?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Идем дальше
gelena_s
И следующий шаг в нашем небольшом кроссе. Теперь что можно сделать с путами.

Не важно, что это: люди, туман или веревки, цепи, канаты или клей. Делаете следующее: говорите вслух (можно и шепотом, и даже мысленно, но наибольший эффект, если все же вслух), обращаясь к тому, что вас держит, к этим самым путам «Я ДАЮ ВАМ СВОБОДУ». Еще раз: к тем веревкам-людям-болоту обращаетесь и говорите им, подразумеваете их. Причем, говорите это много раз в течении дня. Как только представили путы, так и сказали, и так много-много раз.

Еще полезно фиксировать всякий раз собственное состояние до и после и трансформацию образа этих пут. Телефоны с диктофонами или записками у всех есть? Вот и фиксируйте, пригодится позже. И в конце дня, если удастся проделать такое раз сто, подведите итог: что с телом? Какие чувства и мысли теперь откликаются на мечту? Что с путами?

Ага, самые смелые – отчет в студию.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • И полшага осталось до спальни кумира

    Говорят, у него чисто греческий профиль… Вчера многие точно описали механизм, о котором говорят этологи и психологи: это такой способ…

  • А вдруг получится?

    Я очень часто даю клиентам фразы, которые надо повторить за мной, вслух. Особенно в работе по скайпу. Они нужны для калибровки отклика на них. Как…

  • По сути

    И еще один очень общий вопрос: а что дают ритуалы в религии с точки зрения психологии? Чем они полезны? В чем их терапевтический смысл? Какие…


promo gelena_s 09:00, monday 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Не хочется! Жалко! Цепи-то золотые. Дорогие и красивые. Брошу, а кто-то другой тут же подберет. И я останусь ни с чем.

А вот точно ли ни с чем? Может все таки попробуете?

Видите ли. Эта ситуация относится к категории необратимых. Я совершенно точно потеряю то, что имею. А вот приобрету ли другое... Если бы были какие-то цели, я бы знала, куда идти. Но я посреди островов и лабиринта дорожек между ними, а вокруг густой туман. Дорог почти не видно вовсе, местами не видно даже, есть ли они вообще. И не видно ничего такого, ради чего имеет смысл рискнуть. Наверняка где-то оно есть. Но где? Даже направления не знаю. Из всех видных с моего места островов, мой самый высокий, нарядный и богатый. Так что цепи меня не удерживают, я сама за них крепко держусь.

Болото пока не хочет на свободу :), прямо как особо преданный крепостной, отказывающийся от вольной.

Внезапно осозналось тут недавно, что нет пут, сама не иду. Потому что выход из зоны комфорта надолго и существенный. Поэтому будем тренировать вылазками сначала, чтоб потом шоком не прибило.

Полную свободу дать не могу, уважаемая. Она, эта свобода, у моей головешки и так есть. Уже трещит и шумит, но думать отказывается. Не хочет решать, как мне жить дальше. Понял так. Пространство полное свободы и никакого ограничения и точки отсчета. Движение бессмысленно. Надо дать хоть какое-то ограничение, чтоб от него и плясать и двигаться дальше. Но это так в общих словах. Все решения сейчас будут необратимыми. Но это неизбежно.

Tttt
У меня ограничение как бетонная плита, я под ней размазана совсем... Освобождаться не хочет, слегка приподнимается - и остается. Чуть свободнее плечам стало, но двигаться-то все равно не получается.

А раньше этим же методом я смогла ослабить обиду - она держалась как бы на огромном количестве тонких резинок. Сначала было сложно - растягивается, не рвется, возвращает обратно. Но сейчас там уже бумажный шпагат - то размокает, то рвется -))). Скоро совсем преодолеется. А вот с плитой пока сложно.

Чешется всё тело. Освобождаюсь я от резиново-липкой массы, которая мягко обволакивает и цепко держит

Не успела написать в прошлом посте, а некропостером быть не хочется (да, скорость тут конечно явно не для тех, кто в ЖЖ заходит раз в три дня)))
Мои путы эластичные. То есть до какого-то момента идётся легко, дальше всё сложнее, ещё дальше - уже даже стоять на месте приходится с усилием. А главное, чем дальше, тем труднее двигаться вперёд и тем больше цена расслабления - улетишь обратно со свистом. Поэтому я никогда этого не делаю, не расслабляюсь полностью, только делаю шаги назад, чтобы отдохнуть. И место, где силы заканчиваются и идти вперёд я не могу, только стоять, мне уже хорошо знакомо, я там (тут) не раз была. Куда привязаны путы, мне не видно, они уходят куда-то за горизонт.
И вот когда я отпускаю их, хочется пригнуться - а ну как отдачей долбанёт, как от порванной струны. Или унесёт меня, такую напряжённую, уже в другую сторону, вперёд, когда инерция останется, а пут не будет. Но не так далеко))
Может стоит отойти назад и тогда они легче снимутся. Но очень не хочется назад. Да и риск выглядит разумным... Посмотрю, что дальше будет.

Меня держали люди. После того, как произнесла формулу, поняла, что это я сама себя держу. И образ появился - сиамские близнецы, ко мне кто-то очень неудобно, но намертво прикреплен. Вот что с ним делать?

Разговаривать с близнецом. Узнатьсколтко ему лет.Узнать для чего он держит. Тоже давать ему свободу .

путы тоже присутствуют, такие веревки, связывающие руки-ноги.
но самое прекрасное - это банка. я как будто сижу в банке с елкой - такой вечный новый год, отгородилась, внутри хорошо и спокойно, но жизнь то реальная снаружи. отпускала банку, получила и легкость и одновременно некоторый разнос - не очень могу объяснить, с непривычки как будто в разные стороны бросает.

конечно 100 раз не получилось повторить, но результаты есть. Сначала автоматически приняла закрытую позу, ноги-руки скрещены, в груди тяжесть концентрируется, сердце стучит чаще. Потом осознала и села ровно, руки на коленях ладонями вверх. Стало проще и интонация поменялась, стало как-то радостнее звучать, что ли.
Реакции "пут" на представляемой картинке нет

Проговорила не 100 раз, меньше. Говорить сложно, голос срывается, дыхание сбивается. В заранее продуманной формулировке, которая обращение к путам, появляется новый предмет (было цель и гиря, появилась в речи ее и петля, не знаю, откуда).
Реакция плохая, сильно поругалась с близкими, проблема не то что не прошла, а бодрее актуализировалась. (

Стекло, оказывается, не стекло, а просто лёд, оно тает под моими пальцами, стекает водой по рукам и вот его уже можно отломить, как тонюсенькую льдинку и не порезаться.
Мне холодно ладоням и там, где по рукам под рукава течёт вода, но это приятно, я вообще люблю, когда тепло, но холодно, когда больно, но это растяжка или крепатура и прочие сильные ощущения от тела, это помогает его чувствовать

Даю свободу своему клею, отмываю все со специальной жидкостью. Чтобы было чисто вокруг, а то на этот клей еще мусор липнет. Тогда легче идти, ровная чистая поверхность. Чуть непривычно, как на стадионе перед беговой доорожкой, много пространства

Спасибо вам за это упражнение (как и за многое другое, что вы здесь даёте)!

У меня это оказался страх, сковывающий, искажающий отношения с людьми, и особенно с любимыми. Страх, что я не ценна сама по себе, недостойна искренней привязанности, что меня используют, и постоянное стремление что-то доказать и заслужить - и ожидание похожего поведения от партнёра. Плюс подспудное ожидание пакостей от незнакомых людей - их лучше или обходить стороной, или стараться с ними подружиться, если надо взаимодействовать, но ни в коем случае не показывать им свои истинные эмоции и уязвимость. Этот же страх парадоксальным образом связан с надеждой на полное безусловное принятие, которое я пытаюсь добыть из партнёра.

И получается, что отношения мне, во-первых, сложно начать - я побаиваюсь людей, от этого список потенциальных партнёров сужается, а во-вторых, у меня очень высокие требования к принятию и степени вовлечённости партнёра, одновременно с этим в реальности я соглашаюсь от него на гораздо меньшее в ожидании, что вот-вот "дадут всё".

Т.е. страх того, что и партнёр меня не ценит, т.к. я "недостойна" принятия, мешает мне видеть реального человека, и самой принимать его реальное отношение ко мне, принимать ограниченность его ресурсов и верить в искренность, что он уже отдает мне все, что может, и любит, как умеет, наилучшим доступным ему образом.

От страха происходит искажение, отношение одновременно обесценивается в реальности и преувеличивается в ожиданиях - из серии "вот если бы ты любил меня по-настоящему, ты бы..." и "а ну-ка докажи!". Я же чувствую, что любит, так пусть даёт все, что мне нужно, или хотя бы пообещает, а иначе буду обесценивать его отношение ко мне или скандалить/ныть/страдать "дай!". Диалога не получается, я сама со своими страхами, и где-то там далеко, как в тумане, реальный человек.

После проговаривания ощущаю, что сердце как будто освобождается из сковывающей брони, становится тепло, слезы на глазах. Расслабление и ощущение свободы.

  • 1