?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Вот, новый поворот
gelena_s
Комментаторы вчера ожидаемо разделились. Потому как это весьма сомнительный инструмент воспитания - продажа чего-либо собственным детям или сдача в аренду. И довольно часто имеет неприятный осадок и для детей, и для родителей.

По моему опыту работы с клиентами могу сказать, что этого стоит избегать. Помочь – да, можно и ровно настолько, насколько вы внутренне готовы и только.

Вот со всякими хотелками, как в комменте с мотоциклом - да на здоровье, это именно хотелка. А вот с нуждами взрослых детей, вроде жилья или машины для семьи ребенка, советую быть осторожнее.

Помогают такие отношения только когда есть что-то типа семейного общака, реально другое слово трудно подобрать. То есть, когда есть семейный фонд, куда каждый член семьи может обратиться, но заем надо возвращать. Да и то, по опыту работы с кавказскими и азиатскими семьями, могу сказать, что и там все не так просто, много взаимных претензий бывает. Все равно образуются семьи-доноры и семьи «вечно нуждающихся».

И в продолжение небольшой кейс. Только постарайтесь его сделать честно-откровенно, насколько можете J.

Допустим, сдали вы в аренду ребенку квартиру, а он перестал платить. Причем, не потому, что не хочет, а по очень даже объективным обстоятельствам, всякое бывает. Например, сын без работы остался, или ребенок у него болеет. Это было дорогим удовольствием даже в советское время, а уж сейчас иной раз крепко может бюджет подкосить.

И что вы, как родители и владельцы жилья делать будете? Выгоните дите на улицу? Проценты на долг будет начислять?

А если эта ситуация затягивается надолго и не видно перспектив?


Подписаться

если без работы остался - будет в долг пока не найдет работу
если внук заболел - мой вклад в лечение


если это не единственный ребенок в семье, отдавать ему в бесплатное пользование дорогое имущество родителей из-за жалости - обидеть других детей,
так нарваться на ссоры куда легче

У нас в семье именно такая ситуация и получилась: я старше брата на 7 лет, и после замужества я с мужем жила в семейной однушке. Меня убивало не то, что мы платили моим родителям аренду за квартиру, а то, что эти деньги принимались с радостью и тратились на глупости для брата, вот с таким посылом: мы сейчас возьмем, пойдем в кино/кафе и купим тебе что-то. Было дико обидно. Если бы не заплатили родителям - то может и не выгнали, зато бы просто каждый день так выносили мозг, что мы бы и сами ушли :(

Извините, но мне вот такое на голову не налезает! :(

Была ситуация - сын потерял работу. И не по раздолбайству, просто компанию закрыли.
Жили тогда все вместе в Стокгольме (квартира большая, удобная, и так нам было выгоднее), а муж мотался между Ирландией и Швецией. По счастью, он тогда неплохо зарабатывал, а вот мои доходы были небольшими.
Ну вот папа в основном платил за квартиру, что-то еще подкидывал, и получалось, что моих доходов и сынова пособия вполне хватало на еду и текущие расходы.

Мне и в страшном сне не приснилось бы, чтобы муж потребовал у сына, дескать, давай-ка верни мне те денежки, что я тебе на оплату квартиры переводил.

как долго это было? видны были перспективы или без перспектив и сейчас?
что по этому поводу чувствовали другие дети? было ли это в ущерб им?

"А если эта ситуация затягивается надолго и не видно перспектив?"

а может перспектив не видно потому что ребенок привык что все равно дадут бесплатно и не стоит грести лапками?

какой срок поиска работы взрослым ребенком можно считать "не видно перспектив" ?

С работой то может и недолго, а вот с больными детьми- у нас на десять лет затянулось, когдв муж работал толтко на лечение старшего.

а как можно вот так теоретически сказать?
а какие отношения были? а что значит - не видно перспектив? а как вообще ведет себя ребенок? что со своей стороны предлагают?

Я не понимаю, почему вы это называете "инструментом воспитания", если речь о взрослых детях. Хватит уже воспитывать-то.


Вот и мне интересно. По-моему это просто отношения взрослых людей. Не сдавали бы ребёнку - сдавали бы кому-то другому. Просто так немного выгоднее обеим сторонам получается.

Мы маме сдаём жильё. Это наверное вообще кошмар и ужас? :-)

а может это признак здоровых отношений, которых не портят ни деньгами, ни бескорыстием, которым потом попрекают друг друга обе стороны

Детей у меня нет, да и квартиру я бы сдавать не стала. Но, предположим, у меня образовалась квартира под сдачу и я согласилась на общих условиях сдать ее племяшке...

Не хочется! Прямо отторжение. С семьей стараюсь в такие отношения не вступать. А уж если даю в долг, то ровно столько, сколько готова подарить, если вдруг что.

если сдадите племяшке - сволочь, могла бы и по-родственному, бесплатно.
если не племяшке, а стороннему челу - снова сволочь, лучше бы племяшке ,а мы бы за нее платили, всем хорошо и безопасно.

чтоб иметь внутри родни тов-ден отношения, нужно иметь прежде всего очень хорошие отношения в принципе. а выше почему-то их противопоставляют.

Если бы видела, что тяжело сама бы предложила не платить какой-то промежуток времени, скажем, год (или пол года, в зависимости от ситуации). Чтобы у человека была возможность решить свои проблемы. Может бы предложила ему самому назначить разумный срок. Ну и после окончания срока опять вернуться к оплатам, или еще раз переобсудить.

Ну вот первая реакция - перестать брать с ребенка деньги, потому что беда - она и есть беда.

Если ситуация затягивается - смотря какая. Длительная и серьезная болезнь ребенка - один расклад, затянувшаяся невозможность найти работу - совсем-совсем другой. Ну и в случае болезни ребенка, видимо так и не буду брать деньги, если для меня это будет возможным (т.е. если без этих денег не умру голодной смертью). А в случае "не могу нормальную работу найти" - буду думать в сторону поприжать, вплоть до выгоняния на улицу.

простите, а в чем вина если не может найти работу? у нас в стране большинство людей живут в нищете, и съемное жилье не могут себе позволить, иногда даже коммунальные услуги не в состоянии оплатить, а капиталисты не спешат повышать зарплаты, потому что и за копейки люди согласны работать, в чем тут может быть вина конкретного человека, если он действительно работу ищет, не бухает, ответственный? при социализме, естественно, подобные темы даже не обсуждались.

Если я захочу купить новую машину, мне нужно будет продать старую, иначе, новой просто не получится. Но я знаю, что машина в отличном состоянии, с ней все ок. Если сын изъявит желание у меня ее купить, я сделаю ему скидку и рассрочку, но сделать такой шикарный подарок в ущерб себе, спасибо, нет.
В то же время, ребенок съехал от нас в специально оставленное для него жилье. Мне в свое время бабушка оставила квартиру, и это был мой стартовый капитал для улучшения жилищных условий, и я передаю эстафету. Но если бы я покупала себе жилье сама с нуля, то мой сын получил бы от меня жилье только по завещанию. По моему мнению, главное, не стать на старость лет обузой для детей и максимально долго самостоятельно дить свою жизнь, а не помагать взрослым детям в ущерб себе.
При этом различные форс-мажоры, это общесемейное дело, конечно.


Мы дочке квартиру оставили, но у нас получилось так что мы уехали, а она в Москве осталась. Поэтому когда мы будем возвращаться планируем купить себе другую квартиру - недалеко. Но если бы мы оставались - разумеется она бы сама заботилась об отдельной квартире, если бы захотела отделиться. Возможно, мы бы помогли деньгами.
Когда мы покупали квартиру, мои родители предложили помощь, но вот брать у них не хотелось - я точно знаю что они не шикуют, живут довольно скромно. А взять в долг и потом отдать - я бы взяла, если бы у меня необходимость такая была.
Ну я просто считаю что я уже в том возрасте, когда моя задача помогать родителям, а не у них помощи просить. Форс-мажорные обстоятельства вроде болезни кого-то из членов семьи я здесь не рассматриваю, в этом случае не зазорно и у родственников и у просто знакомых просить.

Ну коли перспектив не видно, можно ж лишить себя родительских прав и обязанностей в одностороннем порядке - ваши проблемы, вы и решайте, я вырастила, выучила, остальное не колышет. Все ж взрослые, мы поднимались, мучались, теперь вы, никто не обещал легкой жизни /это свекровь одной знакомой говорила, неплохая женщина, но вот на "пробиваться в жизни" ее несло, сын ее, муж той подруги погиб лет в 43)/. Ну стакан воды подаст сиделка за деньги от сдаваемой квартиры. Ну я как тётя теоретик могу и так рассуждать и может ради внука почку отдам, все равно ситуация не из моей жизни, да и вообще теоретическая, какие родовые связи выплывут и заставят решение принимать по факту, то никто ж не знает.

"это весьма сомнительный инструмент воспитания - продажа чего-либо собственным детям"

а отказаться от своих планов на эти деньги и стать по сути жертвой - это хороший пример для воспитания? :)))

Господи, я как-то не осознал, что вопрос был о воспитательном процессе. О каком воспитании речь может идти в отношении ребенка, который хочет купить квартиру или машину?
Оно того, поезд давно ушел уже...

Собственно, ситуацию возникновения подобных отношений при наличии нормальной семейной предыстории я вижу одну-единственную.

Это когда повзрослевший ребенок говорит родителям, что хочет жить отдельно и снимать квартиру. Собственно, если при этом родители квартиру хотят сдавать - ну почему и нет.
Такой разговор по инициативе родителей - это значит что что-то пошло не так уже много лет назад. И нет смысла обсуждать то, что является лишь симптомом.

А вот если дальше у ребенка происходит форсмажор и платить он не может - ну сводим задачу к ситуации, когда бы ребенок снимал чужую квартиру.
Не получается снимать - поживи значит пока у нас. Ну хотя бы и в той же самой квартире, да. Ну и что?

Есть нюанс - когда ребенок живет на положении "поживи у нас" хозяйство в семье родители-ребенок уже общее, и если денег не хватает, может быть разумнее как-то съехаться всем вместе а квартиру под сдачу таки сдать каким-нибудь посторонним людям. И тут у владельцев - у родителей - голос ну как минимум более весомый. И, опять же, ребенок старше 16 лет это понимать может и должен и понимать должен, что довод "ну мне же так будет неудобно" неуместен и может быть и не услышан...

"И, опять же, ребенок старше 16 лет это понимать может и должен и понимать должен, что довод "ну мне же так будет неудобно""

а родителям по вашему всегда должно быть удобно, когда у них кто-то живет, да?