподробней про "хорошие отцы и правило семьи прятать конфликты от детей"? Это точно про мое детство.
Таки всю жизнь борюсь с тенденцией возить на себе каждого желающего, но порой даже отследить вовремя не получается.
Какая связь?

Перечитала пост и поняла - это то, что на моем языке называется "родители не научили меня ссориться".

Когда я была ребенком, у нас были такие соседи аж в количестве 2 штук. Папа с мамой даже пытались поначалу помогать этим женщинам. Но потом поняли, что бесполезно. Что есть ощущение цирка, театрального представления. Что тети просто хотят втянуть в свою игру как можно больше участников, а не завершить ее. Жертвами они не выглядели совсем, хотя и ходили с сине-желтым лицом под ручку с тем, кто это лицо им разукрасил. Родители поняли, что Заниматься решением проблемы взрослого человека у них нет ни сил, ни времени. И просто перестали обращать внимание. Общались минимально, просто приняли: такая вот семья особенная.
Хуже намного, когда жертвой становится ребенок. Вот в этом случае конечно надо что-то делать, и очень сложно понять что.

Я вот про эту типичную ошибку и пишу. Надо помогать не жертве, а агрессору осознать границы. Грубо говоря, показывать свое отвращение к супругу, а не битой жене помогать.

Про два подвида не согласна вообще. Стать жертвой запросто может любая. И становится. С мега-благополучной семьей, с полным отсутствием абьюзеров в окружении.
"А вот соседям часто полезно бы не соседку прятать, а как раз вредителя подвергнуть остракизму." согласна на миллион %! До сих пор не перестаю удивляться, ах он вроде гад и насильник, но наше-то дело маленькое...
Когда младшую сестру второй раз ударил бывший муженек и она КАТЕГОРИЧЕСКИ была против вызова полиции, вызвала сама, и еще открыла двери на распашку, позвала ВСЕХ соседей с лестничной площадки. Сама общалась с сотрудниками полиции. Когда какие-то из соседей стали активно помогать, загораживать сестру от этого дебилоида, держать его и вообще русским тоном называть происходящее, сестра и сама поменяла мнение. Поехала в травпункт, написала заявление.
В некоторых других ситуациях просто проговариваю, что сочувствую, что тут двояких трактовок быть не может и насильник мразь. даю ту поддержку, которую чел готов принять в данный момент. Но при этом еще и однозначно высказываю свое отношение к происходящему

Два вида отличаются по типу работы с ними, а так , я и пишу, что и вполне благополучные вляпываются.

То, что "учить" надо абьюзера - согласна на сто процентов.
Была одна история в моей семье лет сорок пять назад...
Мамина младшая сводная сестра вышла за персонажа... вот помните отца Павла Власова из романа "Мать"? Вот что-то в этом духе. Из шахтерской семьи города Шахты. При этом - неглуп, когда хотел - обаятелен, музыкален и охренительно красив классической, скульптурной совершенно красотой. Даже мне, на тот момент примерно шестилетней, было ясно, что фотографии дяди Валеры надо размещать примерно там, где статуи Геркулеса Фарнезского. Или Аполлона. Но драться он начал практически сразу после свадьбы. С тётушкой моей, на тот момент девятнадцатилетней, так поступить было легко - без матери она осталась в четыре года, росла с достаточно суровым отцом, и быть руганой уже привыкла. А сводных старших сестер ее отец от дома отваживал жестко. Но они как раз девчонку и спасли. Точнее, их мужья. Когда стало понятно, что Валерий - драчун, но Маша разводиться с ним не будет - они объединили усилия. Валерий сначала решил, что "интеллигентов" можно и послать - доцент и главный конструктор, ха! - но не на тех напал. Поговорили. Не сработало. Переглянулись... и обеспечили симметричное воздействие. На каждый Машин синяк Валерий получал три. Ровно по счету. Один - за Машу, один - для вразумления, один - для закрепления пройденного. Без злобы. Доброжелательно. С приговоркой: ну раз родители тебя быть человеком не научили - так мы выучим... И как-то оно сработало. Хватило нескольких сеансов. Любопытно, что в итоге Валерий вполне, что называется, вписался в семью - и воспитатели ему еще и учиться в институте помогали, отец мой с ним физикой и математикой занимался...

офигеть, история!

Про хаммартические сценарии очень интересно - раньше не слышала о таком. Что это и откуда берется, каким образом такая беда "заводится" в семейной системе?
Насчет того, как помочь женщине, которая сама не хочет/не может/боится писать заявление - вот тут моя фантазия угасает. Трудно помочь человеку, который этого не хочет. В реальной жизни мне пока с подобным сталкиваться не приходилось. Разве что посочувствовать, поддержать, показать, что ситуация ненормальна, дать номер телефона доверия и т.п.
На одном форуме, в обсуждении темы семейного насилия мне запомнился один из комментариев - там сожитель избил женщину и ее ребенка. Пока соседки охали, один сосед просто взял и написал заявление в милицию и опеку и после визита инспекторов из опеки сожитель избитой женщины вылетел из ее дома, как пробка из бутылки. Так что иногда и попричинять добро бывает полезно...

Про хаммартические сценарии вообще мало написано. Но пока все по Хеллингеру- какие то большие преступления предков. Я потом нашла ссылку на " Угрюм-реку". Там было о обычае разбойников, большую добычу прятать и не тратить, а только внуку или правнуку на смертном одре передавать координаты клада. Дескать, земля за эти годы клад очистит и на род проклятие не ляжет. Видимо и тогда народ такое подмечал.

я как-то давно эту тему прорабатывала и вот лично для себя все равно ничего не вывела, как надо себя вести, если соседка прибежит от мужа. Я сторонница - ваша семья, ваши проблемы, переночевать один раз, а потом сама принимай решение. Я книжку еще читала
Ланди Банкрофта "Зачем он это делает?". (тут http://gingema.livejournal.com/630586.html) и вообще примлю только вариант чтобы женщина уходила и не считаю полезным для себя ни в какой мере решать проблемы чужой семьи. Там такие же люди как я. не хуже и не лучше.

Я тут больше про другое. Про влияние не на жертву, а на агрессора.
В мамином подъезде никто не здоровается с кавказцем, который въехал по опеке к тихому алканавту и через три месяца его похоронил. Я тоже не здороваюсь. И не общаюсь ни по каким вопросам. Все только через домоуправление. Мама отказалась ему открывать, когда ему чего то текло. Открыла только слесарю.
Кстати, перестал окружающим права качать. Мы иногда не можем привлечь человека по закону, но продемонстрировать свое отношение к нему стоит. Тогда накопленная на него злость не перельется на " удобную" жертву.

а как перестать быть "мычащим стадом" при виде насилия? я впадаю в ступор и не могу и телефон взять, хотя понимаю, что сейчас надо позвонить в опеку или хотя бы крикнуть что-то...

Можно вопрос? Вообще, ваша идея насчет воздействия на агрессора, а не на жертву кажется мне довольно хорошей - но, однако же, как провернуть дело таким образом, чтобы жертве потом не прилетело вдвойне, потому что это же на ней он отыгрывается за все свои неприятные эмоции?

  • 1