?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Что сказать
gelena_s
И еще один аспект уважения в браке. Только теперь – в бывшем браке.

Как вы думаете, а что надо говорить детям, если супруг был, мягко говоря, нехорош? То есть, действительно бил и унижал? И в особенности, если ребенок это помнит. А если не помнит? Что говорить?

Сейчас такое время, что тенденцию полностью изолировать отца от ребенка общество не поддерживает. Вполне разумно считается, что изолировать от общения со вторым родителем детей нужно только уж в очень особых случаях, когда это ребенку действительно опасно. И тут возникает риск, что мы называем, шизофренической связки. Мать выдавливает слова, что папа хороший и ребенка любит. Но сама зачастую в это не верит, даже на один процент и выдает ложь, от которой ребенку как минимум неуютно. И это подрывает уважение уже к ней, как к человеку, который называет черное белым.

Так как бы вы рассказали ребенку о причинах развода, если главной причиной было насилие над женщиной? Разбираем реальное, физическое насилие. А случаи вербального насилия, где женщины могут быть на равных с мужчиной, пока опустим. Это уже другая история.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про кормильцев

    Другой поворот той же темы. Сейчас мне совсем некогда, но я подкину для раздумья еще один случай. В моей практике не раз приходилось работать с…

  • Научить хорошему

    Есть еще милая фраза, которая часто звучит от старшего поколения: РОДИТЕЛИ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЮТ. Вроде как действительно так, плохого не…

  • Вот, новый поворот

    Комментаторы вчера ожидаемо разделились. Потому как это весьма сомнительный инструмент воспитания - продажа чего-либо собственным детям или сдача в…


promo gelena_s october 8, 12:15 3
Buy for 10 000 tokens
Осень, говорят, наступила. Исключительно поэтому каждую неделю мы планируем набирать клиентов по некоторым интересным, мне кажется, условиям. А именно: на дистанционное консультирование, стоимость одной консультации – 1000 руб, количество – три штуки. Сегодня и до конца недели запись…

Честно всё говорить. Может, без подробностей, но честно. Когда я была ребёнком, меня больше всего бесило, что взрослые детей за дураков держат - сюсюкают, упрощают, привирают.

А почему, собственно, ложь? Можно быть хорошим, даже прекрасным человеком, от всей души любить детей -- и колотить жену (да и детей, в общем-то), как бубен на свадьбе. Хорошесть, прекрасность и любовь в нашем обществе другим определяется. Как в екатерининские времена можно было быть добрым барином и раздавать лакеям зуботычины и оплеухи, а горничных насиловать. Калёным железом не жжёт, значит, добрый.

Говорить все, как есть. В том числе не забывать и про хорошее. За что-то же в свое время этот человек был выбран в пару? ;)

По крайней мере, мой отец обсуждался в этом ключе: вот это хорошее, вот это плохое, вот это ты взяла от него хорошо, а вот такого избегай...
Отлично вышло в итоге.

О чем думают люди, которые упорно говорят на черное, что это белое, и что, допустим (это реальный случай у знакомых), что мать конченную наркоманку нужно безусловно уважать, слушаться и любить, потому что это Мать, я не представляю.

Ну а какой смысл врать? «Папа был очень плохим мужем, но не перестаёт быть твоим отцом. Хорошим или плохим - тебе судить, я не буду в это вмешиваться». Что за мания делать женщину ответственной вообще за все, включая отношения двух отдельных от неё людей?

Мой отец, как я считаю, выдавал единственно верный ответ на мои вопросы, почему они с мамой развелись: это наше личное дело. На фоне материных вечных излияний о его бабах, он хотя бы выглядел достойно.

Достойно потому что ради баб бросил семью с ребенком?

Говорить правду.

Такой человек опасен. В т.ч. и для ребенка.

Мне все равно какие тенденции в этом вопросе поддерживает общество. Из этого и предлагаю исходить. Называть вещи своими именами и не поощрять общение отца и ребенка. У меня всё.

Эмммм, а мужчина, бивший бывшую жену, разве не опасен для детей? Явно же речь о человеке, не способном сдерживать агрессию - какова вероятность того, что он ребёнка не тронет?

Велика. Дело в том, что обычно мужчина бьёт жену не потому, что не способен сдерживать агрессию, а просто считает, что бить можно, и уверен, что можно это делать безо всяких последствий. И жену не жалко. Вот и бьёт.
А детей жалко. Или, ещё проще, после развода понимает, что последствия-то есть, и начинает остерегаться. Опять же, если дети с тобой каждый день живут, раздражаешься, а пару часов в неделю побыть хорошим родителем всякий способен.
Я знаю мужчин, которые били жён, а детей не били. Или, например, сыновей били, а дочерей нет (девочка, маленькая - жалко). Или старших били, а младших нет (потому что младшие на фоне старших стали казаться маленькими, опять жалко).

Твой папа относился ко мне очень плохо, обижал меня и бил, и поэтому мы больше не будем вместе. Но он всегда будет твоим папой, он всегда будет тебя любить, и твоей вины в нашем разводе нет никакой. Наоборот, это мне очень жаль, что у нас с твоим папой не получилось пары. Так бывает.

он всегда будет тебя любить - ну, ИМХО, зачастую вранье. Насильники, психопаты и манипуляторы вообще любить не могут.

Да и почему жаль-то, что с придурком пары не получилось?

А вот это: твоей вины в нашем разводе нет никакой - золотые слова, да.
Я бы еще добавила, что у ребенка есть выбор, быть таким как отец или не быть. А-ля: если твой отец поступает плохо, это не значит, что ты не вырастешь хорошим человеком.

Рассказала бы правду, но без лишних эмоций.

"Папа меня бил. Возможно, он делал это потому, что ему тоже когда-то причинили боль. Не знаю. Но я не могла это терпеть, так нельзя. Потому ушла".

Мне кажется, здесь действительно из ребенка не надо делать дурачка, он же понимает, что всё далеко не ОК. Но и эмоции не выплескивать там, где это возможно.

Одним словом, уважать дитё, не скрывать факты, но и право оценки происходящего тоже не отнимать.

Очень сложная ситуация. Я не знаю как... некоторые же женщины вообще рожают от насильников, и что тут можно сказать. По-моему есть случаи когда лучше сказать: «папа - космонавт, улетел и погиб», чем «твой папа отрубил маме руки».
Я не сторонник правды во что бы то ни стало. Особенно для детской психики.

Когда моя мама ругалась с папой (он правда никогда ее не бил, и ничего особо ужасного не делал) говорила нам: мои отношения с папой - это мои отношения. А для вас он - отец, любит вас и заботится о вас (это было правдой). И при этом говорила, что если родители ведут себя плохо, то дети не обязаны их уважать, или сохранять с ними отношения.

Edited at 2018-09-25 12:11 pm (UTC)

тут очень зависит от возраста ребенка, и возраста, в котором он все это безобразие наблюдал. и от его личности тоже.

ну и бить тоже по-разному, одно дело ударить - пусть даже сильно - несколько раз во время ссоры (это очень плохо и непростительно, но как-то по-человечески понятно, что ли), и другое - систематически избивать, когда это чуть ли не любимым развлечением делается и мужчина только повод подыскивает: где была, шалава, почему на 5 мин задержалась, и т.п.

лично мое мнение, что все-таки кровь - не вода, и если для мамы бывший муж - по сути уже чужой человек, с которым она когда-то ошибочно связалась, для ребенка - это человек, часть которого в нем самом. Поэтому ругань в адрес отца (я имею в виду - его самого, а не его поступков, типа он дурак, сволочь, врун, агрессор и т.п.) в какой-то степени отзывается в виде "и ты тоже такой". Особенно если не очень умная мама еще и позволяет себе высказывания типа "ты весь в отца". Поэтому я бы говорила как можно меньше и как можно сдержанней, наверное.

По запросу факты с минимумом эмоциональной оценки. А про то как папа любит, пусть папа и рассказывает, это же его чувства и его взаимоотношения с его ребенком.

>>Сейчас такое время, что тенденцию полностью изолировать отца от ребенка общество не поддерживает.

Самое прекрасное в этом предложении - это assumptions, которые даже не проговариваются, настолько это "само собой разумеющееся".

Рассказала бы, что бил. Сказала бы, что твои отношения с отцом - это другое дело, это другие отношения. Но попросила бы рассказывать, если папа будет странно себя вести или бить. Не знаю, как, но хотелось бы дать ребенку алгоритм действий, при которых он бы рассказал сразу, если бы папа начал его бить или деать что-то страшное для ребенка. Но, к сожалению, дети легко поддаются на "хранение тайн" и "давай мы маме ничего говорить не будем, у неё сердце слабое". Так что тут придется смотреть за состоянием ребенка и проверять на следы побоев. Ну, это кроме того, что спрашивать, как там чего было. Как это всё делать ненавязчиво - тоже отдельное искусство.

Про алгоритм действий. Наверное, талдычила бы "если кто-то тебя бьет или обижает - говори тому-то тому-то или мне. будем думать, как тебя защитить"