?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Ответ и вопрос
gelena_s
Итак, что было в истории из вчерашнего поста. Дед клиента во время войны служил в каких-то вспомогательных частях. И однажды оказался недалегко от своего дома, сумел отпроситься на день навестить. По дороге встретил кого-то из знакомых, кто ему успел позлорадствовать про его молодую жену. Мол, она с немцами спала или еще что-то в этом духе.

Вот дед накрученный и «поговорил» с женой. Ударил так, что она на что-то упала, неловко ударилась и насмерть. Удрал в ту же ночь, а там бои, «война все списала». Еще когда отошел от горячки, понял, что жена была беременна от него и младенец крошечный, и совсем не «отнемца родила». Получалось, что не успела бы она «от немца родить». После войны домой не вернулся, из писем родителей узнал, что жену «кто-то убил, а дите у соседки померло».

Женился этот мужчина потом поздно, у него родились дочки, а вот потом и внук, тот самый клиент. Внук был дико любимый и пестуемый дедом-фронтовиком. Вот внуку в его лет девять дед и «облегчил душу перед смертью». Как в голове у мальчишки все так срослось, неизвестно, но внутреннее решение было такое: «От женщин с детьми надо держаться подальше, иначе можно их убить, а дети тогда умрут».

Я понимаю, что звучит это странно и нелогично, но вот такие выверты психики могут поселиться в голове еще в детстве. Мы этот случай разбирали как пример «неосознанной лояльности» к родителям.

И тогда следующий вопрос: что вы у себя можете отнести к вот такой неосознанной лояльности к родственникам? Для простого примера: отец отказался от сына и свалил. В чем может проявиться лояльность к отцу у самого сына?

Подумайте, здесь могут быть два варианта. При ослабевании сценария и при его ухудшении. Какие это варианты?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Ты тот, кто...

    Пока помню, напишу еще один простой прием, который помогает поговорить с человеком, с которым поссорился и решаешь сам проявить инициативу. Даже…

  • Переломить себя

    Читатели точно заметили в комментах, что очень бурно реагируют на несовпадение в кухонных привычках те, кто проводит равенство «не закрывает…

  • Пользовательское

    Тут в ленте у Евмения прочла еще в тему говорящих выражений. «Он (или она) меня использовал (или использовала)». Сразу вспомнилось из…


promo gelena_s november 12, 09:00 3
Buy for 10 000 tokens
Я тут собралась восьмого декабря сделать то, что давно обещала. Женский тренинг. То есть тренинг, на котором будут одни женщины. Из мужчин там будет только мой муж и то не всегда. Тема тренинга можно выразить так: «убить «хорошую девочку»». Никаких откровений в стиле…

  • 1
"И чего только вы, Штирлиц, не наплетёте, лишь бы на картошку не ездить" (с)
Помойму, это всё какие-то отговорки - дед, война... Все эти "травмы детские". Они, конечно, влияют на людей, могут привести к сильному неврозу. Но вот что якобы предок где-то напортачил, а внук продолжает "дела отцов" - всё это ерунда, помойму.

Человек наследует нейронные сети своих родителей. Наследует базовые реакции. Понятно, что если дед обладал взрывным характером, то сгоряча мог натворить дел. Внук, возможно, такой же взрывной. Но чот непохоже, что у него для этого есть причины, если судить из рассказа.

Вообще же дед, скорее всего, душевнобольной. Или по крайней мере с какими-то нарушениями. Плюс война - стрессогенный фактор. Что-то ему там приглючило - он жену и убил. А что якобы ему кто-то там чота наговорил - фигня всё это. Нормальные люди доверяют близким, а не наговорам соседским. Даже если кто наговорил чего-то - не будет нормальный человек убивать не разобравшись. Внук, видимо, унаследовал дедову аваку.

А вообще очень удобно - поюзал окружающих и "детскими травмами" с "семейными сценариями" отговорился. Была бы травма - он бы детей не делал.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand

1 вариант -наперекор- женится всегда на матери ребенка и жить с ней несмотря ни на что, все терпеть (несмотря на наличие семьи с детьми например , несмотря на нелюбовь и даже ненависть, несмотря например на асоциальное поведение и тд).
2 вариант сбегать сразу узнав о беременности или вообще в чайлд фри записаться



Edited at 2018-09-21 08:05 am (UTC)

А терапия то мужчине помогла? Как у него там все дальше сложилось?

Edited at 2018-09-21 08:44 am (UTC)

да, чем дело-то кончилось?

Ребёнок всегда будет на стороне родителей, потому что они для него неоспоримые авторитеты. Например, бывшие супруги мамы или папы будут в глазах ребёнка единственными, кто виноват в том, что тот брак рухнул. И ребёнку ещё долго не придёт в голову мысль, что папа тоже мог внести свой вклад в развал предыдущего брака.

Интересно, как "отловить" у себя детские воспоминания, которые повлияли на формирование какой-либо привычки? Можно ведь и не помнить такие вещи.

Я находила у себя такую лояльность, не про детей, но раскопала установку, что "буду любить маму всем назло, вы считаете, что ее невозможно любить, вот я докажу, что возможно"
И много лет любила больше, чем себя. Сама в отпуск не ездила и жила в двушке на четверых, чтобы маме помочь вторую машину купить, ага.

Мне в детстве очень не нравилось, что папа пил. Он превращался в тупую свинью. Мама злилась, укоряла по всякому. Нам вечно было за него стыдно. Дома были сканадалы из серии:"Ты куда бутылку спрятала?" в подростковом возрасте я сама попробовала алкоголь, и мне понравилось пить. Причем, я напивалась почти как папа вдрызг. 3 раза в жизни рядом со мной оказались хорошие друзья, которые не бросили меня и дотащили до дома. Дома отношение было двоякое. С одной стороны мама песочила мозг, но на все праздники мне стали наливать также, как себе. А потом мы стали иногда пить с папой, папа делился со мной водкой, меня тоже стали учитывать при покупке алкоголя. Потом, когда я работала, и все у меня было плохо, я тоже покупала алкоголь на себя и на папу. Мы вместе пили, я ему жаловалась, и мы месяцами мусолили одно и то же. Но алкоголь уже не приносил никакого удовлетрения. Папа превращался в предмет мебели и овощ, толковых советов я не получала, появилось ощущение, что ему и на себя насрать, и меня тянет в пропасть, а ведь он всегда был сильным человеком, способным решить самый сложный вопрос, не то, что ноющая мама. Жизнь стала казаться редкостным говном. Итог у меня хороший, мы с мужем 4 года не пьём, несмотря на протесты родителей с обеих сторон. Мать мужа постоянно предлагает, когда мы приезжаем на праздник, не верит, что можно вообще не пить. Сложно справиться с таким давлением, но нам нравится наш образ жизни. И быть лояльными в этом вопросе нам совсем не хочется. Ибо мы видим итог такой жизни собственными глазами.
Второй пример странной лояльности к отцу - это его отношение к женщинам. Он называет женщин бабами, а любимое ругательное слово проститутка. И я тоже до сих пор за ним это повторяю. Хотя внутренне протестую,и все понимаю. Не получается убрать из речи.
А третий пример, это его отношение к мужской и женской работе по дому. Я повторяя за ним презирала женские виды деятельности, и старалась заниматься мужской работой вместе с ним. Накачивать колеса у машины, пилить деревья, таскать тяжелые предметы, прибивать гвозди, собирать мебель. В настоящей жизни, когда мой муж говорит: "я сделаю", у меня стойкая ассоциация, что он ни хрена не сделает или будет убеждать, что это не надо и так сойдет, как мой папа. Поэтому, если что-то надо, я берусь за молоток, за дрель и делаю полку, вешаю часы, картину и т. д. там, где мне нравится. И каждый раз я почему-то чувствую эйфорию и горжусь собой, а муж просит не трогать его инструменты. Там, где без мужа не справиться, приходится ждать, пока он освободится. А вообще мы много мебели собрали вместе вместо того, чтобы к кому-то обращаться и деньги тратить, и сделали это довольно аккуратно и хорошо, так что хоть какой-то толк от этого вида лояльности есть. Но конечно, я понимаю, что вот прямо демонстративно все это делать нельзя, иначе я мужу по самооценке надаю,и мне же это боком выйдет. Или стану такой же лошадью как для папы, на которой можно ездить и приказывать. Короче, за дрель берусь только если начинаются отговорки или не терпится побыстрее что-нибудь повесить. Но при этом все равно переживаю, как бы он не обиделся на меня.

Про лояльность к родителям у меня - бедность, большая часть родственников и родители так жили, и я буду как приличный человек :((. Их хорошего - высшее образование ценность, оно обязательно для меня.

Ничего не скажу по данному сюжету, но испытываю сильнейшее отвращение, кода старшие родственники пытаются исповедоваться. Мне их тайны абсолютно не нужны, не важны и вообще по барабану, а вот ощущение омерзения и желание сходить в душ и долго тщательно мыться держится стойко

Вот дед повел себя очень нехорошо, когда ребенку все рассказал.

И, скорее всего, он это не отрефлексировал. Есть такие люди.
Что вот им ну надо рассказать, и кровь из носу.
Одна довольно известная блоггерша чуть ли не хвасталась, что дочь в курсе всех ее пьянок и блядок с последствиями. 11 лет - самый возраст послушать, с кем мама трахалась и чем это кончилось.

Наверное, дед тут такой же. Надо облегчиться, а ты, детка, унитазом побудешь.

Вот кстати чего не понимаю - откуда берётся это странное желание "облегчить душу" в малолетнего ребёнка???
Мамочка моя тоже, например, считала (и считает), что жаловаться на мужа подружкам - это "выносить сор из избы", а 10-летней мне - ок норм.

Мне кажется, это чисто пост-советского пространства фишка. По крайней мере, по моим наблюдениям, тут в Америке так не просто не принято, а сама эта идея - поплакаться в ребёнка - американцу или американке крайне дикой бы показалась. Они бы или в церковь пошли, или к психоаналитику, или в бар к бармену.

Желание "облегчить душу" в ребёнка - это что, следствие того, что в советские времена нечем было заменить церковную исповедь??? Кругом одни потенциальные доносчики, а ребенку - безопасно?

Edited at 2018-09-21 09:43 pm (UTC)

Дети могут проболтался тоже. Просто ребёнок не осудит вслух.

Двинуть надо было соседу, за наговоры.

Про лояльность. Видимо сбежать от пьющего отчима и выйти замуж за пьющего это она и есть. Лезть на стенку видя всё это и не уходить. Как вспомню так вздрогну.

Лояльность с матерью - как вышла замуж, у меня как отрезало карьерные амбиции. Вместо того, чтоб тратить свободное время на повышение кваоификации и поиск работы по новополученной специальности, я ударилась с обустройство быта, ремонт дома, готовку-уборку и разведение роз. При мысли о том, чтобы сделать какой-нибудь проект для портфолио - накатывает слабость, тяжесть в руках и желудок скручивает - ощущение невыносимой усталости. Сначала я думала, что мне просто надо отдохнуть после этих очень напряженных пяти лет - но оно, блин, не проходит.
Второй момент - как всю жизнь моя мать, я нашла дешёвую работу, но чтоб график был подстроен под мужнин. Так и слышу мамино "Для женщины главное дом, работать нужно только на полставки, для развоечения и общения"... Причём, умом всё понимаю, а поделать ничего не могу. Блин, я сама себя не узнаю! :( Причем, эта работа хоть и открыла меня мне с новой стороны, но выматывает физически, и очень большая нагрузка на суставы - приходя домой, я только лежать могу, и ничего не делать, поэтому и попросила уменьшить мне часы...

Лояльность с отцом - не знаю, ничего в голову не приходит. Хотя... вот все ремонтные работы по дому делать умею и люблю, как и он.

Edited at 2018-09-22 04:48 pm (UTC)

я одного не понимаю, почему 4 раза одно и то же то?
ну хорошо, мужик не осознавал этого, но мля, четыре ребенка - это ж не один.
после второго должны были закрасться подозрения о собственной дурной голове?

у меня еще два вопроса - как это проявлялось? ему было брезгливо? страшно брать ребенка в руки?он скандалил с женой? т.е. как это все просиходило?
и да, что произошло после терапии? он женился и завел пятого ребенка, который уже таки жил с отцом? или что? как выявление этого эпизода повлияло на его жизнь?

у меня возможно это проявлялось так.
у меня отец был приходящий. т.е. не он меня на вых забирал, а сам приходил в гости. без ночевок, например вечером после смены или в вых. мог чота по дому поделать, со мной погулять. мог притащить мне видавший виды велик, свою гитару подарил лет в 12.....
ну и вот. и почему-то в детстве мне казалось, что это тааак логично и правильно. и вапще - почему у соседского миши папа живет с ними? и спит у них в квартире и вообще. т.е. мне казалось правильно, когда папа приходящий. откуда - хз. не помню чтоб мне мозги на эту тему промывали.

а во взрослом возрасте у меня все мужчины были иногородние, то бишь приходящие в гости. мы катались друг к другу, но ничем это ни разу не закончилось. хотя да, знаю дохрена пар где условно: она из китая, он из италии, познакомились в индии на волонтерском проекте, а жить вообще уехали в сша. расстояния тащемта не проблема. но у меня вот так извращенно это все происходит.

подразумеваю связь меж этими двумя событиями.
но что дальше-то с этой информацией делать? ну вот поняла я это и...?

Лучше бы с психологом, но можно хотя бы поговорить с той девочкой, которой вы бли тогда, когда приняли решение жить как мама. Попросить ее отменить решение, разрешив вашим родителям жить по своему, а вам по своему.

  • 1