?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Разбор полетов
gelena_s
У нас тут у животных битва за престол. Правда, престол весьма своеобразный. Собака оккупировала ванную и лежит на коврике, на подогретом полу. Лежит, как настоящая собака: лапы в сторону, храпит как мужик, на случайные пинки ногами не реагирует. Видимо, скоро похолодание.

А кошачье поголовье не может подойти к своему горшку, собака загораживает. Поэтому поочередно стоят в дверях ванной комнаты и шипят. Понятно, с нулевым результатом. Но иногда собаке тоже приходится выходить, и тогда уже голая кошка занимает теплое место. А собака стоит в дверях и рычит. Правда, рычит не на кошку, а нам, мол, уберите это страшное животное. Которое, кстати, тоже все сигналы игнорирует, лежит с почти закрытыми глазами, дремлет.

Зато когда кошка идет тырить еду со стола, то собака не дремлет, все выроненное из пасти кошки тут же утилизирует. Вчера ей достался кусок индюшатины грамм так на двести. А кошка пошла за следующим. Так что нам нельзя на кухне расслабляться, семья-то большая! А сВинкса с возрастом совершенствует высокое искусство воровства вкуснятины.

Но это так, лирика. А если по теме, то особо хороших переформулирований вчера, к сожалению, не было. Но ценные приемы были. Вот один и второй.

Да, оставить вас в покое могут только в морге и то после некоторых рабочих процедур с вашим телом. А так мы существа социальные и кто-то все равно докопается и будет общаться с вами не так, как вы хотите. Поэтому давайте попробуем разложить свои ожидания по полочкам.

Что мы подразумеваем, когда мысленно или даже вслух вопим «отвалите, оставьте меня в покое!»? В этот момент мы заявляем о желании, чтобы картина мира осталась такой, где мы во всем правы и самые главные. А все остальные действуют исключительно по нашему свистку и всегда спрашивают друг у друга «а как шеф сегодня? В настроении или нет?» И если не в настроении, то на цыпочках удаляются прочь.

Увы, любое наше раздражение, даже если не показывается наружу, говорит о уязвимости и нестыковки некоторых убеждений. А родители в них всегда и попадают. Родители – это как лакмусовая бумажка. Хоть и бессознательно, но очень точно попадают в наши еще не взрослые места.

Вот и проанализируйте свои «больные» места, куда попадают родители своими словами или поступками. На что вы реагируете? Что не соответствуете их представлениям об идеале? То есть, вы подсознательно и сами хотите, но не получается? Или общение с родителями отнимает много сил, но ничего не дает взамен. А чего именно вы бы хотели получить взамен? И возможно ли это в принципе?

Ну а если вам не нравится, что к вам обращаются, как к маленькому ребенку, то подумайте, зачем вам нужно доказывать, что вы уже взрослый? Ведь если вы доказываете и злитесь в этом случае, то вы кто угодно, только не взрослый. И что будет с вами, если в глазах родителей вы навсегда останетесь ребенком?

И что на самом деле стоит за именно вашим отказом от взросления в каких-то контекстах?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Тоже мне, подарок!

    Интересно клиенты группируются. Я уже рассказывала, что часто одна тема на какое-то время становится актуальной сразу для многих клиентов. Видимо,…

  • Две стороны одной медали

    Похоже, вчерашнее упражнение понравилось, сколько комментариев набросали! А сегодня следующее задание: найдите, что общего между теми, кто всех и…

  • Дорогой Дедушка Мороз!

    Вчера закупалась подарочными пакетиками, так мне в качестве «подарка от фирмы» дали еще и что-то типа конверта с надписью «Письмо…


  • 1
>>>>>>>Ну а если вам не нравится, что к вам обращаются, как к маленькому ребенку, то подумайте, зачем вам нужно доказывать, что вы уже взрослый?

пагадити.
если ко мне обращаются как к маленькому ребенку (ты теплые вещи взяла? и это - в горы, в мае, когда днем фуфайка расстегнута), это ж не означает, что я кинусь доказывать чего-то.
вещи теплые понятно я взяла, маме могу ответить "да" или "ну сколько ж можно?", но где здесь доказательство О_О

"где здесь доказательство" - в ответе "ну сколько ж можно?"

>>>>>>>>>> Что мы подразумеваем, когда мысленно или даже вслух вопим «отвалите, оставьте меня в покое!»? В этот момент мы заявляем о желании, чтобы картина мира осталась такой, где мы во всем правы и самые главные. А все остальные действуют исключительно по нашему свистку и всегда спрашивают друг у друга «а как шеф сегодня? В настроении или нет?» И если не в настроении, то на цыпочках удаляются прочь.

и тоже странно. помните мульт про Машу и рыбалку. где она медведя донимала - а у меня клюет? а у тебя клюет? а сейчас клюет?...тут и флегматика можно до кипения довести.
или когда родня/знакомые клюют - а когда дети? а почему нет детей? а чо нипалучаицца да? а заячьим пометом лечились? как это не хотите, надо хотеть!

как это не хотите, надо хотеть!
-----
Да, вот это "надо хотеть" феноменальное!!!! И одна и та же тема поднимается раз ща разом, из года в год, в кажом разговоре. Как будто хотят взять измором.

Edited at 2018-09-18 09:59 pm (UTC)

А ведь бывает просто "дурацкий назойливый раздражитель"
Замените "родителей" на "телефонный спам"

мои родители ко мне никак не пристают. Никогда не звонят, ничего знать про меня не хотят.
Маленького ребёнка во мне никогда не видели.

Edited at 2018-09-18 10:31 am (UTC)

во мне не видят маленького ребенка и мне не нужно доказывать, что я взрослая

общение действительно отнимает много сил и ничего не дает взамен. Не могу придумать, что бы я хотела взамен, просто неприятно общаться и все.

У меня это желание "оставьте меня в покое" вообще, кажется, на всех окружающих растекается...
Родители попадают в больное место, когда спрашивают, чем я хочу заниматься и чего хочу от будущего. Я вот до сих пор понятия не имею (28 лет) и хотя давно не спрашивали, я в разговорах с ними чувствую эту вину, что так и не определилась.

может вы ищете конкретики?
я вот хочу чтоб мне жилось легко и радостно.
а уж в доме или квартире, с тремя детьми или без детей...

Может быть, только сформулировать никак не могу. Только в каких то коротких образах - порыв осеннего ветра, брызги дождя или моря в лицо. Что-то пошло не так с социализацией )

Я хочу, чтобы меня оставили в покое если я дико устала, что называется "голоса человеческого слышать не могу". Но тут только словами через рот, и надеятся на милосердие ближних:) Пока работает.


Это нормально. Сама такая- просто говорю, что следующий час хочу помолчать. Понимают все, кроме старшего. Тот бывает и не слышит, он всегда на своей волне.

Если меня раздражает чья-то манера общения (например, ко мне обращаются, как к ребенку), я не буду заморачиваться и постараюсь общение с этим человеком свести к минимуму. Но с родителями так не получается! Я не хочу сводить к минимуму общение с ними. И не хочу им доказывать, что я взрослая. Я просто хочу с ними общаться в формате "взрослый-взрослый", как и с остальными окружающими меня людьми. Именно этот переход - отвечать как взрослый, когда к тебе обращаются, как к ребенку, был для меня сложным.

Вот и проанализируйте свои «больные» места, куда попадают родители своими словами или поступками. На что вы реагируете? Что не соответствуете их представлениям об идеале? То есть, вы подсознательно и сами хотите, но не получается? Или общение с родителями отнимает много сил, но ничего не дает взамен. А чего именно вы бы хотели получить взамен? И возможно ли это в принципе?
============
На что реагирую... мама умеет парой слов убить мою радость от чего-либо хорошего.
Вот например, она звонит и спрашивает, как дела. Я говорю:
- Все хорошо, на выходных на озеро вот ездили. Накупались и наплавались, и даже видели, как орлы за рыбой охотятся-ныряют! Так хорошо день провели!
- А озеро далеко?
- За городом, полтора часа езды от нас.
- Вам надо купить дом с бассейном, как у твоей кузины, и не нужно будет никуда ездить.
Моя реакция: о_О потому что вот зачем мне сейчас об этом говорить??? Да, конечно, при прочих равных жить в доме с бассейном лучше, чем в доме без бассейна - как бы это очевидно и без маминых указаний. Но, во-первых, какое отношение хлорковый бассейн имеет к отдыху на природе, с пикником, деревьями и орлами??? Во-вторых, мама знает, что мы ещё выплачиваем кредит за этот дом, и мне ещё платить за два года бакалаврата. То есть, денег на новый дом с бассейном или на постройку бассейна у нас нет. В третьих, мама знает, так как это неоднократно обсуждалось с ней, что дом менять в ближайшие лет 10ть мы не собираемся - тут очень хороший район, и к работам близко, и есть большие деревья. Достроить бассейн к этому дому - это нужно было бы спилить большое 40-летнее дерево. А тут, где мы живём, при продаже недвижимости (если когда-нибудь этот дом продавать), то большие деревья цену повышают, а бассейн, увы, нет. То есть это были бы выкинутые деньги. Вопрос с бассейном мы с мужем обсуждали и решили, что район и деревья нам нравятся больше. У кузины, кстати, больших деревьев на участке нет, и огромной рекреационной зоны с велосипедными дорожками и большущим парком в 2х мнутах ходьбы от дома тоже нет. Но почему-то моей маме всегда то, что есть у кузины, нравится больше, чем то, что есть у меня.

Получается, я реагирую на два элемента:
1) в момент моей радости мама обязательно "опустит меня с небес на землю" - ткнёт носом во что-то для меня недоступное, или что-то, от чего мне пришлось отказаться;
2) она раз за разом поднимает одну и ту же тему (бассейн, дети и т.д.), по которой мама прекрасно осведомлена о ситуации и положении вещей. Особенно мучительно, когда это нечто, что не в моих силах ускорить и чего нужно просто дождаться. Я ненавижу ждать и делаю всё, чтоб об этом не думать, пока оно не случится - а мама постоянно напоминает, постоянно возвращает мои мысли к этому - я начинаю тревожиться и у меня наступает апатия заниматься рутинными делами, всё начинает казаться бессмысленным и безрезультатным.
3) Когда я описывала в предыдущей теме идеальную дочь моей матери, я, по-сути, описывала кузину. Я никогда не буду настолько хороша для моей матери, как она. Она была бы для моей матери идеальной дочерью. Ладно бы это была какая-то воображаемая идеальная девочка, но ведь вот она живая во плоти. Счастье моей матери было так возможно и ходит так близко, а у неё родилась я. Я чувствую себя сволочью за то, что не могу не хочу быть моей кузиной. И да, моя мать и все её родственники, включая ту саму кузину, верят, что я могла бы, если б захотела - но я, говно такое, не хочу.

меня бы тоже такой выпад возмутил, хоть у меня и нет кузины.
мама, тебе надо дом - ты и покупай, а мы будем ездить на озеро, жаль что ты не видишь разницы.

Раздражение у меня есть, и уязвимость и нестыковка убеждений тоже. Но не могу сформулировать словами, что именно не так и как исправлять.

>> не соответствую их представлениям об идеале? Не уверена, что этот пункт. Скорее, не соответствую представлениям, как им привычно и понятно делать.
Примеры:
* если заболела, 10 раз будет озвучено, как на взгляд матери должна лечиться и когда какого врача посетить. Если поясняю, что все необходимые меры приняты, всё учтено, идёт улучшение - это не влияет на результат, как будто меня не слышат. Живём очень близко, поэтому скрыть изменение в состоянии не всегда получается. Если получается скрыть - проблема уходит, мне не добавляется эта нагрузка с 10-кратными объяснениями.
* выбираю работать с частниками - тоже 20 раз поднимается вопрос, что надо устроиться в гос организацию, что там пенсия и т.п. Матери так привычнее, она очень беспокоится, и не останавливается в попытках объяснить свой подход.

>> отнимает много сил - да, наверно это. Чего хочу? Чтобы не отнимало. У меня не получается воспринимать это, как язык любви. Я это воспринимаю, как проявления маминой невротичности, тревожности. Оно вроде как объясняется беспокойством обо мне, то есть положительным намерением. Но если в несогласии по поводу работы, досуга и всего такого меня это не слишком беспокоит, то когда я в больном или ослабленном состоянии, эта назойливость бесит. Потому что если я больна - из участников диалога хуже всего мне. И тогда меня бесит, что я должна тратить драгоценные силы на то, чтобы понянчить чужую тревожность.

Истерить, грубить - детская реакция. Объяснять, что всё нормально или что нужно меня оставить сейчас в покое - не слышится, как в глухую стену. Ничего не объяснять, отключить средства связи и прекратить общение - тоже не видится мне здоровым вариантом. Думаю, что в сложившейся ситуации это перебор.

В общем, я не знаю хорошего решения.

  • 1