?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про черную дыру
gelena_s
Лет надцать назад МТС проводила очередную рекламную компанию и вовсю использовала забавные рекламные постеры. На них было изображено черное ночное небо, усыпанное звездами. И посреди звездной россыпи была черная пустота в форме куриного яйца, символа МТС. Так сказать, объект угадывался по отсутсвию звезд.

Не знаю, насколько эти постеры оказались эффективными, но они – прекрасная иллюстрация того, как работает наше сознание и то, что под ним. Как формируются образы исключения, образы того, о чем «не принято говорить». Например, та самая наследственная неприязнь.

Вот поделитесь, о чем НЕ ГОВОРИТСЯ в семьях, где есть вот такие зоны неприязни? На какие темы в таких семьях вообще невозможно задавать вопросы?

Например, я у своих клиентов регулярно сталкиваюсь с недоумением, когда расспрашиваю про семейную историю. «Вы когда-нибудь спрашивали, кто ваш отец?» - например. И в ответ: «Нет, конечно». «Нет» - как само собой разумеющееся. И потом изумление самого клиента, когда это самое «конечно» никак не обосновывается.

Так что очень полезно разбирать не только то, о чем в семье говорят, но еще важнее то, о чем в семье молчат. Вот самые смелые и поделитесь, про что в вашей семье учили молчать и как проходило это «обучение».


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Сплошные загадки

    В субботу я была немного занята. И никуда не могла вырваться, сидела как прикованная. Зато ужин был хороший. Например: 1. Это взял старший, его…

  • Житейское внезапное

    А теперь в продолжение темы истории с более грустным окончанием. Первая история не из моей практики. Женщина во время беременности узнала, что у…

  • Почти масонское

    Вот вы читаете блоги и даже книжки и наверняка слышали про эмоционально-образную терапию. А некоторые идут дальше и зарабатывают на этом деньги.…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
У нас в семье это было прошлое отца. Я как-то удивлялась сама себе, что у всех двое бабушек-дедушек, а у меня одни, но, действительно, даже никогда не приходило в голову задать этот вопрос. Как проходило "обучение"? Не знаю, просто оно так было и все.
Потом уже, взрослой, я раскопала, что он был усыновлен, где жили усыновившие его, как умерли. Найти что-нибудь про своих кровных бабушку и дедушку по отцовской линии я не смогла.

Не помню, как приучали. Как-то само. Никаких скандалов или наказаний за неудачный вопрос не было. Мне тоже в голову не приходило расспрашивать о мамином отце. Я долго не знала точно, то ли умер рано, то ли развелись. Муж спросил, мама вкратце рассказала. А в остальном родители и бабушки и второй дедушка о прошлом рассказывали.

Мой дед умер молодым где-то в 70х, бабушка больше не выходила замуж и с мужчинами не жила, на вопросы, а что случилось-отмахивалась. Были версии, что повесился, что перепил и умер. Мама то ли не знает, то ли не помнит, то ли тоже молчит.

Дедовы измены! Я из дневника матушки (случайно найденного) узнала, что он уходил из семьи да ещё и несколько раз. Может, там и дети какие были. Об этом, конечно, в семье никогда не говорили.

Я с папиной бабушкой жила, она не разрешала спрашивать о том, почему мне нельзя общаться с маминой бабушкой. Были обиды и тотальный игнор. Нельзя и все

У нас запретной темой был отец. Мама болезненно реагировала на вопросы о нем, замыкалась и отвечала "нет у тебя отца!" При этом до какого-то момента бабушка с его стороны приезжала к нам в гости. Ближе к тридцати я спросила еще раз, мол, что там такое-то и почему мне этого не говорили. Мама ответила, что он умер, когда я была совсем маленькой, а я, якобы, ничего и не спрашивала. И в дальнейшем упрямо отрицала этот факт. И любимая ее присказка "это взрослая жизнь, надо жить дальше".

много "белых пятен"
- первый муж бабушки по материнской линии, от которого был сын (совсем ничего не знаю)
- первый мамин муж (очень долго до подросткового возраста я и не знала, случайно нашла свидетельство о браке)
- папин родной отец (ничего не знаю кроме "сказочной" фразы про "большую и сильную любовь")
и еще кучка вроде бы "мелочей", но размером с небоскреб

О том что бабушка по материнской линии неродная я узгнал когда мне было за 30.

дед по отцовской линлии...Ох и гулял!
Да и мой батя тоже несколько раз отличился...Узнал об этом тоже когда мне было за 30.


Как-то не было. Не говорили или об очень личном (не станешь же за чаем спрашивать - бабушка, а сколько ты абортов сделала?, хотя прикинув время предполагаешь, что сколько-то должна была), или о неприятном собеседнику (мама, расскажи как ты не ужилась с отцовой матерью, твоей свекровью).


Мне бабушка сама про свой аборт рассказывала, когда мы вместе на даче обрабатывали собранный чеснок. И про много чего ещё, хорошее и плохое. Она так просто жизнь воспринимала: вот, было такое, было и такое. А мне в 20 лет уже интересно было, с антропологической точки зрения. Не спрашивала, но слушала с интересом.
Маме она, кстати, не говорила этого. Ни как они с дедом поженились "понарошку", ни про аборт. Я что-то решила, что раз она не сказала, то и мне не стоит. А теперь думаю, может рассказать?

Кажется, бабушка считала такого рода темы лично своими и не обсуждала вообще ни с кем.


к великому сожалению, я не смогла узнать у бабушки и её сестер о их пропавшем, в лихие годы, брате и вообще, о детстве. если про детство рассказывали мал-мал, то тема брата - табу.
о родном отце папы, семья много умалчивала.

Дед по матери пил, о нем знаю только это и еще пару историй, все о том какой он был плохой. Помню как бабушка рассказывала кому-то как его пытались забрать ЛТП, но увидев, что я рядом осеклась и перевела тему.
Ничего не знаю про знакомство родителей их отношения и свадьбу. Почему не спрашивала в детстве, почему не рассказывали -только догадки.
Родственные связи у нас вообще слабо поддерживались и с родней по отцу- они жили в другой стране, и по матери.
Не было принято говорить о чувствах, мыслях, эмоциях. Да и вообще почти не разговаривали. А если и были разговоры, то о ближайших планах: что поесть приготовить, когда картошку сажать, куда мне поступать. Да, такие важные вещи тоже обсуждались мимоходом.

я вообще предпочитаю молчать в большинсттве случаев
меня надо еще заставить говорить, даже под пытками не сдамся
а если мне начать силой рассказывать, я просто отключаю внешнее внимание и сплю с открытыми глазами

и ведь им сами же лучше, все что сказано будет использовано против них же

Ни о чём не молчат. В противном случае, последующие поколения сами начнут искать ответы на свои вопросы и найдут домыслы и ложь. Семья - твой тыл, твоя крепость. Здесь всё должно быть честно.

Секс, любовь, отношения.
Родители никогда не рассказывали как познакомились, не отмечают юбилеи и т.д. Не видела чтобы родственники держались за руки, обнимались, целовались.
Не говорили про процессы взросления, гендерные взаимоотношения, откуда берутся дети и т.д.

Еще белое пятно: родители идеальны! В жизни не признают что могут ошибаться или были не правы.

Еще слепая зона родителей: они не дружат и никогда не сравнивают себя с более успешными людьми... как будто бы таких не существует на свете. Предпочитают такой круг, на фоне которых они образованные, богатые и благополучные. Даже равных нет (не считая коллег и поверхностных приятелей). Зато нас всегда в детстве бесконечно долбили и сравнивали с детьми коллег, которые отличники, умные, хорошо готовят и много убираются.

А себя постоянно в свою пользу сравнивают с алкашами, с бедняками, с людьми без образования, с людьми, не давшими детям образование, готовящих стряпню. На их фоне они огого, и надо им памятник поставить. Причем душевные качества, сердечность и достоинства "нехороших" групп людей опускается. Акцент именно на недостатках!

В нашей семье молчали о том, почему мы всегда и с удовольствием отдыхаем у папиных бабушки и дедушки, а мамины родители нас ни видеть и знать не желают. При этом мама любила ругать именно папиных родственников при полном молчаливом согласии отца.
Когда я стал задавать вопросы на эту тему, и мама и моя сестра объявили меня дураком/врагом номер один/кто-то на тебя влияет. Это ситуацию не прояснило, но стало понятно, что эту тему не обсуждают.

Материнство и трудности, с этим связанные.

У нас в семье никогда ничего не обсуждалось, кроме воображаемых происков соседей, властей, родственников и начальства. Ну, ещё здоровья (непоправимо разрушенного по чужой вине) и того, что кругом сволочи и злодеи, а мать с бабкой -- их невинные жертвы. В общем, все разговоры были на тему "как страшно жыть".
Пытаться пробиться сквозь эту стену бессмысленно, да и меня нисколько не интересует общение с дорогими родственниками. Близости никогда не было. Я с детства привыкла постоянно молчать и скрывать, чем я занимаюсь и о чём думаю (узнают -- будет НАМНОГО хуже). Меня это устраивает, их -- не очень.

Почему-то бабушка - мамина мама не общалась со своими братьями и сестрами. Неизвестно, почему. Соответственно, мама с дядями-тетями тоже не общалась, хотя знала их.

У нас под запретом было обсуждение всего, что связано с чувствами/отношениями/сексом. При этом мама сильно идеализировала свой роман с папой, упускала много "порочащих" деталей. Мне закрывали глаза на поцелуях в фильмах, на вопросы "а как было у вас?" отвечали "вырастешь - поймёшь". То есть я пыталась что спрашивать, но все начинали прятать глаза и переводить тему.
По ощущениям, мама не очень счастлива именно с точки зрения чувственной любви, и меня пыталась всеми силами впихнуть в такую же вылизанную картину мира, где поцеловалась - выходи замуж, один мужчина на всю жизнь, а женщина начинает испытывать оргазмы только после родов, и а этом нет ничего страшного, да и вообще можно без этого обойтись.
Я разобралась с этим всем в итоге, отбила свое право на счастливую чувственную сферу, но было бы легче, если бы эту сторону отношений от меня так тщательно не прятали.

У нас эта тема тоже не обсуждалась (и не практиковалась -- считалось, что детей ласкать и даже шлёпать нельзя, это развращает; мать не разрешала до себя дотрагиваться, и я этого тоже терпеть не могу), но я с возрастом поняла, что обсуждать эту тему с матерью и тем более бабкой не хочу совершенно. С посторонними -- сколько угодно (секс для меня не интимная тема, да и чувственность сексом не исчерпывается). Правда, несколько обескураживает агрессивное неприятие окружающими моей агендерности и аутосексуальности, стремление непременно "поставить меня на место" -- мол, мы нормальные, мы имеем право об этом говорить, а ты помалкивай и лечись у психотерапевта, у тебя блок, запрет и травма. Нет у меня никакой травмы, мне просто не хочется! Нет, ты всё врёшь, ты нам завидуешь. И так далее в том же духе.

А оргазмы действительно ничего из себя не представляют. Раздражающая щекотка. Не стоит об этом переживать.

  • 1