?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Отверженные
gelena_s
И еще одна роль ребенка в деструктивной семье - отшельник. В этой роли есть грустный перевертыш: не я вам не нужен, а вы мне не нужны.

За такой ролью практически всегда спрятана глубокая травма отвержения. Но если посмотреть на такую семью и ее историю со стороны, далеко не всегда там был сам факт отвержения или присутствует отвержение как тип отношений. Вполне возможно, что травма – результат неосознанного решения, принятого с детским категоризмом в раннем возрасте.

Но бывают и реальные эпизоды отвержения ребенка, и реально такая система отношений, по которой он – лишний. И тогда поведение «отшельник» - одна из форм защиты.

Как вы думаете, какие последствия в жизни у детей, выбравших эту роль?

А вы были в такой роли? А кто-то из ваших близких?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про готовность

    Раз уж поднялась тема целесообразности публичного скандала, то для начала я предлагаю посмотреть фильм «Жизнь Дэвида Гейла» (The Life of…

  • Полезные навыки

    Если говорить о тех, кому в описанной истории становится «и смешно, и противно», то в основном это женщины с внутренней референцией. Они…

  • Творческое

    И еще немного про терапевтические ритуалы. В одной семье, которую раздирали бурные скандалы, терапевт на семейной терапии посоветовал положить в…


promo gelena_s 09:00, monday 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Я была отшельником, да. Старший ребенок в семье, потом еще брат и двойняшки брат и сестра. Конечно им требовалось больше внимания. И я была нянька.
Обижало не это, братьев и сестру я любила, лишними не считала, вот если бы не они, то мне бы внимания и любви доставалось больше. Но между родителями были всегда какие-то напряженные отношения. Отец домашний тиран. Все тяжести бытия доставались маме. Все накопившееся напряжение, на работе, дома, она сбрасывала на мне. За любую мелочь била как сидорову козу. Вне зависимости от того старалась я быть хорошей или нет. В итоге да, сформировалась защита в форме отшельника, я старалась меньше отсвечивать и попадаться под руку, ибо отец тоже наказывал и физически, и морально. В 17 лет я уехала (меня отправили, сама решения я конечно не принимала) поступать в институт, в 18 лет вышла замуж за того, кто этого сильно захотел.
Не случилось социальной зрелости к моменту самостоятельности. И замуж был по этой причине кто я, где я, зачем я, полное непонимание, а тут вроде какая-то понятная роль, и человек готов взять ответственность за будущее, может быть станет яснее это самое будущее. Но было все очень сложно и затем, и потом, и вообще. Много узлов пришлось развязывать долгие годы, десятилетия, но в итоге получилось.
У братьев и сестры как-то все было проще, немного в семье стало стабильней, маме стало легче, дети подросли, перестали болеть и тянуть из нее силы, она стала защищать детей от избыточного давления отца, в общем как-то жизнь наладилась, но уже без меня.
Доверять людям однозначно сложнее таким отверженным, недолюбленные волчата наверное оттуда. И вот все хочется чтоб долюбили! Но как это сделать непонятно. Все как-то не так любят, понимаешь. Неправильно.
Ну, мне повезло, я впоследствии встретила правильную любовь, а до этого как-то все мучилась, что я такая неправильная.

Отправился ответ анонимно ошибочно. Но не сохранился, писать повторно лениво)))

Edited at 2018-12-23 08:40 am (UTC)

последствие -одиночество на всю оставшуюся жизнь

Часто такие дети не могут найти своё место в коллективе.
Они могут создать отношения с людьми один на один, а в компании, команде, любых групповых отношениях выбирают ту же роль, отшельника, то есть в отношения фактически не вступают.

Хмм, очень знакомо

о, прям про меня.

Как знакомо. Аналогичные проблемы.

Вот мой мужчина стал лишним, когда в семье появился ребенок с дцп. Его отправили к бабушке и перестали им заниматься.
Меня на лестничную клетку выставили один раз, когда я шумела.
Последствия - сложно с социальными связями, всё время кажется, что навязываешься, и остальному миру и так ок, что убивает мотивацию.

>>всё время кажется, что навязываешься, и остальному миру и так ок, что убивает мотивацию.
О.
У меня так.
Не думала в эту сторону, даже после прочтения поста ничего не шевельнулось, а вот сейчас проняло... Надо подумать в эту сторону, спасибо.

со мной такое было в детстве часто.
если возникала сложная ситуация, где требовалось одновременное присутствие и там и здесь, то обычно жертвовали мною.
Пример, мне 5 лет, я лежу в больнице, но дома есть еще сестра, ее не оставишь. Папе мама не доверяет (и есть основания), поэтому меня изредка навещают.

Я была. Меня отвергали. А как выросла, вцепились, и не отпускают. Мы тебе ненавидим, отвергаем, ты хуже всех... но никуда не отпустим и никому не отдадим... не достанься ты никому!
А родительский любимчик любимый укатил жить свою жизнь.

В этом есть своя внутренняя логика: считают, что хуже всех, потому и не отпускают - кажется, что такой ребенок не справится с жизнью, наломает страшных дров (влезет в долги, нарожает случайных детей и повесит их на своих родителей, свяжется с мошенниками и т.д.). А правильному любимчику можно доверить руль.

Ваша интерпретация в корне искаженная и не верна

О, эт мой вариант)
Только почему перевёртыш грустный - он вполне логичный. Если я вам не нужен, вы мне тоже не нужны. А что, в закрытые двери что ли стучаться?

Это моя роль. Связываю с тем, что была незапланированным ребёнком. Родители всегда были немножко не нужны, сейчас тоже только долг.

Отозвалось тем, что присасываюсь пиявкой к своим мужчинам, пытаясь пролезть под кожу и все контролировать: с бойфрендом в юности (единственные долгие серьезные отношения) и с мужем потом и до сих пор.


Вот не знаю была ли отверженной. Но с раннего возраста ощущала, что мешаю родителям своими проявлениями и вообще вся какая-то не такая. Была уверенность, что я - отдельно, они - отдельно.

Ну, самое мешающее последствие - принимать за любовь любое проявление приязни, в тяжелых случаях - даже просто вежливости.
Я в семье до того лишняя, что мама считает себя мамой моим детям и бабушкой моим внукам.

Кажется, я по жизни в этой роли. Но почему - не понимаю. Впрочем, есть ощущение, что это история всей семьи - мы жили в чужом городе, вдали от бабушек-дедушек, бабушки-дедушки предпочитали помогать братьям моих родителей - сидели с кузенами, а не с нами, хотя были мы ровесники, мама всю жизнь за это на них обижалась. То есть это роль моей матери в ее семье, видимо.

Edited at 2018-12-23 12:32 pm (UTC)

Да нет там никакой травмы. Живёшь с осознанием себя абсолютно чужим людям, всем без исключения ("антрополог на Марсе") -- ну так это же правда, а правда всяко лучше иллюзий. С мотивацией немного сложно, потому что не хочется встраиваться в это ваше общество, но это уже сугубо мои проблемы.

Именно, даже иногда возникает крамольная мысль, что ты вообще и человеком-то не являешься. Эмпатия почти что на нуле - потому, что ты не действующее лицо всего действа, а, скорее, сторонний наблюдатель. Если и становишься действующим лицом, то ощущение, что играешь какую-то роль в театре абсурда - "зачем я тут и что я тут делаю?" - вот те вопросы, которые постоянно задаешь себе. И, оставаясь потом наедине с собой (наконец-то), тяжело отдуваешься, как ушедший за кулисы актер, сыгравший тяжелую роль.

Edited at 2018-12-24 03:14 am (UTC)

"Эмпатия" пресловутая -- это, на мой взгляд, такое средство курощать и низводить недостаточно конвенциональных, потому что никакой критики эта идея не выдерживает. А так по любому поводу можно сказать -- "у вас эмпатии нет!", и всё -- можно вообще не слушать, не вдумываться. Эмпатии нет же ж, что ОНО может разумного сказать.
Театр абсурда и есть.
Если ЭТО бездумное и алогичное существо -- человек, то какая честь быть человеком?
И что больше всего изумляет -- те, кто демонстрирует явное неприятие и враждебность, мол, изменись, не будь собой, признай, что ты -- ущербный урод, а мы хорошие, только тогда я, так и быть, тебя замечу, -- они всерьёз полагают, что их зыбкая приязнь стоит отказа от самого себя?

у меня всегда было ощущение чуждости, потому что я характером не такая как мама, мне постоянно озвучивали, ты не нашей породы, ну и это приросло. я отстранилась от семьи.

Отшельничество люблю с детства. Но не знаю, насколько оно связано с отвержением в детстве. Кроме того, что меня отдали бабушке в два года на полтора-два года. Но это было не отвержение, я же не в интернате была. Вот на пятидневке потом было гораздо хуже. А так постоянно кто-то из семьи был рядом. И меня любили. А вот мне нравилось уйти гулять на несколько часов и чтоб рядом никого не было.
И вообще от постоянного общения семейного устаю. Хоть оно и приятно.


Очень точно подметили выше. Каких-то проблем от этой роли в семье в своей не замечаю, но есть ощущение что весь мир отдельно, ты - отдельно.

Мама так и говорила "Не лезь в нашу семью" - это про нее и сестру.

Блин, это про меня((

Однако, может я поэтому ухожу в свои дела и от всех коллективов?

Ну я отшельник. Раньше сторонилась коллективов, сейчас научилась притворяться, что я тут не инопланетянин, насколько удачно, не знаю. Проблемы с доверием к окружающим, ну это стандартное.

  • 1