?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про давление
gelena_s
И еще в тему жалости. Наверняка встречали выражение: «Давить на жалость». И ведь давят, и еще как!

А на вас такое давление срабатывает? В том смысле, даете человеку то, что он хочет получить от вас посредством «давления»? И какие потом чувства и эмоции испытываете, когда понимаете, что на вас таким вот образом надавили? Чем такая реакция отличается от обычного желания помочь?

А на какие попытки «надавить на жалость» у вас возникает агрессия? Кстати, как вы думаете, откуда у вас сформирована защита на это давление?

Какие еще манипуляции на тему этого давления вы знаете?

И самый трудный вопрос: а сами-то таким «давлением на жалость» пользуетесь? Или никогда-никогда?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • И полшага осталось до спальни кумира

    Говорят, у него чисто греческий профиль… Вчера многие точно описали механизм, о котором говорят этологи и психологи: это такой способ…

  • А вдруг получится?

    Я очень часто даю клиентам фразы, которые надо повторить за мной, вслух. Особенно в работе по скайпу. Они нужны для калибровки отклика на них. Как…

  • По сути

    И еще один очень общий вопрос: а что дают ритуалы в религии с точки зрения психологии? Чем они полезны? В чем их терапевтический смысл? Какие…


promo gelena_s 09:00, monday 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

когда как.

есть у меня такая бедовая подружка. у нее всегда неожиданно заканчиваются деньги на тлф. и она просит закинуть ей 10 руб. автоплатеж подключить вера не позволяет, контроллировать вопрос тоже.
последний раз затрахала вкрай. так невовремя со своим телефоном, я на работе, в запарке, ей надо вотпрямщас, а то у меня дети одни дома, а мне надо позвонить по работе..и панислааась... велела идти лесом. что характерно - она пошла) и как-то выкрутилась. наверное, кому-то еще позвонила.

меня можно продавить, когда мне несложно что-то сделать. а если меня например просят отвезти на дачу, то я там даже отказаться не успеваю - по лицу все видно) в общем, надо смотреть каждый раз конкретно. но в ущерб себе точно нет. да и наверное кроме бедовой подружки нет у меня никого кто бы давил на жалость. есть одна знакомая с лапками еще, но мы шапошно знакомы, ей я отказываю сразу.
я уж тут рассказывала, как приятель позвонил и предложил мне сгонять в субботу рано утром в порт и встретить его, приятельского, друга. на жалость не давил, но наглость поразила.....

Не срабатывает. Если меня жалобят - не получат ничего. Причем бывает так что даже мне самой мешает. Как-то коллега по работе по сути попросила ее подменить. Если бы она просто попросила - мол, слушай, выручи, давай ты выйди в субботу вместо меня, а я тебя потом подстрахую - я бы прикинула, могу или нет, и скорее всего смогла бы. Но она начала - ты же понимаешь, мне так сложно, у меня ребенок, ты меня должна выручить... И у меня просто бешенство взыграло: то есть ты считаешь, что я менее занятая, потому что мне якобы не сложно и у меня ребенка нет, и уверена, что это универсальная отмазка? И я ответила очень грубо - что мне все равно, ребенок у нее или свиненок, а я подменять ее не буду. Тут еще такое - когда меня просят из позиции жалости, подразумевается, что это односторонняя просьба - то есть не обмен, когда меня потом так же выручат, а нечто, что я должна сделать в одностороннем порядке, потому что рядом ходит кто-то убогий.

Откуда берется агрессия - тоже знаю, из детства, мне постоянно давили на жалость, чтобы я вела себя хорошо, манипулируя здоровьем, а потом оказалось, что это на 90% вранье. И единственный вариант защититься - это сразу нахамить так, чтобы не подходили, иначе тебя как будто вонючей патокой измажут, и долго не отмоешься.

Сама на жалость не давлю, потому что когда мне плохо - мне важно остаться одной, чтобы как-то отдышаться.

ох как понимаю про манипуляции здоровьем, особенно когда они - вранье. До сих пор всплывает чувство гадливости к близким людям, на пустом месте или с малейшего триггера. (

если меня продавили на жалость, я чувствую досаду и злость.

сама не пользуюсь, не умею. Даже просто попросить помощи бывает сложно. У нас в семье это была мамина привилегия, а мне не положено.

оттуда же сформировались защиты на это давление. Я могу его просто не замечать. Могу "решить проблему в корне" - вместо рыбки торжественно вручить бедному котику удочку. Долго не понимала почему котики строят недовольные мордочки)))


Агрессия тоже есть, но она сильно подавляется. Нужно быть совсем уж наглым чтоб вызвать мое желание наорать или пнуть.

Edited at 2018-12-06 08:34 am (UTC)

В век мечей и секир я лучше лишний раз пожалею, чем потом стану себя попрекать, что вот могла же, а не.
Самый сложный момент - это когда дурацкая животная жалость мешает развитию ребенка. Скажем, сын завел моду всё терять, вот буквально - ушел в школу с пеналом - нет пенала. Ушел с контейнером для завтрака - нет контейнера. Как бы каждая вещь сама по себе - мелочь, ну пропал пенал, ему три года было (черт, как жалко-то мэдпаксовский пенал, ему сносу не было!), а уж контейнер и вовсе сорок рублей стоит. Но системность потерь, и создание этим головной боли нам ааа, ручки не во что положить, учительница в дневнике замечание пишет (учить-то они не могут, так что очень внимательно бдят - есть ли пенал, какая сменка и т.п.), бутерброды расплющились в пакетике, а так же маме не в чем взять на работу уже свой обед. И муж стал у сына из его накоплений вычитать. Потерял контейнер - иди в магазин и купи на свои. Потерял пенал - то же самое. Посеял флешку - ну ты понял. Сын над своей копилкой аж убивался (он удивительно умеет копить свои денежки, то чего не умею я), я его рвалась пожалеть и дать ещё денег.
Надо сказать, что сделав всего три покупки парень перестал терять! Более того, стал придумывать способы не забыть - к флешке привязал яркий толстый шнур, и надевает на шею, например.
Вот тут моя жалость явно была бы во вред, не дала бы перейти на следующую ступеньку, научиться ответственности.

Да, мы так же с младшим поступали. Помогает очень. А со старшим- там я себе губы иной раз прокусывала, чтоб не помогать ему одеваться. Теперь те мамы, с которыми я тогда по обществу детей инвалидов контактировала меня обходят при встрече ао дуге. Они то взрослым мужикам попы вытирают, а мой вполне на ногах и работает понемногу. А тогда у многих ведь состояние у детей было лучше, чем у моего.

Вот у меня в ответ на давление возникает агрессия. Хотя я не сразу ее выражаю. Но агрессия на попытку манипулирования есть.


Срабатывает на стариках.
На детях - нет. Уже нет.
Не работает в случае бесконечных требований с экпанов тв или сети на благое дело и прочих страдальцев /погорельцев. Ибо натерли уже мазоль на эксплуатации милосердия и сострадания. Чаще это уже вымогательство и перебирание харчами, как говорила бабушка.
С инвалидами та же петрушка. Сначала определитесь сами : как все или "не как все". А то, там гд выгодно, я -инвалид, где нет - я такой как все. Поэтому проще не трогать их совсем, не лезть ни к ним ни с чем, а то можно еще и отгрести. Видно, когда пытабтся давить и продавить.

У меня срабатывает отказ. Если человек начинает упрашивать или давить на жалость, с вероятностью 99% я откажусь, просто потому что меня это раздражает - вместо того, чтобы оценить свои ресурсы и способность/желание помочь, я должна это всё выслушивать. То есть не только потратить свои ресурсы на помощь, но еще и дополнительно на выслушивание вот этого вот. Отказываюсь, чтобы не поощрять это поведение и чтобы ко мне больше с такими маневрами не лезли.

Не знаю, откуда сформирована эта защита. Наверное, был какой-то печальный опыт или что-то такое, но я не помню.

Сейчас я не пользуюсь этим методом. Жалоба - отдельно, просьбы о помощи - отдельно. Раньше пользовалась.
О, вспомнила, откуда механизм. Мне как-то приятель высказал: ты так формулируешь просьбу, что я чувствую, что не могу тебе отказать, и это очень неприятно. И тогда я задумалась о своем поведении, начала учиться формулировать просьбы более свободно для второго человека, а потом уже, видимо, тоже эту несвободу ощутила и поняла и возненавидела )))

Давление - проявление токсичности в отношениях. Как и вопли о чувстве долга, о жертвенности ради любви и т.д. Любое давление рушит доверительные отношения между людьми. Его надо не просто избегать, а пресекать. Единственная трата времени и сил - терпеливо выслушать вампира. Один раз. После этого популярно объяснить просящему, что Вы не волшебник, а друг/коллега/родственник. И можете помочь лишь советом. Кратко дать совет и поспешить прервать контакт. Уходить сразу и навсегда. Только так Вы убережёте свою психику от деструктивного вмешательства.

Добавлю: и на работе " ой, у меня ребенок", "мама болеет", когда надо сдавать проект, работать внеурочно, требования отпуска только летом, потому что дети, остальные обойдутся. Последней каплей было: мадам одна бегала уговоривала поработать вместо нее, у мамы 40 дней. Июль на дворе. Ну пошли на встречу, распределили работу. Звонит друг - я тут твою Мадам видел на базе отдыха в Валдае, оеи там с мужем отдыхают. Кроме агрессии такое ничего не может вызвать. Естественно, дальнейшие просьбы получали "нет".

Меня больше всего бесит, когда на меня сливают эмоции и от этого нельзя увернуться.
Согласившись помочь, просто чтобы прервать поток излияний, я потом ругаю себя.

Ага, легче пристрелить чем прокормить

У меня давление на жалость лучше всего срабатывает на кошке. В смысле кошка может надавить на жалость, чтобы я её покормила, но не всегда. Возможно, сработает на детях.
На взрослых срабатывает редко.

Я сама пользуюсь, но редко. Например, когда-то в студенчестве я так поехала за полцены куда-то (электричка уехала, а на автобус денег не хватало). Хотя потом оказалось, что на студенческий билет у меня денег хватило бы.
Но мне вообще помогает в непонятной ситуации прорыдаться, я потом и лучше соображать начинаю, и мобилизоваться легче.

Ой, с кошкой у меня тоже срабатывает. Дочке я всегда объясняла "чем еврейская мама отличается от арабского террориста", а вот кошкам удавалось из меня веревки вить...

всегда срабатывает
даже если я понимаю, что это именно специальная акция, все равно
в итоге получает человек или не получает что хотел, все равно я чувствую себя полной мразью

Цыганки со спщими младенцами ((обколотыми наркотой, чтобы не беспокоили) . Звоню в милицию - это их бизнес.

У меня на любые попытки давить на жалость срабатывает агрессия, хочется уе... жалобщика черенком от лопаты.

=как вы думаете, откуда у вас сформирована защита на это давление?
Ха, наличие двух младших братьев и обычных советских родственников с их "тыждевочка, уступи, онжемладше", видимо, неплохой такой тренажер.

Ну, это вообще Вы смешали выживаемость (в семье) с токсичностью внешних факторов. В семье все уступают друг другу. Основные грантополучатели - беременные, слабые и больные. Та же матрица поведения транслируется в нормальном, здоровом обществе. Именуется нормами морали. Никак не эгоцентризмом просящего. В идеале, достаточно своим близким только обозначить свою проблему. А решение её возложено на самого просящего. Остальные ему лишь чуть помогают, если помочь в состоянии.

(Anonymous) Expand
комменты выше помогли сформулировать то, что было неясно самой себе: давление на жалость неприятно, вызывает отторжение и даже агрессию, когда оно по сути, если убрать словесный флер, выглядит так: "ты ДОЛЖЕН мне помочь, просто потому что у меня проблемы, а твои проблемы меня не касаются". Если этот посыл увидеть, то и срабатывает простая самозащита - а ради чего я ДОЛЖЕН причинить себе трудности? разумного ответа обычно нет, если не включены какие-то лично-близкие отношения. Но тогда это уже манипуляция, а она тоже отлично чувствуется.

Причем, если такой "жалостник" не получает желаемого, он может перейти в прямую агрессию. В сети много скриншотов, когда люди на авито продавали что-то, а им в личку писали: ой, мой ребенок так хочет эту игровую приставку, а у нас денег нет, давайте вы нам ее подарите, и дай вам бог здоровьичка. Получив отказ - переходили на мат, угрозы и проклятия.
Если человека жаль (не жалко), то ему хочется помочь инстинктивно, как сильный - слабому, и это желание - собственное, оно изнутри идет.
А давление на жалость срабатывает с теми, для кого конструкция "ты должен" (всем, везде и всегда) рабочая.

Прямым давлением на жалость я никогда не пользовалась, как раз потому что оно не работает. А вот манипуляцией на жалости - то есть вызвать у человека _собственное_желание мне помочь - да, бывало:)