?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Умом-то я все понимаю!
gelena_s
По поводу комментариев ко вчерашнему посту улыбнулась: ах, если бы все дети в случае крикливого родителя шли в антисценарий и выбирали партнера, совсем другого по типажу!

Да еще и сами вели бы себя ровно наоборот! В какой прекрасной среде мы бы жили!

Да, кто-то выберет антисценарий, но опять же, не точь-в-точь. Гораздо чаще доигрывают сценарий с кем-то еще: с начальником, с любовниками-любовницами. Или на самом деле, если судить по словам близких, ведут себя примерно так же, как мама или папа, хотя думают о себе совсем по-другому. В качестве иллюстрации напомню анкету в заглавном посте (один, два,три, четыре, пять и шесть) и советую сделать ее тем, кто еще не делал.

Но вообще, в момент выбора партнера у такого человека зачастую возникает сильнейшее раздвоение: спокойные люди очень нравятся, но… вот не хватает чего-то, и все! Пресными кажутся, скучными. И даже сложившиеся отношения могут начать страдать от этой самой нехватки «чего-то». Очень часто клиенты или клиентки так и говорят: «С хорошими как-то скучно, к «плохим» тянет. Но головой понимаю, что там ничего не светит, кроме эмоциональных качелей».

Довольно часто такое двойственное отношение к выбору партнера служит основой для долгоиграющих «треугольников». Жена, в отличие от мамы, спокойная и уравновешенная, зато любовница – копия мамы и со всеми истериками. Или наоборот. У женщин тоже такие истории бывают, хотя чаще случается, когда некоторым эрзацем любовника выступает начальник. Или начальница даже, но мозг имеют точь-в-точь, как собственный родитель. Но и любовников тоже хватает противоположного типа.

Вот и вопрос: когда человека разрывает пополам в выборе партнера и его взрослая часть (тот самый голос рассудка) говорит ему, что вряд ли впереди со знакомым типажом светит что-то принципиально новое, то КАКАЯ часть личности все же подталкивает его на глупые поступки? Ребенок? Родитель?

И главное: какая цель у этой части личности? Для чего ей нужны эти самые «не те отношения»?


Подписаться

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Ребенок. Который не теряет надежды получить свое в лучшем виде, то есть ту же самую мамочку/папочку, но при этом такую (такого) как надо

В основном, поддерживаю первый комментарий. Только я думаю, что не "получить" "такую (такого) как надо", а "исправить" на "такого как надо". Защитить себя маленького.

Животное. Которому спокойнее и понятнее в привычном.

И ещё кажется, то что близкий человек часто кричит, может восприниматься как часть нормы, может быть неосознанно. Привычка, что неравнодушие, вовлечённость - в некотором роде, положительные качества - проявляются криком.

Цель - оставить всё как ьыло. И, пожалуй, вот - быть любимым. А делает это ребенок.


Это часть, которая хочет вернуться в зону комфорта (хотя это совсем не комфорт по факту, но привычно). А спокойные отношения, наверное, считываются как безразличие. Нет воплей - нет эмоций - нет отношений.

От маминых скандалов у меня осталось только умение при нужде поскандалить без вреда для здоровья. Желание не возникает, но, если кто будет нарываться, то всегда пожалуйста.

жму руку, коллега.
вообще - это ценное умение по жизни.

Причем именно так, как в посте, на сознательном уровне - "так делать не хорошо", а внутри радость "я не виновата, они сами наехали".

я вообще внутри никак не вовлекаюсь. отточила технику.
я это использую чисто в практических целях- в определенных ситуациях- чтоб обойти ловушки разные. и попутно извлекаю информацию.

Edited at 2019-02-03 12:23 pm (UTC)

Даже если отношения у меня "не те" с точки зрения психолога, это не значит, что я буду их разрывать. Не психологу с этим жить, а в отсутствии "принципиально нового" есть много плюсов: всё уже известно, обкатано, обжито, ничего не надо обсуждать (обсуждения и выяснения отношений чудовищно жрут нервы), "обмят" свой угол и свои способы выживания в нём. Да и потом, что такого "принципиально нового" может быть в отношениях? Люди все одинаково устроены, значит, и вести себя будут точно так же: конструкция определяет функционал.

Какая цель у этой, столь презираемой психологом "глупой части личности" (по мне, это просто здравомыслие, т.е. Профессор, Взрослый), советующей сохранить освоенный паттерн -- по максимуму сберечь силы и ресурсы, необходимые в дальнейшем (для решения других задач). Очень маловероятно, что перемена приведёт к выигрышу, а проигрыш мне ни к чему. Именно поэтому я никогда не играю в лотереи и азартные игры. Выиграть практически невозможно, а деньги, пусть маленькие, на ставке потеряешь гарантированно. Нафиг-нафиг. Мне эти копейки в руках нужнее, чем иллюзорные миллионы, которых всё равно не достанется.

Исправить образ мамы/папы в лице партнера, доказать что со мной так было нельзя.
И ностальгия, возможность побыть живым и любящим, с яркими красками впечатлений как в детстве. Когда все правильно, мир серый и неродной.
Это ребенок

А что делать тем, кто стал тем самым кричащим родителем? Именно головой все понимаешь, а прекратить это автоматическое поведение никак не получается :-(

Идти к психологу и работать с той самой автоматичностью поведения. Для этого приходится сделать не одну технику и не раз, чтоб научиться менять автоматичность поведения. Но тут главное- было бы желание, а научиться отслеживать началао автоматики и останавливать- вполне у большинства получается.

Скажите, пожалуйста, а какую помощь может оказать приведённая в тексте анкета? У меня, к примеру, текст будет выглядеть так -- я ищу непонятное неприятное не-мёртвое несуществующее существо, чтобы оно оказалось щедрым материально, и чтобы я получила всезнающего и всегда готового играть интеллектуала-наставника-нечеловека, которому можно доверять, и чувствовала себя внутри мира, чтобы все вещи обрели истинную реальность, как это описывал Павел Тарсянин -- не "нынче видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно". Иногда я не даю себе получить то, что мне нужно, из-за ясного понимания, что я в этом мире чужая и никому не нужна.
Положим, это не совсем бред, но это же о поисках Бога, а не друга, родителя или спутника жизни. С чем тут может работать психолог?

Психолог будет работать с тем, что заявит как желаемое изменение клиент. А эта анкета позволяет понять самому клиенту меру реальности своих ожиданий.

Я бы не сказала, что позволяет (при том, что собственные ожидания мне вполне ясны, представляются достаточно несложно реализуемыми и противоречий не содержат. В сущности, мне нужен тьютор).
Тем более, что у клиента может быть иное, чем у психолога, представление о реальности (это вообще чрезвычайно спорное понятие).

Если я Вас правильно поняла, таки есть клиенты, которые психологам не по зубам, и не потому, что клиент, такой-сякой, глупый, инфантильный и гиперзащищённый, не слушает психолога и не желает сделать себе хорошо, а потому, что то, что психолог может ему предоставить, его не интересует, а того, что интересует, психолог дать не может?

Психолог всегда предоставляет только методы работы и свое время. Работать должен сам клиент. И если клиент не хочет пользоваться методами психолога, то о какой работе может быть речь? Сидеть у меня и грузить мне уши? Мне не интересно.
Еще раз подчеркиваю- методы работы, а не навязывание клиенту своих убеждений. Если я велела на приеме вспоминать состояние и двигать глазами в определенной последовательности, то можно отказаться, но тогда зачем ходить? У меня только практические приемы, треп меня мало интересует. И да, я беру только тех, кто хочет что то изменить и готов пробовать это сделать. А что себе сделает клиент, меня вообще мало интересует. Если у него мечта жить одному и искать бога, мне то какое дело? Мое дело , чтоб дать ему приемы , которые помогут прокачать нужные данные. А уж в учителя то я даже близко не собираюсь. Я учу только практическим методам и тех, кто пришел именно учиться. Я уже в том возрасте, когда могу позволить себе выбирать, кого брать, кого нет.

Понимаете, Вы раз за разом пытаетесь объяснить мне не то, что Ваши методы не могут дать мне то, что мне нужно, а то, что , во-первых, Вы лучше меня знаете, что мне нужно, а во-вторых, что я неспособна без Вашей, и только Вашей помощи сделать себе хорошо. Вы своей риторики не замечаете, штоле? Смотрите -- у Вас отрицается "навязывание клиенту своих убеждений", и тут же, в следующей фразе "я беру только тех, кто хочет что-то изменить", с подразумеваемым "а ежели я не беру, то потому, что ты ничего в себе менять не хочешь, паршивец такой", и далее "помогу прокачать нужные данные". Но клиент таки да, может хотеть что-то изменить, но Ваши методы и предлагаемый результат ему элементарно не подходят, и "нужным" он считает совсем другое, Вами игнорируемое или даже отрицаемое. Ну не нужны ему отношения, он по натуре одиночка, и не нужно то, что Вы в заблуждении именуете "реальностью" -- у него реальность принципиально не наблюдаема, что, кстати, гораздо ближе к научному мировоззрению. А верить Вам больше, чем законам физики и логики, он не могет.

Заметьте, я не требую, чтобы Вы меняли свои установки, я всего лишь указываю на то, что Ваша речь создаёт неистребимое впечатление Вашей, скажем так, переоценки своей роли. Позицию -- хорошо мне знакомую -- идише мамеле. Которая всегда лучше ребёнка знает, как правильно жить и каким надо быть.

Ну и то, что клиент Вам не интересен, а интересна Вам только ВАША роль в его, клиента, непременном "спасении", т.е. налицо самовлюблённость, негибкость, нежелание учиться самой и потребность в манипулятивных играх, сколько бы Вы ни повторяли "в учителя не собираюсь", тоже не придаёт оптимизма и желания выбрать Вас в менторы. Извините.
Может быть, всё же стоит несколько осторожнее высказываться на публике? Это не совет, просто предположение.

Голубчик, а чего вы тогда тут делаете? Ну не подхожу я вам, помочь не могу, ну и идите мимо. А я буду жить со своей переоцененной ролью в жизни своих клиентов. Сочувствую, что вы увидели в моей речи что то про « спасение»- ко мне приходят взрослые вполне успешные и платежеспособные люди, чтоб их спасать . Они приходят просто кое что исправить в своей жизни.
И я умею это делать в большинстве случаев. Но роль спасателя из треугольника Карпмана, это немного про другое. У Меня нет никакого желания брать на себя ответсвенность за « спасение» клиента.

Я пытаюсь понять, что такое психологи, действительно ли они мне нужны или это очередной пример "статусного товара" -- ну, как устрицы: их едят не потому, что вкусно или чтобы утолить голод, а потому, что это дорого и престижно, едят напоказ.
Пока я склоняюсь ко второму варианту.

Так редко кто всем сообщает, что к психологу ходит. Особенно в провинции то. У большинства даже близкие не знают, что человек посещает психолога.

Если тема до сих пор не закрыта, то это может быть вариант наконец справиться с этим. Мотив похожий на отыграться после проигрыша или оставить за собой последнее слово в споре.

Думаю, Ребёнок, которому это привычно. И может, надеется получить «то же, но лучше».
Не успела под тем постом ответить, а меня прямо осенило ... что выросший ребёнок действительно будет искать такого же партнера. А ещё подумала, что мне действительно невыносимо скучно с «хорошими», но когда поняла, что с «плохими» каши не сваришь и семьи не построишь нормальной, нашла, как мне казалось, спокойного и доброго, без всех этих качелей. А спокойствие оказалось просто безразличием (. Дистанция и пренебрежение.

  • 1