?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про причинение добра
gelena_s
Есть еще один персонаж в нашем бессознательном. Причем, хорошо замаскированный. Это мистер мускул КОНТРОЛЬ. И его тоже полезно вывести на свет и найти ему образ.

Почему замаскированный? Потому что это не тот контроль, о котором мы часто сами знаем, типа, все ли утюги выключены, все ли шапки одеты на головы детей и всю ли зарплату принес муж. Тут контроль другого рода.

Он выглядит примерно так: «Я знаю, что тебе понравится и от чего ты будешь счастлив». А проявляется он в обидах, если «внезапно» оказывается, что все совсем не так. Чаще всего этот контроль употребляется в отношении детей и пожилых родителей, но и с супругами такое случается. Например, подарки. «Не спросивши разрешенья» мы решаем, что человеку БУДЕТ ПОЛЕЗНО или даже ЧТО ЕМУ НУЖНО и совсем уже патологический случай – ЧТО ЕМУ ПОНРАВИТСЯ и он будет СЧАСТЛИВ. Еще сложнее, когда это уже конкретное причиняемое добро, типа устроить на работу или дать денег на учебу. В этом весь подвох: мы хотим, чтобы адресат причиняемого добра хотел его.

То есть, мы уверены, что своими действиями УПРАВЛЯЕМ эмоциями и настроением других, вопреки их собственной картине мира. И потом очень напрягаемся, вплоть до обиды, если «кнопка не работает». Обижаемся, не на то, что человек не обрадовался подарку, а на то, что он, как оказалось, этого подарка не хотел!

Я тут вспомнила, как когда-то давно, еще в конфетно-букетный период, мой будущий муж достал билеты на «Арсенал». По тем временам группа весьма известная и популярная. Я пошла, но в этом грохоте (акустика была дрянь на самом деле), видимо, довольно заметно морщилась, пока слушала. В первый же перерыв муж меня оттуда увел. Я даже что-то возражала, типа потерплю, ты же этот концерт хотел. Но муж сказал, что уже понятно, что это мы не разделяем, так зачем мучиться? Он видел обратную связь: что мне дискомфортно, но не считал, что я должна любить и хотеть того же, что и он. А мне потом пришлось принять, что многие мои радости в нем не вызывают отклика.

Но сколько я потом слушала от клиентов историй другого типа, когда жгучая обида, что человек не обрадовался, что его устроили на работу, или дали денег на учебу! Да, может объект нанесения добра совсем не хотел работать. Или учиться. Или специальность менять. Или, опять же, ему пить нравится. Ну не хочет он от этого лечиться. И да, ваш партнер может даже не хотеть первого или второго ребенка. И тут нет способов заставить его захотеть.

А вот ослабить свой контроль есть способы.

И поэтому вопрос: как в поведении, словах, эмоциях будут отличаться те, кто просто расстроен несовпадением целей и ценностей с близкими от тех, которые «control-freak»?

И, конечно, задание: дайте образ своему контролю. Напишите, где он в вас живет и какого размера? Как выглядит? Он больше или меньше вас? Вы живёте внутри контроля? Или он живет внутри вас?

А что потом с этим делать - завтра.


Подписаться

  • 1
да, есть такая муть, не знала как это называется, но чувствовала что оно нехорошее. Очень люблю делать подарки и приятное близким, вкладываюсь сильо, но оно приносит какое-то опустошение, муть... Впрочем , я уже прикладывала усилия, чтоб не вкладываться ТАК.

сжатый шар энергии, живет в груди справа от солнечного сплетения, немного в правой руке. Серого цвета.

Вот это точно моя проблема. Тяжело бывает принять, что у другого человека свои желания и мнение, т.к. не знаю, что с таким несогласием делать? Разбегаться? Не обсуждать определенные темы? Воплощать свои желания самой - в мелочах -то понятно, а в крупных проектах? Ох.


Контроль как раз с меня размером, живет внутри. Виртуальное стальное тело.


Ха, у меня тоже такое есть "причинять" добро, но я не жду благодарности, причиняю и бросаю его в воду. Если человеку это было полезно или приятно, ну и прекрасно! А если нет, ну и не угадала, бывает.

как в поведении, словах, эмоциях будут отличаться те, кто просто расстроен несовпадением целей и ценностей с близкими от тех, которые «control-freak»?
----------
Расстроенный - вот именно что расстроится, но совсем немного, скорее на уровне лёгкого сожаления, извинится, пожмёт плечами - ну, не угадал, поставит в голове галочку "Васе не нравится ..." и выкинет из головы.
Контрол-фрик - будет ходить, дуться, потом его однажды прорвёт (причём, может быть и по другому поводу, но этот он зацепит до кучи) и обязательно выговорит "Вот я, для тебя ...., а ты даже спасибо не сказал".

Поэтому опасаясь нарваться на контрол-фрика, я за любое добро благодарю и сразу, и потом несколько раз в беседах с этим фриком или общими друзьями вспоминаю его добро и говорю что очень благодарна. Мне не сложно, а человеку приятно, не в первый раз, так потом сам услышит или ему передадут что я восторгалась и благодарила.

Очень тонкая грань, не знаю, где у себя её нащупать. Я её только в яркой грубой форме у других виду. Например вторая Бабушка у меня такая. В детстве ей всё казалось, что мама меня очень убого и некрасиво одевает и покупала мне вещи, которые я потом через слу надевала только к ней в гости. Потому что в её представлении красиво — это ярко, броско, с оборочками, стразами...но мне вообще кажется, что эта серии больше присуща старшему поколению.
А в остальной своей семье я как раз люблю тонкую наблюдательность, когда человек действительно знает, что именно тебе понравится. Сама тоже стараюсь так. Ну да, не всегда попадаю, но у меня в этот момент больше досады на себя, что промахнулась (но это редко бывает).

Ой, да было такое дело по молодости. Подарили свекрови новую газовую плиту и очень расстраивались, когда она импортную навороченую поменяла на отечественную. Мы даже не поинтересовались нужно ли ей это.
Сейчас стараюсь более внимательно относиться, но бывает не попадаю, но расстраиваюсь значительно меньше.

Вот это 100% про мою маман. Очень обожает что-то мне покупать, особенно одежду и предметы для дома, особенно то, что мне не нужно, не нравится и не подходит. Как будто в куклы не наигралась, чесслово. И не дай небеси хоть взглядом, хоть жестом дать понять, что ты не в восторге. Скандал гарантирован.
А уж словами сказать "спасибо, не надо" или "мне не нравится" - ой, я даже боюсь представить, что будет. 4я мировая, наверное.

Поэтому у меня, наверное, в пику другой образ: грустный клоун из цирка, который стоит и смотрит на кислое лицо человека, для которого старался и что-то делал, а получилось не в кассу.

У меня свекровь такая)

Радует только то, что всё-таки вещи нормальные обычно дарит)

Да моя тоже нормальные, просто у нас радикально разный вкус. И радикально разная среда проживания. Но кого ж это волнует :)

"хорошо замаскированный" - oh, really? вот реально, мне как-то трудно поверить, что люди настолько врут себе (есличо, я не сомневаюсь, в том что это так, как пишет уважаемая Гелена, просто такие вещи у меня вызывают искреннее изумление)

У меня такое было только один раз в жизни с бм, но я сразу понимала, что я не "хочу причинить добро", а "знаю, что тебе лучше, бггг", естественно, это не получилось, ну так и у меня никаких обид не было.

А может такой контроль отсутствовать, как опция? Или это уже пофигизм по отношению к людям, которые не безразличны?

Увы, врут себе- да еще как! А вот когда наоборот, то это уже не только пофигизм по отношению к близким людям, но зачастую и к себе.
Но не путайте с теми, кто пытается контролировать просто весь мир. Тогда тоже на близких может и времени не хватить. Целый день думала как накормить голодающих детей Африки и забыла сварить обед своим.
Так что тут различать надо. Часто там просто контроль размером с дом.

не причиняю добра без разрешения, в т.ч. ребенку
я же не телепат

Edited at 2018-10-10 11:19 am (UTC)

Обычно я предлагаю свои ресурсы - если человек хочет, он их примет, не захочет - его право. Никаких проблем не вижу в том, что кто-то может не разделять мои интересы. Если близкий не разделяет, мне немного жаль, но не критично.

А подарки я выбираю с учётом пожеланий одариваемого. Если нет возможности исподволь узнать, чего человек хочет, могу спросить в лоб. Могу рискнуть и подарить что-то наугад. Ни разу не сталкивалась с тем, что моим подаркам не были рады. И сама ценю чужие подарки, даже если они, на первый взгляд "ни в Красную Армию" :-) Для чего-нить да приспособлю!

Приятно получать в подарок какие-то вещи, которыми пользуешься постоянно. Подруга подарила тёрку для овощей - каждый раз, когда я тру овощи, я вспоминаю подругу. Друг подарил лопату и топор - когда я ими пользуюсь, вспоминаю друга. Это очень приятно!

Долго пришлось усваивать, что если человек ноет и жалуется, то скорее всего ему надо поныть и пожаловаться, а не исправлять ситуацию.

Бабушка всегда знала, что мне лучше надеть, каждый раз с ней ругались при покупке вещей.
Сама я понятия не имею, что нужно маме, поэтому переношу какие-то свои опасения на неё.

Образ контроля - маленькая серая лохматая зверушка, которая бегает кругами и истошно верещит, что без неё тут всё рухнет и ни в коем случае нельзя без неё :)


Edited at 2018-10-10 12:18 pm (UTC)

Да корона это)) Как начинает на мозжечок давить, так сбой в двигательных настройках, все эти бла-бла-бла, делай так, и прочие глаголы повелительного наклонения. На приём инфы - не работает))


Имхо, это вы какого-то эгоистичного нарцисса описали (control-freak) Человек полностью зациклен на себе, а на окружающих просто не обращает внимания. Поэтому совершенно не ожидает, что его подарок может не понравится.
Ну и, конечно, проецирует на других свои оценки, и пр. Вообще относится к окружающим как к объектам.

Нет, чаще всего ничего общкго с нарциссами. Самотверженно причиняют добро.

Основная проблема здесь не в самом факте причинения добра, а в ожидании благодарности от одариваемого и таки образом признания важности дарителя для других.
А если не ждать благодарности, тогда и обид не будет.

Нет, могут и не ждать благодарности. Но ждут, что человек будет рад тому же что и сам автор. Не могут понять, например, почему другой не рад работе в госструктуре( даже если не он его туда устроил. Не рад второй беременности, даже если был рад первой). Тоесть дело не в личном приложени усилий порадовать. А желание, чтоб человек радовался тому же, что радует партнера.

проще всего узнать ,что любит/не любит наш партнер,любимый/любимая

тогда у недопонимания не будет,и обид/трений-тоже. Приведу пример:
если я люблю определенную книгу или музыку( жена ее не любит),мне все
равно будет вдвойне приятно,если я получу в подарок,скжем,к Рождеству или
- к нашей годовщине свадьбы такое вот.

Это-знак внимания.
Или,наоборот,я куплю красивый браслет или блузку Карен..пусть это-не
совсем "мой" цвет, неважно.
Важно то,что любимая будет рада и подарку,и знаку внимания.
Вот что важно...остальное=периферия,детали.

> как в поведении, словах, эмоциях будут отличаться те, кто просто расстроен несовпадением целей и ценностей с близкими от тех, которые «control-freak»?

"Наноситель добра" и прочего ущерба может в той или иной форме требовать благодарности от одаряемого (которому сам подарок, скорее всего, совершенно "не сдался"). Как вариант - спрашивать, а то и проверять, пользуются ли его подарком ("Почему ты не носишь платок, который я тебе подарила, он же такой тёплый?" - и плевать, что косынка с цыганскими розочками к деловому костюму не подходит). Можно всячески подчёркивать, что благодаря навязанному из благих побуждений одаренный вощёл в число уважаемых, "нормальных", "таких, как все" ("Как любой человек, стремящийся получить образование и чего-то добиться в жизни, ты должен радоваться, что мы с мамой оплатили твою учёбу в вузе" - а учиться сын хотел на совсем другой специальности. "Вот теперь, когда мы привезли тебе этот ковёр, у тебя в квартире тоже будет уютно" - хотя, по мнению нового владельца, ему сей пылесборник с сапрофитами совсем ни к чему. "Конечно, дорогая, как любая нормальная женщина, ты хочешь ребёнка, я даже не сомневаюсь", при этом саму женщину муж не спрашивает и не слышит возможных возражений - классическое "мы посовещались, и я решил"). Ну и ждать "по-гроб-жизни-обязанности" от осчастливленного - тоже вариант распространённый. То есть не сам комфорт другого человека важен, а пляски вокруг ЧСВ навязывающего или дарящего. :-)

> дайте образ своему контролю. Напишите, где он в вас живет и какого размера? Как выглядит? Он больше или меньше вас? Вы живёте внутри контроля? Или он живет внутри вас?

Признаюсь, уже несколько лет как никого не "благодетельствовала" против воли. :-) (Раньше умела за приятеля так принимать решения, которые мне казались самими собой разумеющимися. Сейчас, пока тыщу раз не посоветуюсь и не уточню, как другой человек то или иное действие себе представляет, за него ничего решать не буду). Контроль представляется как доктор Айболит - маленький, кругленький, в очках и со стетоскопом чуть ли не больше себя самого: он сам за других принимает решения, что нормально и здорово, а что нет, и порой зануден до смешного в своих обоснованиях. Он меньше меня, это плоский рисованный мультяшный образ, обитает не внутри и не вовне - я сама в него перевоплощаюсь временами. :)

Самое грустное в такой ситуации с подарками - близкие дарили что-нибудь жутко дорогое, что хотели сами, но на себя им было тратить жалко, а в подарок - вроде и можно. А мне-то эта конкретная вещь и не нужна вовсе.
Сама я так тоже делала. А уж контроль всего, вплоть до "правильного" мытья головки чеснока (!) - это прямо про меня. ((( Когда вышла замуж - прямо заставляла себя выходить из комнаты/кухни, чтобы не смотреть, как муж и что делает. Таки взрослый человек, уж как-нибудь с чесноком справится. Но это было непросто, да и осталось.

Маленькая жабка. Очень расстраивается, когда ближние дарят дорогое не нужное, или когда мой подарок не оценили. Без претензий к окружающим, просто грустит, потому что если вложения не ценят несколько раз подряд под разными предлогами - сворачивает их совсем: если человека любишь, мелочам внимания радуешься независимо от их практической полезности.

У меня есть одна родственница и одна подруга которые очень любят "решать" что мне обязано нравиться. И не только в покупках - они пытаются мною руководить, хотя обе знают что это бесполезно и им будет вежливо, но жестко сказано что я сама буду принимать решение.
Сама я с подарками и прочей "заботой" очень осторожна - предпочитаю виш-листы, а если их нет - в качестве крупного подарка дарю деньги, а если речь о чем-то мелком, то стараюсь подарить что-то "расходное" - хорошие конфеты или свечи без аромата.
Меня очень расстраивает что редко удается попасть с подарком мужу - так чтобы он действительно искренне радовался. Ну то есть расстраивает именно то что я не угадала - тем более что ему почти всегда удается подарить либо то что я действительно хотела, либо то что я даже не знала что хочу...

Муж не любит праздники. И не хочет подарков. И получается так, что я сама говорю ему, что мне дарить. Но настроения праздничного нет. Это тяжело. Когда пытаюсь что-то сделать, мне радостно, остальным (мужу и свекрови) это немного поперек горла. Иронические шуточки каждый раз.

Муж говорит, что хочет, чтобы все забыли про его день рожденья. У меня так не получается. Да ни у кого из близких.


Синий большой на уровне сердца. Иногда разом заполняет всё тело. Когда заполняет, получается делать так, как надо мне, особенно то, что не касается других, но радостно мне. В обычном состоянии радостно. И когда я оттаиваю, чтобы насладиться, встречаю неприязнь и уколы.

Edited at 2018-10-10 08:57 pm (UTC)

Помогает матра "он другой человек, ему не должно нравится всё, что нравится мне".

Мне очень сложно понимать, где начинается другой человек и как принять, что будет не так, как хочу/представляю/ожидаю я.
Когда рефлексирую ситуацию и получается осознано реагировать иначе очень радуюсь.

Появилась неуверенность при выборе подарка и надежда, понравится ли, угадаю или нет. Готовность, что события будут развиваться как будут.
- если угадала - то радость
- если нет - жалость и калибровка на будущее.

>> как в поведении, словах, эмоциях будут отличаться те, кто просто расстроен несовпадением целей и ценностей с близкими от тех, которые «control-freak»?

- просто расстроен - жалость, печаль, выводы на будущее
- «control-freak» - обида, злость, молчание, манипуляции на выработку вины "я же как лучше хотела, а ты..."

>> дайте образ своему контролю. Напишите, где он в вас живет и какого размера? Как выглядит? Он больше или меньше вас? Вы живёте внутри контроля? Или он живет внутри вас?

он уже меньше меня в разы. Обосновался над солнечным сплетением: небольшой серьезный и немного злой диснеевский человечек, с указкой. любит топать ножкой, чуть что не по его.

У меня с этим как-то несложно - я представляю себе, как хотела бы, чтобы люди реагировали на то, что мне не нравится их подарок/внимание/забота и подстраиваю свою реакцию под этот образ. Получается вполне органично, без самонасилования.

не в тему:

я видел слишком много пар,которые рушились от того,что они "ожидали" чего-то друг от друга
(причем часто это были мелочи)только от того,что они не поговорили друг с другом на
эту тему.
а между тем,люди-не телепаты,и не могут читать мысли друг друга.
Особенно это важно,когда пары идут из разных стран/культур/обычаев.
Я с Карен все время вел коммуникацию..и поэтому и недопонимания ,трений и обид у нас
почти не было.

общение--одно из важных,важнейших вещей в
любом партнерстве о,отношениях, , в браке.
без него-невозможно.

  • 1