?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Лишить цель энергии
gelena_s
Мне недавно клиентка порекомендовала книжку, «Тело, секс, еда и тревога» Лапиной. Очень понравилась метафора, сравнение нынешних «битв за фигуру» со старой китайской практикой «лотосовых ножек». Так сказать, предпродажная подготовка.

Золотой лотос - это ступня семь сантиметров, стоит дороже всего. Серебряный - десять см, а все, что больше десяти - это вообще, железный лотос и «дешевая» девушка. Женщина полностью исключалась из социальной жизни борьбой и последующим сохранение этой самой стройной фигуры маленькой травмированной ножки. Естественно, при этом она становилась полностью зависимой от мужчины. И главное, вся эта система поддерживалась самими женщинами (эээ… кто больше борется за фитнес женщин, мальчики или девочки?), с одобрения мужчин. В общем, рекомендую к прочтению! Там много еще чего интересного есть.

И вообще, в разговоре о фигуре и всяких целях похудеть, я удивила клиентку одним приемом. Она поделилась, что обычно рекомендуют совсем другое.

Помните, как мотивируют к достижению цели? Рисуют эту самую цель в самых привлекательных красках, да еще с ореолом и даже блистательными лучами вокруг. Этакий лучезарный приз за долгую и страшную борьбу. Может быть, не всегда это картинка, но часто даже словесное описание цели отдает этим блеском и сиянием.

Так вот, у меня для вас новость: вот этот самый ореол вожделения, этот самый блеск привлекательности и мешает достичь цели. Мы все наши эмоции и чувства, связанные с целью, всю энергию «отдаем» туда, в привлекательное будущее, к которому еще только надо дойти. По сути, все силы – фантому. А цель как бы должна в ответ нас притянуть. За те самые золотые цепи, которыми мы себя к ней привязали. А оно ей надо?

Так вот, вопросы. Что там у вас с представлением ваших целей? Это маяк? Сияющая звезда во мраке, указывающая путь? Это что-то типа девушки с факелом из заставки компании «Columbia Pictures»? Как в ваших мечтах выглядит ваша прекрасная фигура, высокая зарплата или даже «мужчина мечты»? Высокая должность, профессиональное признание, мешок из-под картошки денег?

И если мечта сияет, что как на ее фоне проходит текущая жизнь?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Огласите весь список!

    Немного вводной теории, для порядку. Мы много говорим про картину мира, то есть, убеждения и даже иногда упоминаем ценности. Так вот, что я предлагаю…

  • Фрики нашего городка

    В прошлом посте первой оказалась права «Анонмка». Эксперимент прекратился по причине того, что у испытуемой начала расти грудь. И…

  • Продолжение опытов

    Итак-продолжаем измываться над мечтой. Образ мечты - ваш? Ваш! И «живет» он, грубо говоря, в вашем теле. Вот и погоняем его по этому…


Я, наверное, отвечу не совсем так, как ожидается :)

У меня была такая цель. Правда, с фигурой это связано не было. Я мечтала жить в Мск. Вот как в 6 лет замечтала, так последующие годы ей и следовала. Цель действительно виделась вроде маяка где-то впереди. И что бы я ни делала, я обязательно проверяла - насколько мои действия вписываются в эту цель, ускоряют ее достижение и прочее. Так как все уже позади, могу сказать, что именно цель меня и спасала. В самые трудные моменты жизни я знала, что у меня есть нечто, что меня радует и вселяет надежду. И, пожалуй, только это и выручало.

Конечно, очень многое свершилось не так и не тогда. Например, отношения с людьми сильно испортились. Почему-то родные и окружающие крайне негативно относились к моей мечте и к самой идее переезда. Криво ухмылялись и критиковали мою цель. Даже в трудных ситуациях отмаличвались и не включались. Это стало для меня важным маркером в отношениях - насколько люди рядом меня поддерживают. Вложения в окружение в итоге стали меньше, а результативность усилий в другие сферы возросла.
Приходилось сильно экономить на досуге. Теперь об этом жалею, т.к. много работала, а надо было переключаться и отдыхать.
Пришлось перечитать кучу книжек по планированию финансов и постоянно мониторить сайты с недвижимостью. Изначально это не входило в сферу моих интересов и пришлось себя заставлять.

Что я могу сказать по итогу? Цель достигнута и очень меня радует. Я никогда не думала, что я способна на такие подвиги и шаги. Я была очень домашней и привязанной к прошлому. Теперь же я могу бросить все и уйти туда, где шансов достичь цели больше. Научилась просить и принимать помощь. Искать новые возможности. Выделять и обходить пустозвонов и идиотов, у которых нет ничего, кроме красивых слов. Опираться на себя. Я уже не говорю о той поддержке, которую мне оказывала цель.

И да, я прекрасно представляю, где и кем бы я была, если бы не эта цель. Вряд ли бы моя жизнь сложилась удачнее и счастливее, если бы я выбрала "отказаться от цели". Да, меня бы любили родители, вокруг было бы много людей и гостей, но я бы каждый день сожалела о том, что я живу только повседневностью и даже не попробовала достичь того, о чем всегда мечтала

Edited at 2018-09-30 09:31 am (UTC)

Вангую, что следующей Вашей целью станет сбежать из Мск. Жить тут невозможно из-за экологии.

Хм, для меня цель выглядит скорее как будущая скульптура из куска мрамора. То есть я вижу мроморную глыбу и мне нужно отколоть от неё всё то, что НЕ статуя. Только от обычного мрамора эта глыба отличается тем, что может самовосстанавливаться.

Ну это уже вполне себе приличная метафора. Плохо то, что способна самовосстановиться. Подумайте про то, что заставляет фигуру это делать?

если мечта сияет, то жизнь кажется тусклой. С целеполаганием хреново. Решения проблемы в вашем посте не увидел, лишь обозначение.

Не сияет, но таки картинки какхотелосьбы есть...

Для меня цель выглядит как набор задач во временном промежутке.
Если цель кажется достижимой в обозримом будущем, то она может и сиять как девушка с факелом, и вполне скромненько валяться в уголке, обнадеживает сам факт. Но когда она сияла очень ярко, а путь был долгим, и потом наконец все осуществилось, то после достижения есть ощущение облома и перегорания. Нифига уже не радует, как поддельная елочная игрушка.
На слишком трудно достижимые цели время кажется зря потраченным, даже если от достижения много плюсов.
Т.е вопрос всегда в окончательном количестве потраченной энергии и времени, в оценке после результата. Быстро достигнуто - профит, медленно - хрень какая-то.

Не дружу с образным мышлением, поэтому ничего не сияет )
Наверно, поэтому легче разобраться с профессиональной темой, чем заняться фигурой = /

Мечта защитить диссертацию выглядит как вкусная пироженка за стеклом. Вроде до нее один шаг, но постоянно стукаюсь о стекло. Вся другая жизнь проходит перед этим стеклом.
Мечта получить баллы в С классе в хастле - это как следующая ступенька, точнее, лесенка. Я начинаю по ней идти. На каждой ступенька монетки, как в компьютерной игре. А жизнь проходит по ступенечкам.
Мечта найти любимого мужчину - сияющий образ мужчины, стоит в метрах 10 от меня. Смотрю на него, радуюсь. А жизнь в этот момент словно стоит, замирает.
Мечта купить машину - образ меня радостной за рулём, музыка играет. И будто бы это момент, когда я наконец научусь сильнее проживать радость от окружающего мира без серой пелены, которая накатывает, когда вспоминаю плохое из прошлого. Страшно, что исполнение мечты ничего не сделает с чувствами... Куплю машину, сяду за руль и ничего не испытаю.

У меня вот точно так же. Долго смотрела на защиту диссера морковку за стеклом. И почему-то гораздо легче делать этот самый диссер, когда сияет цель после защиты. Как будто сияющую цель достигать страшно, а вот когда сияет цель через шаг или два, ближайшую цель достичь гораздо легче. Она становится ступенькой.
А про эмоции от "сяду за руль, и ничего": мне кажется, это про то, что долго лелеемую цель так долго пережевываешь, что она от этого теряет всякий вкус.

Для меня цель, как геодезический знак на общем ландшафте жизни. Сначала где-то далеко и плохо видно (или вообще только по карте да с компасом можно найти направление движения), потом ближе, ближе, дошёл и радуешься, что двигаешься в правильном направлении и там уже другая цель давно на горизонте маячит.

Важна не точка пространства (цель), к динамика движения - процесс.
Но кораблю без цели любой ветер не попутный.

Похудение и худая фигура - это целый кластер обстоятельств, не только сексуальная привлекательность и конкуренция на этой ниве. Это ещё и посыл обществу «я в порядке и я эффективен». Увы, именно полнота сейчас ассоциируется с болезнями и психологическими проблемами. Ещё полнота - это принадлежность к определенному социальному слою (бедному).

Там где я живу (Британия) мужчины озабочены лишним весом не меньше женщин.

Edited at 2018-09-30 12:13 pm (UTC)

Цель есть. Однажды она была достигнута. Я знаю как это сделать, у меня есть все необходимые инструменты и время, у меня нет сил и желания вообще браться за это.

Значит это не ваша цель.
У меня 10 лет была цель пойти в фитнес-центр и наконец-то заняться своими отсутствующими мышцами. И каждый раз казалось что на это ни сил ни желания. Пока я не сходила в поход на парусной яхте и не обнаружила что я сижу на лавочке когда вся команда ставит паруса, швартуется и тд. Потому что сил не хватает.
И вот тогда я оказалась в фитнес-зале. Потому что знаю зачем мне нужны мышцы. Это теперь не некая навязанная обществом цель "человеку нужен мышечный корсет", а конкретно моя, я знаю чего я хочу и знаю зачем.

Не возможно всё смешивать в кучу. Цели разные и ожидания тоже.

Цель выглядит как броня и оружие одновременно.

Я считаю, что если и ставить себе цель, то вполне достижимую и при этом достаточно приятную, я могу ошибаться. Просто если поставить далёкую труднодостижимую цель -скорость движения в том направлении (что и близкая цель) будет значительно меньше, чем при близкой цели.

Как актуально-то!

Путь к цели - широкая старинная лестница из светлого мрамора. На её вершине стоит подставка в виде колонны, высотой около метра, на ней - красивый золотой кубок. За колонной простирается цветущий город-сад, этакий земной Рай. Это большой, но не перенаселённый город, там есть фонтаны, пляжи, небоскрёбы с зеркальными стенами и всё, что нужно для счастливой, увлекательной и безбедной жизни.

У меня сбылось всё, о чём я мечтала в старших классах. Я нашла город по душе и переехала туда. Я люблю свою профессию. И даже мои нынешние отношения очень похожи на то, о чём я мечтала в 16 лет.
Тогда мне казалось, что отношения на расстоянии - это здорово, и что это неизбежно для меня на определённом этапе. Он очень нравится мне внешне (а типажи, которые мне нравятся, довольно редки) и с первых дней относился ко мне, как к родному человеку. Ещё у него крутое чувство юмора. Но необходимость жить в разных странах фактически "съела" лучший период, который есть в отношениях - первые полгода. Из-за этого я чувствую себя слегка на*банной - по-другому не скажешь.

У меня возникает чувство пустоты, когда я думаю, что вот это всё, и в этих отношениях уже вряд ли будут влюблённость и страсть. Другие пары могут похвастаться тем, что у них всё это уже было на начальном этапе, но у нас ведь почти и не было.
Сейчас я просто плыву по течению и жду, куда река меня вынесет.

Если кто смотрел сериал The Good Place - ощущения примерно такие же)

Мы с мужем первые полгода жили в разных городах, а фактически в разных странах. Познакомились - через неделю решили пожениться, и разъехались по разным городам. Учитывая то что тогда еще и интернета не было, общение по сути было только через письма, а встречи - два раза в год на каникулах.
И ничего страшного, спустя тридцать лет влюбленность и страсть почти никуда не делась. Ну страсть не африканская конечно, спокойная... Так что если это ваш человек - то все хорошо.. А если нет - ну тогда желаю вам найти своего.

И если мечта сияет, то как на ее фоне проходит текущая жизнь?

Чем сильнее мечта отличается от реальности, тем более серым и непривлекательным кажется настоящее. Ты словно кладёшь на алтарь мечты возможность жить моментом.

у меня странно как то. у меня бльшой вес. трёхзначный и очень долго я старалась худеть и "держать себя в руках". в результате была как шарик: то надуюсь, то сдуюсь и всю жизнь не довольна. или стройная, но измученная или полная и злая на себя за это.
потом было много чего

я забила вообще на вес. вот совсем. да, я очень полная, но я себя психически отлично ощущаю. лет пять мне было так отлично. потом, 6 месяцев назад, я попала в аварию и повредила колено. мне нужно весить меньше, я хочу весить меньше, мне тяжело с коленями. цель моя скорее лежит на "пути": я исключила сахар, белую муку, сладостей и так не ела. то есть моя цель-здоровое питание и движение(тут трудно пока, хожу на йогу и плаваю.)

но я не худею:) 4 месяца -и -2 кило. не набираю, но и не худею. и мне как раз пилят мозг визуализацией будущего (коуч по похуданию от больничной кассы), а у менй атам отказ полный. я вижу себя стройной, скорее чувствую, ощущаю, чем вижу. я знаю, что мне это даст. но они требуют синди кроуфорд на стену повесить. я не хочу быть синди кроуфорд!!!! и в этом месте я хочу коуча убить. или хоя бы стукнуть.и точно не хочу его слушать. у меня появляется ощущение, что он вообще не понмает, о чём я. тонкий толстому не товарищ.

кризис есть, что делать пока не ясно.

Лучше на психотерапию пойти, и с глубинными слоями личности поработать, нежели на коучинг