?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про ожидания
gelena_s
И в продолжение вчерашнего поста. Несмотря на то, что психологи всех времен и народов регулярно говорят о принятии ситуации, дается это тяжело, не всем и не всегда.

Потому что, по сути, принятие – это изменение устоявшегося порядка, это необходимость принимать решения. И чем тяжелее и неопределеннее новая ситуация, тем сложнее принимать решения, тем труднее строить новую жизнь.

Поэтому и срабатывает вытеснение как защита перед невозможностью принятия факта: теперь мы с этим будем жить. В случае с братом мужа это был факт смертности родителей. Что они не боги, а просто люди и очень даже смертны.

Мой муж факт принятия того, что родители не боги, а просто люди, считает главной вехой взросления личности. Как только ожидания от родителей становятся ожиданиями от обычных людей, без чтения мыслей, предугадывания будущего своего и нашего, без претензий, что родители «неправильные», то все, мы повзрослели.

Поэтому полезно было бы еще раз проверить наши ожидания от родителей на их божественность, на их сверхвозможности. И, наконец, отказаться от них.

Но поскольку это бывает сделать непросто, то пойдем с другой стороны. Вот напишите, в чем у вас все еще претензии к родителям? В особенности такие, которые тянутся еще со времен вашего детства. Что они делают не так, назло, или, на ваш взгляд, по глупости?

И вторая часть: что из этих претензий реального, а что – нереального? То есть, можно ли в принципе получить это от ваших родителей?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Тоже мне, подарок!

    Интересно клиенты группируются. Я уже рассказывала, что часто одна тема на какое-то время становится актуальной сразу для многих клиентов. Видимо,…

  • Две стороны одной медали

    Похоже, вчерашнее упражнение понравилось, сколько комментариев набросали! А сегодня следующее задание: найдите, что общего между теми, кто всех и…

  • Дорогой Дедушка Мороз!

    Вчера закупалась подарочными пакетиками, так мне в качестве «подарка от фирмы» дали еще и что-то типа конверта с надписью «Письмо…


  • 1
Как только ожидания от родителей становятся ожиданиями от обычных людей

И вот тут начинаются сложности. Может возникнуть чувство, что кого другого обошла бы десятой дорогой, а куда от родителей денешься. Тем более, что по большей части родители все-таки не монстры какие, а просто люди. И причины их поведения уже понятны, и совсем уж осуждать их не хочется, но, что называется, душа не лежит. Но они любят тех же людей, что и я, и эти люди тоже любят и их, и меня, и нам есть, что вспомнить и не только плохое.

В детстве хотелось, чтобы родители жили полной семьёй и не бухали, но конечно это было не в их силах

Самая старая претензия - это то, что они скандалили с детства при мне. Постоянно орали друг на друга, я ревела, а им было на это все равно)Я тогда думала "ну что, им меня совсем не жалко?" А еще мне друг про друга жаловались и говорили, что я должна все слушать, я же ж дочь. Это потом я уже поняла, что "это у них секс такой", по-другому они взаимодействовать не умеют. Ну и только сравнительно недавно (мне 30 лет) стала обрывать эти разговоры фразами "разбирайтесь сами, это ваши отношения, меня это не касается".
А еще претензий, что они всю жизнь культивируют во мне чувство вины: я ничего не рассказываю, не помогаю и т.п.
Вообще их тип поведения очень хорошо описан в книжках про токсичных родителей, я многое поняла, но дзена не достигла)

Edited at 2018-11-16 11:26 am (UTC)

Что делает не так - мать выплескивает на меня кучу агрессии, когда у нее такой приступ. Я пытаюсь заставлять себя думать, что обижаться глупо, что это от того, что она такая, что у человека это только усугубилось с годами, что ее обвинения абсурдны. И что это все о ней, о ее неудовлетворенности ее жизнью. И что я давно уже не должна соответствовать ее ожиданиям от моей жизни. Но получается очень с трудом. Плохо получается. И это тянется с детства, да. С подросткового возраста.


Можно ли получить от нее, чтобы она так больше не делала? Вряд ли. Скорее всего никогда. Если только уехать далеко.


Ну, если отказаться от ожиданий от родителей это веха взросления личности, то мне тыща лет и я выползла из тьмы. От каких-либо ожиданий от них я отказалась классе примерно в третьем, когда они забили на некоторые мои проблемы в школе. Могли помочь, но забили.

С претензиями было гораздо дольше, но тоже закончилось - какой смысл предъявлять претензии людям, которые уже ничего не смогут изменить? Но если надо, я могу воспользоваться этими претензиями, как оружием, чтобы получить то, что мне нужно или сделать больно.

Edited at 2018-11-16 11:49 am (UTC)

У меня уже несколько лет никаких претензий. Живут, как хотят) конечно, глупости тоже делают, но это ж не мои глупости)


Бггг. Принятие детей. Нереально, потому что оно через принятие себя, а это примерно как слетать в космос. Случаи есть, теоретически возможно, но практически никто не замахивается даже.

Нереальная претензия: чтоб были хорошими, заботливыми понимающими родителями. Чтоб были уверенными и сильными людьми. Не могут потому что они вот такие незаботливые, безвольные люди и хреновые родители.

Реальная претензия: давать мне столько же помощи и поддержки, сколько младшему брату. Можно попробовать напомнить им, что "младший братик" уже не болезненный малыш, а взрослый дядя. Не надо выпрыгивать из трусов с помощью ему во всем в ущерб себе и второму ребенку. И, особенно, вытягивать мои ресурсы в его пользу.



Edited at 2018-11-16 12:39 pm (UTC)

Очень часто это вижу, когда родители взрослых детей тянут ресурсы старшего для младшего. При том, что со стороны младший может иметь этих ресурсов на порядок больше. И даже на уровне внуков: внукам от младшего за счет внуков от старшего.
Они какие-то внутренние долги отдают моральные свои, но за чужой счет, выходит...

угу. А еще я стала это видеть только после 30. Раньше это было вроде как само собой разумеющимся и "справедливым". И почему то, не стоящим внимания и благодарности.
Сейчас это слепое пятно рассосалось и мне очень обидно. За много лет сразу(((

Я и твои ожидания договорились, что мы не будем совпадать. Так будет лучше для всех (с) Реальность.

У меня не столько претензии, сколько тенденция что-то родителям доказать, показать, убедить в своей правоте или крутости. Или просто позаботится об отце, типа, ты не можешь - не понимаешь, а я могу!..

Видимо, хочу сам стать богом со сверхвозможностями. Тот же орган, только в профиль :) Стараюсь отслеживать.

у меня все претензии к родителям были реальны. Ничего такого из божественного или сверхвозможного.
Помню, перед своим ДР я думал, чтобы я хотел получить в подарок от своей матери. Отношения наши были плохими, и я себя поймал на мысли, что лучшим подарком для меня были бы хорошие отношения. Мне не надо было ни айфонов, ни крутой тачки, ни решения материальных проблем (да и у нее не было таких возможностей).
Но я хотел бы, чтобы когда я приходил домой, мама не говорила мне "Чего пришел? Уходи, у меня дела". Чтобы перестала обесценивать меня, врать мне, манипулировать мною, угрожать мне. Я отвечал ей тем же, в долгу не оставался, но меня постоянно донимала мысль, что такое поведение приносит ей больше вреда, чем пользы.
Чем больше я думал, тем отчетливее понимал, что улучшения в отношениях я не получу. Что мои желания на самом деле просты, но в данном конкретном случае - нереальны. Это было обиднее всего.

Нереального - чтоб мама не болела :(
Реального - чтоб точно быть уверенной, что ей без меня будет не одиноко, она не замкнётся совсем в пределах квартиры и найдёт с кем поговорить, если я, например, перееду в другой город.

Из нереального - чтобы мама хотя бы задумалась о наличии у себя черт аутического спектра. Совсем нереального - чтобы дошла до специалиста. И прекратила с улыбкой "сама подставилась" пинать в живот близких, а потом удивляться, что с ней никто не хочет дружить "ну ты же сама подставилась!"

Поскольку сколько себя помню, торчала в садиках, даже в круглосуточном, мир взрослых никогда не казался царством богов - слишком уж все взрослые были разные. Родители, бабушка, воспитательницы, квартирные хозяйки, коллеги родителей (брали на работу), мамины ученики (как раз старшеклассники были, очень казались взрослыми).

Потому родители и бабушка были не богами в этой толпе, а самыми своими. Самыми любимыми и интересными. Они вправду интересные.До сих пор.
Вот думаю, винить ли их теперь, что не было отдельного Олимпа, где бы они восседали - и я при них. В неком тихом уютном мирке.

Осталась одна главная претензия - она из разряда неисправимых, потому что целиком относится к прошлому. Но большая. Постоянный безмолвный внутренний вой. Почему мне никто не сказал, не заронил даже мысль, что жить можно по-разному? Что замужество и дети - не единственный сценарий, что надо подумать и выбрать по себе?! Почему никто мне это НЕ РАЗРЕШИЛ?!
И ведь не скажешь, что это запрос на божественное всемогущество. Простой смертный вполне мог бы сказать ребенку "Где работать, с кем жить и рожать ли детей - твое собственное дело, твое и только твое решение".

Этот взрослый должен был сам это откуда-то знать. Моя мама (седьмой десяток, образование, опыт беженства, вдовства, успешной карьеры и ещё многого плохого и хорошего) при всем уме и жизненном опыте эту идею принять не может.

Потому что, по сути, принятие – это изменение устоявшегося порядка, это необходимость принимать решения. -Лучше и не скажешь

  • 1