?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про защитника
gelena_s
Я вчера у Яны написала, что внутренний саботажник обычно прикрывает место детской травмы. Потому будет глупо бороться с саботажником, а лучше дать больше энергии внутреннему ребенку, который за этим саботажником прячется.

По Руперту, соботажник - это ваша «выживающая» часть личности, помогающая выжить раненому. То есть, то поведение, которое когда-то помогло слабому ребенку выжить в травмирующих условиях. Хоть как-то сохранить себя, закапсулировать боль. Поэтому первое, что полезно сделать, так это сказать саботажнику: «я уважаю твой протест».

Так что вспомните все свои случаи внутреннего саботажа и дайте образ вашему внутреннему саботажнику. Как он выглядит? А потом поговорите с ним. Что для вас полезного делает? Как помогает выжить?

Что происходит, если вы начинаете с ним уважительно разговаривать, признавая и уважая то, что он для вас делает?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Ты тот, кто...

    Пока помню, напишу еще один простой прием, который помогает поговорить с человеком, с которым поссорился и решаешь сам проявить инициативу. Даже…

  • Переломить себя

    Читатели точно заметили в комментах, что очень бурно реагируют на несовпадение в кухонных привычках те, кто проводит равенство «не закрывает…

  • Пользовательское

    Тут в ленте у Евмения прочла еще в тему говорящих выражений. «Он (или она) меня использовал (или использовала)». Сразу вспомнилось из…


promo gelena_s november 12, 09:00 3
Buy for 10 000 tokens
Я тут собралась восьмого декабря сделать то, что давно обещала. Женский тренинг. То есть тренинг, на котором будут одни женщины. Из мужчин там будет только мой муж и то не всегда. Тема тренинга можно выразить так: «убить «хорошую девочку»». Никаких откровений в стиле…

  • 1
Вот только сегодня утром об этом думала :) Что, кажется, я вся - один сплошной саботажник с детства. Надо саботировать все - успехи, желания, потребности, дискомфорт и т.д. - чтобы быть удобной и несильно заметной. Так, чтобы можно было с полки серванта достать, похвастаться - и обратно за дверку спрятать.
В принципе, я этого саботажника весьма уважаю - это такая хитрая и непростая для исполнения стратегия выживания.
Проблема в том, что он занял слишком много места в личности. Ломаю голову, как теперь остальные ее части вызвать к жизни.

Спасибо!

Саботажник выглядит у меня как мальчишка-сорванец с рогаткой, готовый защищать до конца.
Вот после уважения протеста стало сильно легче.
Про полезное. Говорит, защитит самое важную мою часть.
Про как помогает выжить. Говорит, без этой самой важной части, меня не будет, будет только оболочка. Иногда гонит спрятаться, иногда прокрастинировать, иногда болезнь врубает, иногда "тупость" - такое состояние, когда ничего не можеться, не хочется и только тупняк.

Ещё после уважения протеста какая-то внутренняя боль отпускает, уходит ощущение загнанности. Только приходится периодически заново повторять про уважение, иначе опять скатываюсь обратно.

Попробуйте вслух попроговаривать это каждый день недельки две. Подействует.

Попробую, спасибо!

Мой внутренний саботажник - тюлень. Он хочет просто лежать в тепле и ничего не делать, все время. Согласен на необременительное чтение )
Из полезного - заставляет вспомнить о потребностях организма, о необходимости поесть и поспать.
Отказывается работать в условиях нечетких требований, заставляет оптимизировать усилия.
Не раз, когда я сильно боялась чего-то, врубал болезнь на полную катушку.
Перед защитой диплома я даже угодила в больницу с аппендицитом ))

Уважение протеста помогает признать, что у меня есть потолок, лучше которого я все равно в данный момент не сделаю.


Я точно саботирую, когда не вижу всей картины, а меня хотят нагрузить каким-то одним участком, не вдаваясь в детали.
Перегруз всегда вызывает ОРЗ, эт прям к бабке не ходи. Помогает превентивно отоспаться и убрать все допы.
Но сейчас не могу разобраться, почему саботирую фитнес, уже год, хотя до этого с кайфом отбегала 3 года в зал, в 7 утра уже под дверью стояла. Сейчас дома турник, гантели, ленты, заодно истекает абонемент годовой в неплохой зал.. и нифига.

Edited at 2018-10-25 12:17 pm (UTC)

Мой внутренний саботажник - старичок с бородой, вроде домового. Защищает меня от стыда, более всего. Стыд на столько тяжелая эмоция для меня, что я готова обойтись без многого, только бы его не испытывать. Плюс экономия сил, у меня чистолюбие и планка задраны значительно выше моих возможностей, и если бы не саботаж, я бы, наверное, сама себя сгубила пытаясь прыгнуть выше головы.



Edited at 2018-10-25 12:31 pm (UTC)

Саботажник блокирует все занятия, которые считает вредными для моего здоровья. Оно, конечно, бывает не плохо, но и не всегда хорошо.

Мой саботажник - бабушка, кругленькая, седая с пучком волос на голове, в темном платье. Она меня жалеет, как внучку. Вытирает слезки, следит чтобы не перетрудилась. По части эмпатии и считывания моих эмоций бабушка-саботажник - чемпион!

В этой жалеющей ипостаси бабушка-саботажник оказывает мне помощь.

Аноним ученый

(Anonymous)
Мой внутренний саботажник выглядит как немолодой чудак-ученый - умный, талантливый, много знающий, остроумный и "не от мира сего". Он успешно занимается наукой, но не хочет работать. Хуже всего, что я надеваю эту маску на себя в общении с малознакомыми коллегами - будучи в реальности вполне современно выглядящей женщиной 40+.
Мой саботажник всю жизнь защищал мое право на призвание: от родителей, деятельно боровшихся с профессиональным выбором в юности; от родственников и знакомых, оценивавших любые занятия только в финансовом эквиваленте; от государства, по советской инерции считающего культуру бесплатным приложением к очередной актуальной идеологии. Саботажник позволил мне реализоваться в науке, не сделав карьеры.
Но сейчас статус-кво перестал меня устраивать. С одной стороны, доросла до уровня эксперта в той узкой области, которой занимаюсь, и профессионально готова к более масштабным задачам. С другой, экономический кризис уничтожил небольшой, но постоянный и законный доход, а отсутствие академической должности является препятствием для большинства научных грантов. Наконец, субъективно сильно комплексую из-за статуса безработного ученого с международной репутацией, хотя у меня сейчас две книги готовятся в двух издательствах. При этом недавно отказалась от предложения поработать в вузе, совмещая двойную (вторая как общественная) нагрузку, не оставляющую времени на собственные проекты, за одну минимальную зарплату.

Их много, маленьких мальчишек. Целый детский сад. И, если с кем-то начать уважительно говорить, то он мне скажет. Он, действительно, такой умный и лучше меня знает, что мне надо. Потому мне необходимо его всегда слушаться. Гораздо лучче с их воспитателем поговорить. А воспитатель у них Берти Вустер. Он сам разберется, кому конфетку дать, а кого вместе с его удочкой в воду сбросить.

Для примера один из тех мальчишек. Это было в 14 лет¸ уважаемая. Когда я спросил маму, Что нужно мне в себе поменять, чтоб она полюбила меня хоть немного. От того как она любит сестру мою. Мама сказала, что я хороший и менять мне в себе ничего не надо. А она не любит меня. Должна любить, а не любит. А почему не знает. Отошла к окну. И заплакала. И я благодарен ей за это. Я просто стал добросовестно выполнять все, что мне положено. Но никаких эмоций не испытывал и чего не ждал в ответ. Тогда через два часа тяжелых раздумий я понял, что любят не за что-то, а просто так. В жизни это мне офигительно помогло. Я не верю в Ваши степени любви, а только в любовь с первого взгляда. Если какая-то девушка или женщина не проявляла ко мне внимания в первые два-три дня знакомства, очень красивым дадим месяц на их гордость. Потом все их попытки сближения я воспринимал как какую-то извращенную накрутку в их голове. И сразу переводил разговор на другую тему.

Мой саботажник - маленькая девочка с растрепанными волосами. Она не дает мне делать дела по дому. Так она меня защищает от предательства. Ничего не говорит, но почему-то при этом хочется плакать. Ощущение бессилия и жалости к ней, такой маленькой.

У меня почти как в вашем комментарии про гордость родителей. Вообще мне уже приходили в голову подобные мысли, только я решила, что это ерунда, ну и неправильно так думать, это что-то вроде очень корявой, бессмысленной и несправедливой мести получается...
Мой саботажник - озлобленный подросток. Он делает все, чтобы я не стала надежной, успешной и благополучной личностью, которой могли бы гордиться родители. Таким образом он защищает мою личность от подчинения и поглощения, от того, чтобы мои достижения отобрали и присвоили себе, жили моей жизнью и вешали ответсвенность за свое счастье на меня. Если этого саботажника не будет, меня опять будут использовать как красивую куклу, которой можно хвастать всем вокруг, и убеждать и других и себя, что их жизнь удалась, раз они вырастили таких хороших детей.
Если признать саботажника, злость немного становится меньше.

Как оказалось, я старательно саботирую всякие социальные "надо". Насчет травмы не знаю, но очень уж часто все сопровождалось негативными эмоциями со стороны окружающих. Мол, почему это не так и то не эдак.

Еще старательно отодвигаю время отправления во всякие учреждения, где есть риск эмоциональных драм и разборок на пустом мест, обвинений и прочего

У меня - кто-то, кто все время говорит, что я умру, если буду напрягаться. И второй - девочка-подросток, растрепанная и неухоженная, мрачная. Она просто орет - иди к черту, я не буду этого делать ( в основном - общаться и заниматься спортом не хочет). Просто орет или дико смотрит - хоть волоком волоки, говорит. Сдохну, а не буду.

Я саботирую здоровье, работу и творчество. То, что мне больше всего надо.
Мой саботажник выглядит как дьявольские силки - что-то живое и сознательное, но без лица и тела. Защищает от дождя и ветра в виде критики родителей. Говорит, сил итак нет, а ходить туда, где нужна двойная сила - на достижение + на преодоление ресурсов нет...
Он мудрый, оказывается )))

это вообще какие то потусторонние силы.

Искала у себя саботажника. Не нашла. Помню, был, но маленький. Видимо, свалил к кому-то, кому нужнее.

Мой саботажник - подросток, лежащий в своей комнате, почти ненавидящий общение с родными и старающийся не отсвечивать, зато запоем читающий книги. Движение он любит. Но только так, чтобы гулять по городу, по парку, по лесу, думать о своём, ни с кем не ходить в компании. Никаких командных игр и развлечений.

От чего защищает? От несправедливых скандалов, упрёков, безудержных требований и словесных издевательств со стороны родных, от бесконечных школьных перегрузок в двух школах. Смотрит букой. В голове одна мысль - от...битесь все от меня.

Если к нему уважительно относиться... он наконец расслабится, отоспится, отваляется, оттает и отмякнет. Найдёт много хороших идей и мыслей. Приобретёт друзей. Займётся спортом (но опять же, командные игры не его стезя). Станет учёным. Или философом.

Выкроила свободное время, чтобы более вдумчиво сделать упражнение.
Саботажник выглядит как маленькая девочка, чуть постарше защищаемого малыша, у неё в руке волшебная палочка и плащ чуть ниже колен вроде тех, что рисуют в мультиках.
Она очень хочет, чтобы я жила и делала это с минимальной угрозой для здоровья. Ну то есть лучше я растяну ногу, чем сломаю, заболею с температурой, чем получу взбучку. Это она погружала меня в блестящие фантазии, когда было больно и одиноко и приходили мысли о смерти в 10-12 лет.
Пока разговаривала с ней, внутри родилось напряжение. Когда начала печатать ответ, захотелось обнять и прижать свою спасительницу, и в горле щекочет, как перед началом плача.

Мой саботажник - старуха, лицо у нее старое, волосы из под платка выбиваются седые, сильно сутулая, но не горбатая, при этом двигается, как 18-летняя девушка - легко, быстро, ловко и все у нее спорится в руках. Одета в черное, юбка широченная, в пол, с оборками и множеством нижних юбок. Защищает меня от всего, от жизни. Ее бы воля, то уложила бы меня в зыбку и не выпускала вообще. Говорит, я маленькая, слабая, не справлюсь и буду страдать. После уважительного обращения, села на лавку впервые и задумалась. Не спорит, но вроде и не верит мне, что я справлюсь и не поломаюсь.

  • 1