Конечно, они будут отыгрывать подростковый протест, любовниц заводить, например, но жить будут с теми, кто за них будет решать, голодны они или замерзли. И будут от них зависеть. И сильнее всего эта зависимость будет проявляться именно тогда, когда второй человек, от кого зависят, уходит или умирает. Вот тогда мир и рушится.
Кстати, таким людям, созависимым и вдруг потерявшим объект созависимости, в первой стадии переживания потери нужно выговориться. Конечно, полезнее всего выговариваться психологу, но если это дорого, то и хорошие друзья вполне справятся. Ну а слушателям достаточно быть просто ушами и жилеткой, поменьше говорить самим, побольше «сочувствовать междометиями».
И что грустно, именно в подобной ситуации мало кто из родителей, даже не сильно старых, может помочь. Именно тут родители, даже хорошие, редко могут послужить опорой.
Как вы думаете, из-за чего? Сами делились с родителями своими разрывами и переживаниями? Что получили в ответ?
Подписаться
Кстати, мои родители мне как раз именно взрослые пути решения проблем подсказывали. Это чуть-чуть раздражает, хотя умом понимаю, что так правильнее.
Там еще интересно было, зять от дочери ушел со словами: "Или я или твоя мама".
Ну спасибо на добром слове. Через несколько спросила, почему она делала мне больно, когда мне и так было плохо. Ответила, что жалость унижает, а я должна быть сильной. Потом она была в курсе еще одних отношений. Винила в расставании тоже меня, а когда парень решил вернуться, очень негодовала, что мне это уже не надо. Такое искреннее непонимание "как это не надо? он же хочет встретиться? а ты его обижаешь отказом."
Про родителей я думаю, что они чувствуют свою беспомощность и невозможность утешить, исправить и решить ситуацию. Они не всесильны, и каждый переживает это, как умеет. Кто-то вешает всю тяжесть на ребенка, кто-то на его спутника. А принять это в стиле "shit haррens, давай погрусти от души, я буду рядом" они чаще всего не умеют.
- пропущено слово "искать"
Мамины слова заставили меня похолодеть:"Доченька, это душа растет". Стук моей челюсти было слышно, наверное, на первом этаже. Какая, к черту, душа? Почему она так странно растет.
Больше я у мамы совета не спрашивала. И вообще стала критичней относиться к ее "житейским" советам
Собственно, во взрослой жизни ничего не изменилось. Только разумеется, если в детстве ты зависел от родителей и скрывать что-то от них было задачей посложнее, сейчас это уменьшилось до уровня "просто не посвящать в свои проблемы".
Edited at 2018-11-27 12:43 pm (UTC)
Сейчас огрестись уже нереально, а расстраивать не хочется.
Edited at 2018-11-27 05:03 pm (UTC)
А вот с фигурой самого близкого и родного человека сложнее. Долгое время таким человеком является мама. Мама знает как правильно и плохого не пожелает:). Вот только с возрастом здоровье мамы ухудшается, компетентность во многих вопросах стремится к нулю, а командный голос и желание вершить судьбы домашних остаются. Таких мам надо беречь и в настоящие проблемы не посвящать. Иначе это может очень дорого вопрошающему обойтись.
Пример (не из моей жизни). Выстраданному, долгожданному ребёнку знакомой ставят страшный диагноз. Это предварительный диагноз и предстоят проверки. Муж в полном онемении. Он сконцентрировался на ребёнке, указаниях врачей и материальном обеспечении семьи. Ищет дополнительные ресурсы денег. Женщине нужно прорыдаться и спросить как же жить дальше. Она дозвонилась маме в Россию и в полной истерике все на неё вылила. Получила кучу советов неприменимых в стране проживания этой семьи. Но успокоилась чуточку и пошла заниматься ребёнком. А маму госпитализировали с последующим диагнозом «инфаркт миокарда задней стенки левого желудочка».
В моем случае все было гораздо проще и прозаичнее. Я позвонила маме с вопросом не очень серьезным, но крайне болезненным для моего самолюбия. Тираду, что мне нечего делать и я слишком хорошо живу, если о таких глупостях думаю, я пропустила мимо ушей. Но потом выяснилось, что по этому вопросу мама полностью некомпетентна. Я извинилась и попросила никому ничего не рассказывать, забыть наш разговор. Эту часть мимо ушей пропустила мама. Она побежала советоваться. Начала работать программа «спасай ребёнка любыми средствами» и «только мама знает как надо, а если не знает, то узнает».
Результаты:
- оповещены люди, которые лучше бы ничего об этом не знали;
- выдаются списками указания и делаются попытки проверить исполнение;
- демонстрируется сильнейшая обида, что я не оценила все, что ради меня сделано.
Мам надо беречь и своими проблемами не нагружать:).
Позицию самого близкого/родного человека прочно занял муж. Мама всю жизнь к этому ревновала. :)))).
Edited at 2018-11-27 09:25 pm (UTC)
Когда хотят помочь, невзирая на сопротивление - играют хотя бы "я молодец что помогаю". Тоже не очень круто.
Как вы думаете, из-за чего? Сами делились с родителями своими разрывами и переживаниями? Что получили в ответ?"
Видимо, именно из-за того, что в отношениях с родителями когда-то руководствовались этими самыми "двумя У". Старались угодить, а говорить с ними свободно не могли, не привыкли.