?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про волшебство
gelena_s
Вчера с клиенткой посмеялись: она за прошлый год вышла наконец из спячки и стала много для себя делать.

Ну тут и столкнулись с «новой старой» бедой, она заметила, что все полученное тут же превращается в тыкву, то есть обесценивается. Я это назвала «волшебная палочка наоборот».

Вот вам вопрос: а во что чаще всего тыкает ваша «волшебная палочка наоборот»? Что вы у себя сами больше всего обесцениваете? Внешность? Способности? Ум? Эмоциональные качества? Достижения?

А от кого ее в наследство получили?

И как всегда: дайте образ этому волшебному орудию. Это точно палочка, или целый механизм в стиле стимпанк, с визгом и скрежетом?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Под руку

    Помните песню Слепакова «Люба, звезда ютюба»? Вдруг забыли, вот: Как вы думаете, какая часть личности вылезает в таких ситуациях?…

  • Еще про жалость

    Еще немного в тему отличия жалости от любви. Вспомнился по поводу случай из прошлого, когда мы с сыном много лежали в больницах. Привезли ребенка…

  • Вернуться в русло

    И в свете моего четвергового выступления предлагаю поговорить о ситуациях, когда «деньги ляжку жгут». Когда человек почти осознанно…


promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

А кем обесцениваются? Ей самой? Значимыми людьми?
Если второе, то в этом возможно и причина спячки

//Я сегодня Кэп, да ))

Edited at 2019-01-26 10:23 am (UTC)

Ею самой обесцениваются. Но давайте не будем о клиентке, вопрос то для читателей, а не для нее. Она то с собой честно работает и продвигается.

Такое орудие у меня есть, получено от мамы, а ею - от ее мамы, у нас это фамильная (обес)ценность.
Это не палочка, а плотный серый чехол вроде войлочного или валяного, который надевается сверху и закрывает меня всю от макушки до пят. Не могу найти конкретное качество, которое бы у себя обесценивала: по отдельности вроде всё есть, но вместе - в таких не влюбляются (уважают за отдельные черты личности, а любят человека в целом).

Вы наверное королева по структурному гороскопу, такое ощущение образа настолько полного, что пустого (по отдельности всё есть, но вместе яркой и цепляющий индивидуальности нет) очень похоже на королевский имидж

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Вот образ этого волшебного орудия. Это целый механизм в стиле стимпанк, с визгом и скрежетом?


Эх, а вот тут я подвисла. Пошла думать, о чем это вообще, прокачивать эмпатию дальше. Все, что для себя делается, это  само по себе ценно, разве нет? Оно же делается


тыкает ваша «волшебная палочка наоборот»? Что вы у себя сами больше всего обесцениваете? Внешность? Способности? Ум? Эмоциональные качества? Достижения?
Надеюсь, нет у меня такой палочки. Все ценю.

Работа. Со своими рабочими обязанностями справляюсь легко и без проблем. Претензий к результатам моего труда ни у кого не возникает. Иногда приходится делать что-то помимо непосредственных обязанностей. С этим тоже все хорошо получается.
И вот уже который месяц я думаю о том, чтобы поговорить с начальством о повышении мне зарплаты. И не могу. Все, что делаю на работе, кажется каким-то недостойным того, чтобы преподносить это, как что-то, что необходимо оплачивать выше. Составила список проектов, над которыми работала помимо основного, вроде, чем обосновать свое желание повышения зарплаты, есть. Решила, что могла бы взять еще некоторое количество нагрузки. Но все кажется таким несерьезным.
Все еще усугубляется тем, что периодически слышу от коллег, как они иногда задерживаются на работе, нервничают, не успевают пообедать, как много всего им приходится делать, работать иногда дома. И тут я - ухожу с работы вовремя, в шоколаде и довольная жизнью, хочу денег побольше. Короче, не вижу достаточно драмы и напряжения для того, чтобы с ощущением собственной правоты требовать прибавки:))).
С другой стороны, в моей жизни было несколько лет очень напряженной и нервной работы, когда и дома работала, и пообедать не успевала, реально очень многое на себе тащила. И тогда попросить прибавки мне даже в голову не приходило. Потому что считала, что недостаточно совершенна в результатах своего труда)).
Да, пожалуй, на палочку это похоже. Обесценивать то, что делаю в работе, получается легко и быстро.

значит она самак виновата в своей "невезучести" !?

Я присоединюсь к тем, кому вопрос не отозвался. Не совсем понятно действие "ценить себя", непонятно какой в этом смысл. Это как защищать себя - не совсем понятно, какой в этом смысл, если ты делаешь это сам

Я как-то одновременно и все ценю и все как бы не замечаю, хз обесценивание ли это.
Ну закончила вуз, так и все закончили. Ну купила авто, так и у всех есть. Ну плату мандалы, а подруга художник впервые плела и такую красоту сплела. Но вместе я понимаю, что многое я получила вопреки, что при гораздо худших стартовых условиях я прошла гораздо дальше и больше, чем те, кто имел все изначально. Ну а если кто-то мне скажет, что мои достижения так себе....ну я за себя не отвечаю тогда)

Это заклинание вызывающее небольшой чёрный смерчик затягивающий в себя всё. От мамы достался.

Некоторые особо депрессивные, да и тревожные товарищи, ещё и свечки (во внутреннем храме своего воображения) за себя, да и за своих близких "за упокой" активно ставят, вместо того чтобы "за здравие" ставить. Ставить за живых "за упокой" - форма сатанизма. Это в церквях запрещено.
Но, однако для самих себя (когда ставим на себе крест, гнобим себя и поносим) или за близких (когда воображаем, что с ними что-то плохое может случиться и с ума сходим от неизвестности) - мы именно такие сатанисты.

Edited at 2019-01-26 06:08 pm (UTC)

ОБОЖЕДА!!!
У меня такое с деньгами и попытками их заработать/съэкономить/инвестировать.

Например, начинаю экономить, и только начинает набираться какая-нибудь сумма - попадаю в больницу / разбиваю машину или ещё какия-нибудь внезапная трата.
Вкалываю и жду возможности купить акции со скидкой, получаю такую возможность - а потом прохлопываю ушами срок подписки.
Начинаю бизнес на стороне от основной работы - и график на основной работе внезапно оказывается таким, что с зарабатыванием на стороне не совместим. :(

А почему это - обесценивание? Разве это не другое какое-то явление ? Типа считать себя недостойной /неспособной/ незаслуживающей? (Я не знаю ответ, с деньгами у самой так ((((

Я не уверена, что речь идёт об обесценивании -- возможно, это всего лишь трезвая оценка действительного положения дел. Тем более, что при проверке (сопоставлении оценок или выполнении тестовых заданий) обнаруживается, что моя самооценка должна быть ЕЩЁ ниже, чем она есть, т.к. я действительно не отвечаю предъявляемым требованиям.
Например, в отношении внешности -- я объективно некрасива, абсолютно непривлекательна, и это мне известно ещё со школы, со слов одноклассников (они говорили, что я должна быть благодарна всякому, кто со мной хотя бы заговорит, а когда мать меня остригла после кори -- специально ходили делегациями, чтобы, по их словам, "посмотреть, как мне это не идёт"). Муж тоже так считает.
В отношении интеллекта -- несмотря на довольно высокий результат, обнаружилось, что я недостаточно хорошо выполняю тестовые задания, не всегда могу решить задачи, у меня плохая память, а высокие значения могут объясняться случайностью или натренированностью, т.е. эту позицию тоже пришлось считать проигранной. В своё время я не рискнула пойти учиться, теперь думаю, что, вероятно, была права -- я бы всё равно не справилась.
В отношении работы -- с этим тоже очень сложно, т.к. я всегда очень мало зарабатывала, и близкие вообще не считали это работой. То же относится и к домашним делам, воспитанию ребёнка, заботе о нём и т.д.

Для меня очень важно, чтобы мои достижения (очень редко, но они всё же бывают) признавались, но я ни разу не сталкивалась с их адекватной оценкой. К примеру, я обнаруживаю довольно очевидную логическую ошибку у собеседника и указываю на неё -- в ответ получаю заявление, что ошибки быть не может, поскольку собеседник успешный программист, окончил известную физматшколу и ВУЗ, а у меня образования нет, и потому я о таких вещах, как аристотелева силлогистика, судить не могу. Я не нахожу ошибки у себя (потратив месяц на просмотр всех доступных учебников и монографий, благо я собираю книги по логике), и вижу, что у собеседника, помимо ошибок в построении полисиллогизма, по ходу рассуждения произвольно меняется объём и содержание понятия, кроме того, он допускает использование "пустых классов", что в силлогистике запрещено; но, сколько бы я ни пыталась объясниться, рисуя схемы (ошибка легко выявляется при использовании кругов Эйлера), я слышу в ответ только, что я больная, сумасшедшая, у меня ОКР, шизофрения и извращённая логика, а потому я не вправе судить о таких вещах, и никакой ошибки не было (а "круги Эйлера" я сама только что выдумала, чтобы себя оправдать).
При личной встрече разговора не вышло. Ну не скандалить же было.
Я очень растеряна и встревожена в итоге, потеряла опору. Мой разум и глаза говорят, что я права, но собеседник утверждает, что я сумасшедшая и не должна себе верить. Общество поддерживает его, а не меня, и я не знаю, что думать. Мне очень не хочется подчиняться, но это означает, что я должна жить в полной изоляции, молчать, никогда ни с кем не контактировать, скрывать свои мысли и интересы и т.д. Я бы даже и попробовала, наверное, но страшно -- мне трудно будет защищать себя физически (да и надо ли тогда жить?).
И это повторяется постоянно. Это тяжело.

Это не предмет и не механизм, конечно, это просто другой мир. Не родной мне. С горьким воздухом, отравленной водой, привкусом пепла и желчи, и тому подобным. Мой был золото-зелёный, а этот сизо-синий, цвета окалины -- цвета для меня кодируют определённые состояния и образы, и этот тон там отвечает сочетанию тревоги, печали и смирения. Очень похоже на "Меланхолию" фон Триера и музыку Вагнера.


Как-то печально ... во-первых, вы рассуждаете вполне логично и говорите со знанием дела о таких вещах, о которых я вообще не знаю, и при этом пишете , что не способны к образованию .. это как?? Вам не кажется, что здесь логическая несостыковка?? А во-вторых, может, стоит завести более адекватных знакомых? С которыми можно разговаривать о взаимным интересом и уважением. А хамы и дураки попадаются, да, но почему нужно судить по ним о (не) правоте

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
у меня вообще нет привычки или способности что-то ценить в себе.
Красоту? Так она дарована сверху, и проходит со временем, все мои карьерные или образовательные заслуги - скорее везение, чем действительно мои заслуги. Деньги? Ну есть люди, которые их больше гораздо зарабатывают, а я еще и тратить не умею. Спорт, культура - так это само собой разумеющееся, и мне должно быть стыдно, если я этим всем не занимаюсь и не имею идеального веса и подтянутых ягодиц, не читаю книг и не хожу в музеи. Чистый дом, приготовленный завтрак/обед/ужин - тоже само собой разумеющееся, а чего гордиться, тем, что ты и так должна по умолчанию.
Эмоциональные качества - а их что можно ценить в себе?:)))
В наследство такой подход к жизни от требовательных советских родителей конечно. Правильная жизнь женщины (красива, образована, работает, делает деньги, идеальная мать, чистый дом) - это просто минимальные требования к ней.

Мне стало интересно про "неумение тратить деньги". Я вот недавно поняла, что мои родственники тоже так считают. Просто я, когда у меня начинаются проблемы со здоровьем, не иду в обычную поликлинику с привычными очередями, а ищу специов в платных. Понятно, что все это деньги. Мои же родственники считают, что "везде обман", но я не знаю, как этот "обман" обойти - альтернатив-то нет.
Про другие стороны жизни и деньги я пока не думала, но Ваш комментарий интересен для меня именно этим - критериями "как надо тратить деньги"

Обесцениваю все. У пеня клещи с длинными ручками, холодные, противные, громко лязгают, трудятся без остановки, отрывают куски, больно и синяки остаются. От кого конкретно не могу сказать. Впечатление будто при рождении моем собрался весь клан до седьмого колена и вручили мне с почестями, на бархатной подушке и велели беречь, как зеницу ока.