?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Болезненное
gelena_s
Есть в работах некоторых психологов отличное выражение: эгоизм боли.

Когда человеку больно, он от этой самой боли может много разного наделать, о чем сам потом будет жалеть.

Вот интересно, у вас такое было? Что вы сами натворили в своей жизни, когда вам было дико больно?

И умеете ли вы видеть, когда человек от невыносимости собственной боли причиняет боль вам?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Тоже мне, подарок!

    Интересно клиенты группируются. Я уже рассказывала, что часто одна тема на какое-то время становится актуальной сразу для многих клиентов. Видимо,…

  • Две стороны одной медали

    Похоже, вчерашнее упражнение понравилось, сколько комментариев набросали! А сегодня следующее задание: найдите, что общего между теми, кто всех и…

  • Дорогой Дедушка Мороз!

    Вчера закупалась подарочными пакетиками, так мне в качестве «подарка от фирмы» дали еще и что-то типа конверта с надписью «Письмо…


  • 1
Про это сегодняшнее письмо у Яны, по-моему.

В моем детстве многие ребята воспринимали как нечто само собой разумеющееся, что родители орут на них от бессилия и страха. И сейчас, во взрослом возрасте, я их конечно где-то могу понять, хотя, уверена, в здравом уме никто из них не одобрил бы срывание зла на собственной малявке.

Было и есть. Умею. Помочь только не умею.

было и есть. Когда есть боль, она оттягивает на себя все внимание, и на понимание других часто просто ресурса не остается. Рад бы понять/учесть, да нечем.

Боли в смысле эмоциональной или физической?
Первое со мной периодически происходит :( свои переживания оттягивают все силы, на других не остается :( поэтому малейшеее событие приводит к взрыву.


Когда родители и сестра причиняли боль своим словами, я орала как резанная. Я старалась найти слова погаже и побольнее, чтобы причинить им боль в ответную. Сама я, как мне тогда казалось, не была зачинщицей, но сейчас понимаю, что мы с сестрой просто усвоили манеру поведения от родителей и применяли ее друг на друге. Мои родители дл сих пор ругаются и оскорбляют друг друга. А с ними рядом, когда мы общаемся, я почти всегда теряю контроль и превращаюсь в истеричку.
В 25 лет после огромного фиаско на работе, в личной жизни и в отношениях с родителями и сестрой (и еще дедушка слег в дополнение к лежачей бабушке, с сестрой полгода не общались под одной крышей) , прекратила общаться со своими друзьями. Получилась тупиковая сииуация. Мне, кажется, что я на тот момент сошла с ума от боли. Я по жизни всегда для всех была жилеткой, ну и сама тоже любила жаловаться. Но в тот момент жаловаться было противно. Видишь как к тебе относятся после этого, чувствуншь себя гадко, противно от мысли, что ты не сильный человек. И вообще от мысли, что впереди полнейший бесперспективняк, гадко. Дико больно и при этом невозможно слушать жалобы про чужую херню. А у самой жаловаться язык не поворачивается. Потому что в личной жизни и с родителями и на работе веду себя как дура, ко мне хреновое отношение, со всеми конфликты, и друзьям это не объяснишь. И сказать нельзя, и их "проблемки" слушать невозможно. Одной было гораздо легче. Короче, посылала-посылала всех подальше, и вот теперь давно одна. Год-два это было в кайф. Вполне хватало мужа для общения. А потом стало нет. Новую работу так и не нашла. Но если общение будет скатываться к бесконечному нытью, а моя роль к мочеприемнику, то нафик такое общение. Хочется чего-то интересного, но я ничем таким не занимаюсь и не знаю, чем мне заинтересовать интересных людей.
Год назад после переезда в Москву встретились со старыми друзьями,которые тоже переехали. Это было ужасно. Мы почти аме время молчали, а когда я что-то спрашивала, то от меня то пытались отмахнуться либо резко что-то отвечали. После общения с ними было ощущение, что я отсталая, тупая, я почувствовала их презрение. Спустя год после этой встречи, мне никто не писал, не считая поздравления с днем рождения. И при воспоминании об этих эпизодах меня трясет. Это словно бы аргумент, что не надо высовываться и приставать к другим людям.

А какая боль подразумевается - физическая или душевная?
С физической были дважды в моей жизни подобные ситуации с тяжелой болезнью близких, и оба раза я не нашла хорошего решения. В первый полностью растворилась в больном и потом, после его выздоровления, очень трудно восстанавливала собственную личность и собственное достоинство. Во второй - прямо сейчас - близкий родственник от боли говорит мне такие уничижительные вещи, какие не сказал бы в уравновешенном состоянии, но по многолетним проговоркам у меня есть основания полагать, что он действительно так обо мне думает. И я оказываюсь перед моральной дилеммой - между искренним состраданием к чужим физическим мучениям и собственными душевными ранами (последней речью "прибило" настолько, что я сорвала срочную важную работу). И не знаю, как правильно реагировать, а уйти от общения нельзя.

Когда работала в хосписе - кричат, и бранятся, и оскорбляют иногда - от боли и страха.
Этот опыт очень пригодился в общении "на всю оставшуюся жизнь".

Вот тут надо пояснить, про какую боль идет речь - физическую или психологическую?

Сам никогда не делал больно другим, если мне было больно.
Хотя, может быть, я не испытывал очень сильной боли, а обычную можно и потерпеть.

"И умеете ли вы видеть, когда человек от невыносимости собственной боли причиняет боль вам?"
Скорее всего вижу, но не понимаю такого.
Это человек, видимо, хочет показать как ему больно, причиняя боль другому? типа эмоциональное вовлечение других?

Когда женщину "несёт" , это и есть та боль?
Я была уверена, что это падение в травму.
Все время испытываю.
И да, теперь вижу, когда человек так же падает в травму.


Да и дикой боли не надо. Плохое настроение - "сорвался" на том, кто подвернулся.

По молодости очень часто, увы.

Edited at 2018-11-16 09:57 am (UTC)

От боли я тогда неразумно распорядилась своими деньгами. Одновременно свалилась и смерть отца, и его завещание на внебрачную дочь и развод с моим мужем (подал на развод, когда я была на похоронах отца). Муж еще пытался отобрать мою дочку и поделить несуществующее "наследство". Любовницы отца и другие внебрачные дети пытались забрать то, что еще оставалось у моей матери. Боль была такая, что я перестала что либо чувствовать кроме нее. Я создала компанию и профинансировала игру, разработку которой я довела до получения конечного продукта. Выпустила ее на всех платформах. Она хоть и не взлетела, но творческая реализация, общение с новыми людьми, и мое переключение с горя и боли на процесс создания игры помогли мне пережить несчастья. У меня было такое ощущение, что эта игра была моим криком о помощи. Ну и творческий процесс привел меня к знакомству с человеком, чья теплота, преданность и уважение изменили мою жизнь раз и навсегда.

Какой вы молодец!

К сожалению, да. Когда ругаюсь, и мне делают очень больно словами, то в какой-то момент перестаю сдерживаться и в ответ тоже говорю всякое больное и обидное, чтобы хоть как-то ответить , ну и чтобы дать почувствовать, каково это, как мне больно...

Мне очень близок термин "тело боли" Экхарта Толле. С этой позиции очень понятно, почему хочется ударить побольнее и втянуть в игру здорового. В моей семье это практиковалось годами и я это уже не замечала. Но вот мой муж за годы совместной жизни в это не втягивается, какую только изобретательность я не проявляла. Что и навело на мысли, которые концепцией тела боли подтвердились. Теперь стараюсь отделять это явление от себя в стрессе, обращать на него внимание, чтобы нейтрализовать.
С переменным успехом.

было. после смерти папы рассорились с мамой, да так и не помирились

у меня такое бывало. в таком состоянии кажется, что все мало, недостаточно боли причиняешь, чтобы компенсировать свою. ну это когда примешивается гнев


У меня такое случилось пару дней назад. Есть человек, с которым у меня все очень сложно, и который важен для меня. Он постоянно возвращается, с поцелуями и любовью, и отмораживается потом, а я не могу отказать. Вот так недавно случилось, он отморозился, я просила просто поговорить и разобраться со всем наконец, потому что сил нет терпеть. Он постоянно говорил, что не готов к разговорам, но обычное общение регулярно инициировал. Я терпела, ждала, когда он наконец-то для разговора созреет. И не дождалась, в какой-то момент чувства так меня накрыли, что я сбежала с общей вечеринки, наговорила ему таких вещей, которые вообще не могла представить, что скажу кому-то, и при этом мне было так плохо, что я не хотела жить.

У меня было. Уходит в агрессию по отношению к себе, вплоть до нанесения ран. Так больно в душе, что физическая боль успокаивает

Да, у меня десятилетие от 20 до 30 было таким, когда мне было "больнее всех", и это как бы давало право не замечать чувства других. Да, я с сочувствием отношусь к людям, которые делают больно (не значит, что разрешаю делать себе больно, просто сочувствую этой боли). Двойная боль боли в том, что в ней есть потенциал изолироваться от людей, а когда ты отрезан от мира, тебе легко думать, что окружающий мир картонный и люди в нем нарисованные, без чувств. Сейчас я думаю о том, что твоя суть как человека (не ценность и не цель, а именно суть) в том, как ты несешь свою боль.

  • 1