?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про обиду
gelena_s
 Я вот хочу немного написать про болезненную обидчивость. Говорят же о людях, что «чересчур обидчивые».

Так вот, где для вас норма, а где обидчивость - уже за нормой? Когда вы человека относите к излишне обидчивым?

Как думаете, какая иллюзия живет в голове у чрезмерно обидчивого человека?

Насколько такой человек ценит то, что для него сделано?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Тоже мне, подарок!

    Интересно клиенты группируются. Я уже рассказывала, что часто одна тема на какое-то время становится актуальной сразу для многих клиентов. Видимо,…

  • Две стороны одной медали

    Похоже, вчерашнее упражнение понравилось, сколько комментариев набросали! А сегодня следующее задание: найдите, что общего между теми, кто всех и…

  • Дорогой Дедушка Мороз!

    Вчера закупалась подарочными пакетиками, так мне в качестве «подарка от фирмы» дали еще и что-то типа конверта с надписью «Письмо…


Иллюзия - что все только о нем и думают.
Часто бывает связка "сам придумал - сам обиделся".
Норма для меня, когда обижаются по делу - на несоответствие с ранее согласованными договорённостями. Но лично мне даже и тут лень обижаться, проще дел не иметь с таким человеком.
Не норма - когда все должны быть телепатами и соблюдать негласные правила, без их объяснения.
Насколько ценит? Либо ему все должны и тогда не ценит вообще, либо другая крайность, когда за пустяк будет благодарить годами, чтоб как раз "не обидеть". Переносит свою картину мира на других.

иллюзия - весь мир так и старается, чтоб ему такому раскрасивому насолить.
ну просто все люди/обстоятельства на это работают и даже тумбочку поставили специально для него неудобно

У меня есть знакомый персонаж) один из множества случаев: приехали мы к ним в гости на дачу, отлично провели день, много разговаривали с его женой и смеялись. Он весь день букой просидел наверху. Под конец, спустился и начал сетовать, что вот, мы уезжаем, а он так и не пообщался с нами. На вопрос "почему же?" Был ответ: ну а что вы надо мной целый день смеялись?! Вот тут нам и стало над ним смешно, впервый раз)

Он думает что всё, что люди вокруг делают ему назло или потому что про него не так заботяься. Эгоцентристы.


Норма - когда причины для обид совпадают +- с тем же у окружения, причем, чем ближе окружение, тем больше совпадений, а чем дальше, тем выше болевой порог.

Невозможно запомнить, что у человека 100 болевых точек расположены в экзотических для тебя местах, будешь ходить по минному полю и периодически натыкаться на взрыв. Штук пять можно запомнить и учесть. Такой человек будет для меня болезненно обидчивым, но с кем-то подобным он прекрасно уживется.

Вообще обидчивость, имхо, это про подростков что-то. Взрослый человек сделает вывод и примет решение о дальнейших действиях. Обижаться вообще не практично.


Проблема иногда в том, что часть людей так и застревает в подростковом возрасте....

Вообще обидчивость, имхо, это про подростков что-то. Взрослый человек сделает вывод и примет решение о дальнейших действиях. Обижаться вообще не практично.


с такими очень сложно общаться, как по минному полю идешь, буквально слово не так выберешь - и все, уже надутые губы и обида на час.

мне кажется, некоторые просто любят сидеть и жалеть себя (даже не обязательно чтобы другие жалели, но иногда это делается между подругами на принципе взаимообмена), это очень сладкое чувство: ах я несчастненькая, дочь у меня последняя сволочь, куском хлеба попрекнула (= не дала съесть вторую булку при диабете 2 типа), или там мать меня не понимает, что мне нужен 10 айфон, чтобы подружки не смеялись. ах-ах-ах.

с другой стороны, иногда у человека кто-то долго сидит на голове, а ему надоедает это дело, и он начинает бунтовать. а ему сразу: ишь ты какой обидчивый стал!

Обида - это вообще понятие специфическое и глубоко субъективное.
неоднократно сталкивался, когда человек говорит обидное другому, а сам при этом смеется, типа "у тебя просто нет чувства юмора", однако когда ему в ответ такое же задвигают - очень обижается и не понимает, почему другие смеются.

похожие мысли от поста.
Для меня фраза "чересчур обидчивый" больше характеризует того, кто ее говорит, а не того - о ком. Скорее всего это любитель шуток-оскорблений, которому не дают "шутить". Или человек без личных границ, которого осадили за влезание на личную территорию.

У меня мама такая. Сама придумает, сама это всё доварит внутри до нужной кондиции, сама обидится, сама устроит цыганочку с выходом. Всё сама.
Варианты реагирования перепробованы разные, от игнора до вовлечения в гранд-шкандаль.
Игнор не работает - ей нужен фид-бэк.

Чрезмерная обидчивость - это когда человек считает себя пупом земли и уверен, что другие могут читать его мысли.
Норма - обидеться, если лучший друг почему-то не писал тебе полгода (хотя я в таком случае скорее забеспокоилась бы о его здоровье). Ненормально обижаться, не получив ответа на своё сообщение в течение 5 минут.
Норма - обидеться, если человек обещал тебе в чём-то помочь, а потом просто слинял. Ненормально обижаться, когда никто не предложил тебе помощь, если ты сам не просил.

А почему ты лучшему другу не писал полгода?

Мне кажется, что есть эмоциональная обидчивость и обидчивость-манипуляция (это я такую терминологию придумала).

Эмоциональная обидчивость - это когда ты сказал или сделал что-то, а человека это задело, он замолчал, или растерялся, или отстранился. На какое-то время не может совладать с эмоциями. Часто способен потом озвучить "Это обидно", "Это меня задело", или возразить. Это я считаю нормой, если время от времени (раз в несколько месяцев). Про чрезмерную обидчивость. Встречала людей (пару раз), с которыми 5 минут не поговоришь, чтобы не споткнуться. Их задевает столько всего, что становится страшно. Я на них не могу злиться, у них какие-то проблемы. А вот общаться не хочется, чувствовать себя извергом неприятно.
Иллюзий тут нет в голове, сплошная боль.

А есть обида-манипуляция. Возьму и буду молчать нарочно. Трубку брать не буду. Накажу. Это совсем другая история. Это вызывает раздражение. Иллюзия - что могу управлять другим человеком.



Edited at 2018-11-15 11:54 am (UTC)

Меня могут обидеть только близкие мне люди. Когда мне любимый однажды на мои жалобы на здоровье сказал - поменьше жалуйся, меньше болеть будет. А в тот день у меня реально было плохое самочувствие. И было очень обидно, потому что я ждала сочувствия видимо, но любимый был настроен на другую волну. Я, помню, долго пережёвывала эту обиду.
А из недавнего - было как-то очень обидно, что любимая и единственная племянница не пригласила на свадьбу. В реале - они не планировали свадьбу от слова совсем, планировали роспись в ЗАГСе и посиделки ТОЛЬКО с родителями и бабушками в ресторации. В моей голове - я ей как мама была, мы с сестрой детей не делили - мой сын и ее дочь - это как бы наши общие дети. Сестра точно также была второй мамой для моего сына. Причем, на роспись Аленушка меня пригласила. Но почему-то я решила, что должна быть и в ресторации тоже. Вот. Как раз именно из серии - сама придумала, сама обиделась. Я справилась с этим, пережевала, проглотила и вполне себе сейчас нормально.
Чрезмерная обидчивость как мне кажется идет рука об руку с неуверенностью и жаждой внимания к своей персоне. На работе сталкиваюсь с обидчивыми сотрудниками. Вызывают раздражение, если честно, потому что совершенно непонятно, какое слово и какая интонация может неожиданно обидеть.

Вот меня первая ситуация порой в тупик ставит.
И сказать собсно нечего, кроме как дитывжопу олень бесчувственный.

Чья-то обида-манипуляция раньше вызывала чувство вины. Сейчас дистанциируюсь, и убеждаю себя почувствовать, что это не моя вина. Иногда говорю человеку честно, что я не хотела его/её обидеть и мне жаль.
В обратную сторону была нездоровая обидчивость. Если меня кто-то обидел (как мне казалось), то ждала, что виновный начнёт исправлять ситуацию. А пока я бедная несчастная, есть за что себя пожалеть. Жертва. Помогает признать субьектность других людей и их право на собственное мнение и отстаивание своих интересов. Пока со скрипом учусь это исправлять. Рассматриваю обиду – как показатель происходящего. В случае необходимости могу прямо сказать человеку, что именно мне не неприятно, попросить так не делать.
Сейчас вижу норму, как почти не обижаться. Вообще. А если обида всё таки возникла стараться разобраться почему и как это исправить сразу. Солгласиться с ней, прожить. Быстрое решение не даёт ей кристализироваться, застыть и дальше приносить боль.

>>Человека отношу к излишне обидчивым – когда непонятно как с ним общаться. Слишком много подводных камней, которых невозможно избежать. Легче отстраниться. Хотя с близкими, к примеру, не получается.

>> Как думаете, какая иллюзия живет в голове у чрезмерно обидчивого человека?
Возможно, что это иллюзия, что все думают как он. Ему все должны.

>> Насколько такой человек ценит то, что для него сделано?
Т.к. ему априории все должны, то всё, что для него делается, воспринимается как данность, не ценится. А в случае, когда не делается, возникает обида.

Интересная такая тема. Думаю, тут все дело в балансе "брать-отдавать". Если человек субъективно чувствует, что ему дали примерно столько, сколько взяли - значит, баланс соблюден и обижаться не на что.

А вот что люди отдают - это интересная тема. Многие "отдают" в общении свои неурядицы, тревогу, негативные чувства, просят/требуют помощи, сочувствия. При этом сам знак эмоции неважен, важно лишь то, что человек "отдал" этот "эмоциональный комок" и думает, что вложил в общение достаточно.
Но со стороны собеседника-то это выглядит иначе. На него взвалил ответственность, слили эмоции, а взамен ничего не дали. То есть выплеск энергии был, но что взять с той энергии? От нее надо избавляться, да еще силы тратить на это избавление. Если собеседник, на которого сгрудили все это, вдруг обидится - он прав или он просто обидчивый человек? А если он пытался вставить "свои 5 копеек", но более энергичные и инициативные люди подавили его инициативу, решив, что он не достоин внимания - то как тогда?

Или к Вам приехали гости. Ну не совсем к Вам - а так, к специалистам или по своим делам, но решили остановиться у Вас. Для Вас их визит слегка внеурочен, но Вы уступаете им спальные места, готовите их любимые блюда, водите/возите по городу. Для Вас это статья - "расходы на людей", вклад в других. А спустя время вдруг оказывается, что этот визит гости рассматривают как "вот ездили навестить NN, дать ему/ей указаний про жизнь, заодно и к врачам сходили". Как Вы к такому варианту относитесь?

Еще в этой теме очень интересная сторона - а насколько внимательны мы к окружающим? Видим и помним про их индивидуальные особенности? Обычно же обиды не возникают на ровном месте. Для них нужно
- стабильное игнорирование интересов, чувств собеседника,
- навязывание своего мнения по поводу событий, переживаний,
- стойкое следование своим убеждениям в диалоге,
- нежелание встать (хотя бы временно) на место собеседника,
- ограниченное количество хорошо прокачанных паттернов реагирования на собеседника,
- навык игнорирования того, что не вписывается в стандартную схему