?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Разборчивые попрошайки
gelena_s
Прямо в тему прошлого поста сын тут поделился впечатлениями от одной англоязычной статьи. Как раз заголовок взят оттуда, термин есть такой. Так что тема вполне себе интернациональная.

Вот к человеку, вернее к его роли Жертвы, никто серьезно не отнесся. Не хотят те же соседи становиться «родной матерью». Это злит и часто сразу идет прорыв Преследователя: «Как это вы смеете меня не спасать!» В большинстве своем у «жертв» агрессия проявляется в пассивной виде. Человек «сдерживается». Одно из проявлений звучит весьма мило: «я не злюсь». Говорит вам человек, поджимая губы и не замечая, как у него сужаются зрачки, «Я просто думал, что можете войти в мое положение…» и выслать ему посылку в другой город, подарить не только мебель, но и услуги перевозки, например.

Прямые же нападки говорят уже о некоторых более серьезных проблемах у человека. Как правило, уже «пограничность» можно заподозрить. Как мы говорим, к психиатру еще рано, но и к психологу уже поздно. Потому и пограничники. Во всяком случае, психика у тех, кого мотает от уничижения до прямой агрессии, обычно серьезно расшатана.

Но вернемся к разборчивым попрошайкам. Как вы думаете, что заставляет их «терять берега»?

Не от такого ли поведения пошла поговорка «дай палец - откусит руку»?

Что за убеждение заставляет такого человека «отжимать» каждого своего благодетеля по максимуму? Ведь если бы человек не наглел, то может больше бы помощи получал?


Подписаться

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
есть такая категия людей : "...дай палец - откусит руку". Лучше подальше от таких держаться

"Логика" такая. Со мной происходят плохие вещи, но это виноваты неблагоприятные обстоятельства. На самом деле, я достоин большего.

У благодетеля есть "большее" - но это не его заслуга, просто у него не было таких обстоятельств. Делая мне хорошо, на самом деле он восстанавливает справедливость. То есть самому себе делает хорошо (здесь потеряна связка "я" - "он", благо для себя преподносится как благо для благодетеля). Раз он делает мне хорошо, он это понял. Его задача теперь должна быть - сделать ещё лучше. Пусть старается, а я укажу ему, как правильно стараться.

о, даже так все серьезно....пограничники. я думала - просто придурки по жизни)))
отсутствие причинно-следственных связей в голове наверное заставляет это делать. и неумение прикинуть хотя бы на шаг вперед. у меня подружка есть такая бедовая. нидайбох предложить помочь, потом еще в долгах окажешься)) но я прошаренная - не предлагаю, а люди ведутся.

А это не убеждение. Это несовместимый с жизнью страх. Недостаток ресурсов у Жертвы объективен, их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет, и она сама это осознаёт. Но ей надо выжить, а выжить она может только за счёт других, поэтому из этих других будет выдавливаться всё что угодно, даже не имеющее для неё ценности, но обладание чем в её представлении уменьшает для неё опасность гибели (т.е. субъективно возвращает её ко временам бОльшей безопасности и ресурсного богатства).
В сущности, жертве нужны не услуги, деньги или вещи, а полное принятие на себя ответственности за её жизнь, причём в такой форме, которая не требовала бы от неё признания морального или иного превосходства Спасателя (в идеале он и сам должен быть ею облагодетельствован).

Хороший пример -- блокадные дневники Ольги Фрейденберг. Будучи доктором наук, завкафедрой, учёным с мировым именем, она получала рабочую карточку. Жившая с ней восьмидесятилетняя мать -- иждивенческую, что в условиях блокады означало гарантированную голодную смерть, ЕСЛИ иждивенца не возьмут на содержание родственники или кто-либо ещё. Несомненно, мать в одиночку не пережила бы даже первой блокадной зимы, тем более, что весь блокадный быт был ею полностью взвален на дочь, и из дому она не выходила.
Тем не менее, мать не только не признавала трудов дочери, но и обвиняла её во всём происходящем, а однажды прямо заявила, чтобы та не смела считать, что хорошо кормит и содержит мать -- тем, что мать жива, она обязана-де только своим родителям (матери), одарившим её "здоровой натурой" (подразумевалось, видимо, что у дочки натура вовсе не здоровая).
Психика истощённой и измученной постоянным физическим и психологическим насилием Фрейденберг не выдержала, и она, по её словам, "духовно умерла", полностью слившись с матерью -- вплоть до потери границ физического тела. При этом, разумеется, мать ею была полностью оправдана.
Я же полагаю, что её первоначальные суждения (списанные Фрейденберг на "моральное падение", вызванное блокадой) о материнской тирании и бессмысленной жестокости и властности, были абсолютно верны. Условия жесточайшего выживания лишь усилили и проявили то, что Ольга в мирное время подавляла (поскольку в её культуре бунт против матери был немыслим). Показательно, что впадение матери в младенчество (после инсульта) Ольга оценивает как "возвращение прежней нежной, светлой, доброй мамы". Нормальных отношений там, видимо, никогда и близко не было.
Почему мать так себя вела -- именно от страха "потерять себя", оказаться беспомощной и полностью зависимой (что для властной и себялюбивой женщины было особенно тяжело).

Я думаю, проблема в том, что (в окрестной культуре) человек, который может что-то сам, помощи уже не получит, зато его самого могут загрузить по самое немогу.
Т.е. продемонстрировать, что ты готов что-то делать сам, если ты не можешь сам сделать вообще всё, очень стремно.

"Как вы думаете, что заставляет их «терять берега»?

Думаю, что отсутствие сопротивления со стороны других.
У меня есть пример, одна наша начальница любила раздавать поручения, причем не только в рамках должностных обязанностей, но и вообще всякие разные. И я заметил одну особенность - если сразу отказывать ей (конечно же с приведением аргументов), то она сразу теряла интерес и отставала, а если соглашаться выполнить поручение, то она тут же начинала грузить поручениями выше крыши.

Причем в ее действиях не было логики, она раздавала поручения направо и налево не считаясь с должностными обязанностями сотрудников, по принципу кто попался - того и грузим. Легче было ее сразу посылать.

Поскольку я сам нахожусь в сложной жизненной ситуации и мне приходится просить помощь на лечение я берусь прокомментировать эту запись, как человек знакомый с ситуацией.

Смотрите в чём дело, во первых разделим тему на две части. В одной части речь идёт о реальной агрессии, злости того, кто просит. В другой части - идёт о восприятии субъективном того человека у которого просят. То - есть иногда ощущение агрессии рождается только в мозгу у того человека у которого попросили - и не соответствует реальности. Подумайте сами - была просьба, человек отказал и с одной стороны чувствует неловкость от того, что отказал и думает -" наверное просящий обиделся..а может и разозлился..." в реальности нет проявлений этой агрессии - но человек уже настроен её искать и начинает додумывать... "обиделся и скрывает". Что касаемо зрачков, поджатых губ итп - в случае серьезных проблем и нужды - ты в стрессе, тебе очень плохо и человек невольно зацикливается только на своих проблемах. И конечно отказ в помощи вольно или невольно разочаровывает - так как возможно это не первый, а десятый, сотый отказ и просящий уже теряет надежду на то, что кто то поможет и находится на грани нервного срыва. Теперь о реальной злости - бывают случаи, когда тот кто просит может проявлять агрессию. Надо понимать. что человек находится уже в очень тяжелой ситуации. Он не может найти поддержку, он чувствует унижение и сниженную самооценку уже из того факта, что приходится просить из милости - а тут ещё ему один за другим люди отказывают. Он в беде - а всем все равно. Часто его самого же и обвиняют в той сложной ситуации в которой он оказался. Ты попал в беду - и тебя все бросили, родственникам кто подальше на тебя наплевать, друзей оказалось, что и нет. Соседи не открывают двери, а знакомые переходят на другую сторону улицы, чтобы ты у них не попросил, что-то. человек попадает в ад. Только этот ад уже на земле. Поэтому некоторых бросает от агрессии до желания совершить суицид. И вполне возможно тот "агрессивный попрашайка" или что точнее и более чаще - про "злобу и агрессию", которого тот у кого попросили надумал в своей голове - через 5 минут после отказа в помощи просто повесится на ближайшем дереве. Что не редкость - Россия один из лидеров по самоубийствам в мире.

Вы действительно о своем. В посте довольно точно указаны масштабы проблемы. Человек, который проявляет пассивную агрессию на отказ в доставке ему бесплатной вещи и человек в огромном стрессе- это абсолютно разное поведение.
И откуда-« надо понимать»? Кому надо? Откуда люди должны догадаться, что выпрашивающий доставку старой мебели, к примеру, или чего то еще может повеситься от отказа? И откуда людям знать, что человек доканал себя тем, что « снизил самооценку тем, что просит»? То есть по факту человек испытывает стресс не от ситуациии, а от того, что все вокруг не ведут себя в соответсвии с его убеждениями. А убеждения у него такие- просить стыдно. Откуда он это взял?
Может отказывающий вообще на» холодных звонках» работает и вообще к отказам сам вполне спокойно относится. С чего это он вдруг догадается то?

У меня близкая знакомая такая. Мужья и дети дружат, а я ее обхожу за километр. Когда познакомилась с ее мамой, подумала, что вот отсюда и ноги растут. С такой мамой это единственная стратегия выживания.

Из моего опыта объявлений в "отдам даром". Люди проявляли нулевую обязательность, требовали более удобное время и место встречи, могли просто без всякого предупреждения не придти или отключить телефон.

При продаже за очень небольшие деньги ничего подобного не было. Все быстро и очень удобно именно для меня.

Все же халява вредит здоровью.

Стопудово!
Ублажать грешника, это грех.
Халява, это и есть нулевая обязательность.
И мы за нее и расплачивается, когда хотим избавиться от чего-то нахаляву (ничего не придумывать, чтоб тупо кто-нить приехал и забрал то, что нам не нужно, чтоб не утруждать себя выносом этого на помойку) - нам приходится иметь дело с такими же халявщиками.

Edited at 2019-02-08 03:56 pm (UTC)

Так в итоге я оказалась не просто халявщиком, а халявщиком с прибылью.
А могла просто вынести на помойку и не тратить время на объявление и звонки.

///ничего не придумывать, чтоб тупо кто-нить приехал и забрал то, что нам не нужно, чтоб не утруждать себя выносом этого на помойку///

Я стесняюсь спросить: а что нужно придумывать с мусором?
Если с крупногабаритным я ещё могу понять выгоду, особенно если нет лифта и тележки, то с небольшими вещами мне "халява" в упор не видна. А телодвижений надо до фига сделать и они не идут ни в какое сравнение с " утруждать себя с выносом на помойку".
Я на помойку и так каждый день хожу :-)


  • 1