?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Продолжение темы
gelena_s
И в продолжение темы «двух У». Дети, у которых родители играли в классическую игру «- Боренька иди домой! - Мама, я замерз? - Нет сынок, ты проголодался!» потом, во взрослой жизни будут искать того, кто снова за них будет думать.

Конечно, они будут отыгрывать подростковый протест, любовниц заводить, например, но жить будут с теми, кто за них будет решать, голодны они или замерзли. И будут от них зависеть. И сильнее всего эта зависимость будет проявляться именно тогда, когда второй человек, от кого зависят, уходит или умирает. Вот тогда мир и рушится.

Кстати, таким людям, созависимым и вдруг потерявшим объект созависимости, в первой стадии переживания потери нужно выговориться. Конечно, полезнее всего выговариваться психологу, но если это дорого, то и хорошие друзья вполне справятся. Ну а слушателям достаточно быть просто ушами и жилеткой, поменьше говорить самим, побольше «сочувствовать междометиями».

И что грустно, именно в подобной ситуации мало кто из родителей, даже не сильно старых, может помочь. Именно тут родители, даже хорошие, редко могут послужить опорой.

Как вы думаете, из-за чего? Сами делились с родителями своими разрывами и переживаниями? Что получили в ответ?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Тоже мне, подарок!

    Интересно клиенты группируются. Я уже рассказывала, что часто одна тема на какое-то время становится актуальной сразу для многих клиентов. Видимо,…

  • Две стороны одной медали

    Похоже, вчерашнее упражнение понравилось, сколько комментариев набросали! А сегодня следующее задание: найдите, что общего между теми, кто всех и…

  • Дорогой Дедушка Мороз!

    Вчера закупалась подарочными пакетиками, так мне в качестве «подарка от фирмы» дали еще и что-то типа конверта с надписью «Письмо…


  • 1
Я ставила в известность - это Вася, он теперь будет вместо Темы, Тема сломался. Но в подробности не очень посвящала, не хотела огорчать, да и не очень интересно.

Я никогда не делилась личными проблемами с родителями. Вот даже в голову не приходило! Думаю, беда в том, что наши дети как наши деньги. Какими бы ни были, все равно кажутся маленькими. А тут еще и сами родители проблему спровоцировали. А надо бы не под крылышко, а чтобы пожалели, поддержали, но как взрослого.

Кстати, мои родители мне как раз именно взрослые пути решения проблем подсказывали. Это чуть-чуть раздражает, хотя умом понимаю, что так правильнее.

Интересно, оказывается за бывшего мужа я всё думала. Надо переварить. А происходит еще то, что бегом к мамочке, которая как фея с палочкой подключается к решению проблем сына. Месть это тоже решение проблем сына. И женитьба вторая тоже решение его же проблем. Она то его женила, даже дети есть, только вот что детей, что жену он в упор не замечает. Это то что я еще успела увидеть, что там сейчас не знаю.
Там еще интересно было, зять от дочери ушел со словами: "Или я или твоя мама".

Маме сообщила о разводе только тогда, когда это стало неизбежно. До того внутренними проблемами не делилась, в итоге огребла по полной. Виновата во всем оказалась я. Мама: "Надо было рожать, чтоб не ушел. Надо было быть ласковой/мудрой/послушной/вот это вот все, посмотри на его нынешнюю избранницу, какая она милая и грациозная. Что это? Как это ты со мной говоришь больше не хочешь? Я же правду говорю! Вот так и останешься одна на всю жизнь, как тетка твоя старшая!"

Ну спасибо на добром слове. Через несколько спросила, почему она делала мне больно, когда мне и так было плохо. Ответила, что жалость унижает, а я должна быть сильной. Потом она была в курсе еще одних отношений. Винила в расставании тоже меня, а когда парень решил вернуться, очень негодовала, что мне это уже не надо. Такое искреннее непонимание "как это не надо? он же хочет встретиться? а ты его обижаешь отказом."

Про родителей я думаю, что они чувствуют свою беспомощность и невозможность утешить, исправить и решить ситуацию. Они не всесильны, и каждый переживает это, как умеет. Кто-то вешает всю тяжесть на ребенка, кто-то на его спутника. А принять это в стиле "shit haррens, давай погрусти от души, я буду рядом" они чаще всего не умеют.

> во взрослой жизни будут того, кто снова за них будет думать

- пропущено слово "искать"

точно! спасибо, исправили

Я однажды поделилась (о чем горько пожалела). Предыстория была такова: я встречалась с МЧ из другого города. Но он часто приезжал, мы много общались по телефону. И вот к исходу полутора лет я стала замечать, что не очень-то это меня устраивает. Я скучаю, мечтаю о семье, а ответных шагов нет. Человек прямо заявляет, что семьи не хочет, но часто звонит и приезжает. В общем, я совсем запуталась, последовал разрыв по моей инициативе. Но через полгода парень сам нарисовался. И вот я, в расстроенных чувствах вся издерганная, позвонила маме, попросила совета. Что, мол, происходит?! Как это называется?

Мамины слова заставили меня похолодеть:"Доченька, это душа растет". Стук моей челюсти было слышно, наверное, на первом этаже. Какая, к черту, душа? Почему она так странно растет.

Больше я у мамы совета не спрашивала. И вообще стала критичней относиться к ее "житейским" советам

Чем меньше этим с родителями делишься, тем лучше, а то тебя же и выставят виноватой. Уж не знаю из каких мотивов. А вот если не жалуешься и не обсуждаешь, то как-то гораздо спокойнее относятся : ну рассталась, ну встречаешься..

В детстве, когда со мной происходило что-то плохое, для меня был самый важный вопрос, чтобы об этом не узнали родители. Потому что тут возможны два варианта развития событий: а) отгребёшь так, что это плохое будет мелочью; б) распереживаются так, что твоей главной задачей будет их успокаивать, а не свою проблему решать.

Собственно, во взрослой жизни ничего не изменилось. Только разумеется, если в детстве ты зависел от родителей и скрывать что-то от них было задачей посложнее, сейчас это уменьшилось до уровня "просто не посвящать в свои проблемы".

Edited at 2018-11-27 12:43 pm (UTC)

Вотвотвот.
Сейчас огрестись уже нереально, а расстраивать не хочется.

Я с мамой пару раз делилась проблемами в личной жизни. Обычно получала список "надо", которые нужно делать "чтобы мужик не ушёл". Или, наоборот, было "мама знает, почему он тебе не подходит" (да, не подходил, но мне нужно было самой до этой идеи дойти).

Последнее, что мне пришло бы в голову, это делиться какими-то личными проблемами с родителями. Это примерно как лечить головную боль гильотиной: исходная проблема перестанет быть самой важной, но на первое место встанет та проблема, что у меня теперь отрезана голова.

Edited at 2018-11-27 05:03 pm (UTC)

Есть в жизни вопросы и проблемы, которые можно обсуждать только с самым близким/родным человеком, своим духовником и врачом. Духовник ограничен сохранением тайны исповеди, а врач ограничен сохранением тайны отношений с пациентом. В идеале:))).
А вот с фигурой самого близкого и родного человека сложнее. Долгое время таким человеком является мама. Мама знает как правильно и плохого не пожелает:). Вот только с возрастом здоровье мамы ухудшается, компетентность во многих вопросах стремится к нулю, а командный голос и желание вершить судьбы домашних остаются. Таких мам надо беречь и в настоящие проблемы не посвящать. Иначе это может очень дорого вопрошающему обойтись.
Пример (не из моей жизни). Выстраданному, долгожданному ребёнку знакомой ставят страшный диагноз. Это предварительный диагноз и предстоят проверки. Муж в полном онемении. Он сконцентрировался на ребёнке, указаниях врачей и материальном обеспечении семьи. Ищет дополнительные ресурсы денег. Женщине нужно прорыдаться и спросить как же жить дальше. Она дозвонилась маме в Россию и в полной истерике все на неё вылила. Получила кучу советов неприменимых в стране проживания этой семьи. Но успокоилась чуточку и пошла заниматься ребёнком. А маму госпитализировали с последующим диагнозом «инфаркт миокарда задней стенки левого желудочка».
В моем случае все было гораздо проще и прозаичнее. Я позвонила маме с вопросом не очень серьезным, но крайне болезненным для моего самолюбия. Тираду, что мне нечего делать и я слишком хорошо живу, если о таких глупостях думаю, я пропустила мимо ушей. Но потом выяснилось, что по этому вопросу мама полностью некомпетентна. Я извинилась и попросила никому ничего не рассказывать, забыть наш разговор. Эту часть мимо ушей пропустила мама. Она побежала советоваться. Начала работать программа «спасай ребёнка любыми средствами» и «только мама знает как надо, а если не знает, то узнает».
Результаты:
- оповещены люди, которые лучше бы ничего об этом не знали;
- выдаются списками указания и делаются попытки проверить исполнение;
- демонстрируется сильнейшая обида, что я не оценила все, что ради меня сделано.

Мам надо беречь и своими проблемами не нагружать:).
Позицию самого близкого/родного человека прочно занял муж. Мама всю жизнь к этому ревновала. :)))).

один раз поделилась с родителями, когда рассталась с парнем. переживала сильно. родители ничего особо не говорили, но как-то бережно ко мне относились в те дни. переживали за меня, но никто не паниковал, на мозги не капал. как-то, в очередном приступе тоски и раздрая задала маме вопрос про отношения, который крутился в голове. и она очень трезво и спокойно на него ответила, четко дала понять, что не все в отношениях зависит от меня. и сразу так как-то легче стало. учитывая то, что в семье у меня иногда практиковалось нагнетание ситуации и раздувание из мухи слона, в той ситуации родители вели себя как-то непривычно спокойно и разумно, мне кажется)).

Edited at 2018-11-27 09:25 pm (UTC)

Потому что родители все равно волей-неволей подтвердят, что это ты виновата, что он ушёл, что надо было делать иначе, что надо было быть другой.

Недавно в одном посте про счастье прочла - "счастлива, когда дочь хорошо учится - потому что это значит, что я молодец". Вот когда "ребенку" уже за 30, а мама все еще в режиме "я молодец что она", то с ней разговаривать о проблемах невозможно. По-моему большая часть процитированного в комментариях, особенно про "она такая грациозная" - это "я хочу быть молодцом что у моей дочери прекрасный муж и очень ее любит, и сейчас этим займусь". Кстати, перемыкает в желание огрызаться такое отношение не только дочерей и не только по поводу личных отношений, видела как мужа корчит, когда его маму заносит в эту степь.

Когда хотят помочь, невзирая на сопротивление - играют хотя бы "я молодец что помогаю". Тоже не очень круто.

"Именно тут родители, даже хорошие, редко могут послужить опорой.

Как вы думаете, из-за чего? Сами делились с родителями своими разрывами и переживаниями? Что получили в ответ?"

Видимо, именно из-за того, что в отношениях с родителями когда-то руководствовались этими самыми "двумя У". Старались угодить, а говорить с ними свободно не могли, не привыкли.

  • 1