gelena_s

Сразу говорю, что намеков не понимаю и сама не намекаю. Мне все надо говорить прямо словами через рот.)))

Так намёки -- это тоже слова через рот, разве нет?

у меня плохо с этим правилом - стараюсь приложить усилия, чтобы понять.
правда, если успеха не достигаю или мне отказывают в разъяснении - то тогда забиваю полностью на этого человека.

Не читаю мысли чужие давно и не домысливаю. Люблю говорить глаголами и конкретностями. Стараюсь. И в ответ получать конкретности. Но я сильно взрослая. может, в этом дело. Хотя раньше тоже этим не страдала. Если я задаю вопрос в магазине женщине за кассовым аппаратом- "Вы обслуживаете", а в ответ получаю "А как вы думаете, зачем я тут сижу", то я отвечаю - "Простите, я не поняла, Вы обслуживаете или нет". и в других ситуациях - в маршрутках есть неприкасаемые сиденья и когда спрашиваешь, можно ли сесть, то некоторые отвечают "Может, вам тут вообще диван поставить", на что я так же повторяю, пока он не скажет конкретное нет или да. Иногда понимаешь, что надо просто что-то сделать на свой страх-риск-ответственность, потом уж говорить, и не обращать внимание на кудахтанье.

А вот этот прием с игнорированием сарказма и требованием конкретного ответа по существу я возьму на вооружение, спасибо.

У-у, "ну ты же должна была догадаться" и "ты что, не понимаешь" любимые фразы моей мамы, ненавижу. Манипулятивные фразы, в смысле, а не маму )).
Как раз недавно на работе за коллегой заметила эту фишечку - "разве ты не догадалась сделать то-то и то-то?" Не-а, не догадалась, ибо задание надо формулировать четче.

Почувствовать эмоции (хорошо человеку или плохо) можно. И то не всегда. Прочесть мысли - это каким мыслеграфом делается (купила бы, пригодился народ дурить)? Такого не знаю. Мысли надо озвучить, иначе до другого не дойдёт.

"Никто на будет любить", та ещё манипуляция. Перевод с русского на русский: "Мне будет неудобно тобой пользоваться, как объектом"

Бабушка моей одноклассницы хорошо пользовалась этой фразой.
Бабуля хотела одевать внучку по своему вкусу, а внучка хотела одеваться как нравится ей. Когда бабушка хотела настоять на своем она говорила "если ты не заправишь футболку в трусы, то ты не будешь нравиться мальчикам, они скажут, что ты некрасивая".

В детстве была ситуация, когда я, по мнению мамы, должна была "знать". А я не знала. Было мне тогда года три, но запомнилось, ибо влетело сильно. И, по ощущениям, незаслуженно.
С тех пор сама не жду, что кто-то "догадается", и на других могу наехать - за требование телепатического чтения мыслей уже от меня.
Не обязаны люди иметь одинаковые установки по умолчанию, они - не собаки :)

Я целыми днями слушаю версии, что другие должны были знать от рождения. Часто это самый большой инсайт- то , что другой человек вырос в другой системе ценностей.

Да почему же? Только развивать надо не догадливость, а наблюдательность. Калибровку да- нет сигналов и многое другое. Главное понимать, для чего?

Знаю, что в нашей семье на каком-то этапе "чтение мыслей" было "стратегией выживания", но сейчас это неактуально и деструктивно.
Иногда мама начинает рассказывать за других, что они чувствуют. Сейчас у меня задача - корректно, но твердо ее останавливать. Или просто делать все по-своему без объяснений.
С этим еще связано построение своих собственных отношений со всеми участниками, за которых кто-то особо рьяный уже "расписался".

У нас дома догадываться что мама имеет в виду и о том, что нужно было сделать - это было обязательно. Говорить детям о домашних обязанностях она считала излишним, типа их и так видно. А раз дети не видят, что пора протирать пыль, значит они просто лентяи.
Апофеозом этого всего была ситуация, когда я находилась в одной комнате, а мама в другой. Она потом на меня обиделась за то, что вот я сижу себе, занимаюсь своими делами и не могу предугадать, что маме понадобилась моя помощь.
Попросить о помощи она почему-то не может, считает что все должны сами предлагать помочь.

Завтра напишу на эту тему. Похоже ваша мама застряла в этой зоне развития в возрасте дошкольника с соответствующем этому возрасту эгоцентризмом.

Знаю за собой очень сильную склонность судить по себе.

Да сама грешна! Спасает только то, что есть привычка себя в таких случаях одергивать.

В детстве часто сталкивалась с тем, что не понимаю намеков или юмора - просто не вижу, когда люди шутят, а когда всерьез. Сейчас тоже такое иногда бывает.
Чтением мыслей занималась на прошлой работе и очень этим гордилась - с полуслова угадывать, чего хочет начальство или заказчик - очень полезный навык для дизайнера :)
Но зато часто сталкиваюсь с обидным обратным эффектом - когда мне самой что-то кажется очевидным, а люди заявляют, что раз я это вербально не обозначила, то они имеют полное право не догадаться и виновата в этом я (последний пример - человек поделился в открытом чате информацией, которая распространялась только среди закрытой группы, в которой он состоял. На мое "спасибо, что со всеми поделился, информация вообще-то закрытая" страшно обиделся и оскорбился).

Мама очень любила сказать "ты должна сама понимать". Долгое время я пыталась научиться этому самому чтению мыслей. Попутно придумывала оправдания всем тем, кто делал мне гадости. Они же на самом деле хорошие, это просто я не угадала, не предусмотрела, не поняла. А потом до меня дошло, что путь этот - тупиковый и слишком энергозатратный для меня. Так что теперь - пожалуйста, прямые просьбы, уточняющие вопросы и никаких "ну он же на самом деле хороший, простоя его не поняла". И не считаю себя обязанной читать чужие мысли. Ни на работе, ни дома.
Более того, я сторонник уточняющих вопросов. Ибо нередко случалось, что мы с собеседником под одним и тем же словом подразумевали разные вещи. И наоборот. Помогает не вляпываться в разборки без нужды.

Уточняющие вопросы- это вообще важный навык!

моя мама постоянно рассказывает что-то мне или сестре, потом путает кому она что рассказывала. и потом общается исходя из того, что я уже знаю какую-то информацию. которую на самом деле она мне не рассказывала. ну а спросить "я тебе говорила что..." - это не в обычае.
поэтому я постоянно должна тренировать навыки телепата и догадываться- что там у нее происходит. и страшно обижается, что я чего-то не знаю, потому что "я ж тебе уже говорила!" а говорила на самом деле не мне...

Тут любое общение с мамой надо начинать с того, что называется предутилизацией.
Типа- мама, сразу хочу тебе напомнить, что я- не моя сестра и мыслями мы не обмениваемся. Потому вспомни, пожалуйста, что и кому говорила. Чтоб потом не обижаться.

Понять пытаюсь. Но и сказать "я тебя не понимаю" могу легко. Иногда специально игнорирую намеки. Или переспрашиваю.