?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Кто с кем играет
gelena_s
И в продолжение темы уважения в браке. В работе я столько насмотрелась на мужчин и женщин, которые мучаются от того, что уважают партнера, но уже не любят!

Когда человек чуть ли не с отчаянием говорит: «Он (или она) такой хороший, я не знаю, как от него уйти!». Налицо конфликт между ожиданиями от отношений в браке и тем, что происходит на самом деле. В этих ожиданиях от брака многие допускают одну ошибку, путают две вещи.

Вопрос – что путают?

Как подсказка: попробуйте посмотреть на уважение в браке из берновской модели, кому принадлежит уважение? РЕБЕНКУ? ВЗРОСЛОМУ? РОДИТЕЛЮ?

И сразу контрольный вопрос: а как в ваших отношениях в браке ладили ваши внутренние дети? Как внутренние родители? Как ладят друг с другом ваши внутренние взрослые? И есть ли они в отношениях?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопросы жабоводства

    Помню, как во время семинара после упражнения на эпитафию и надгробную речь несколько человек потом подошли ко мне с вопросом «А нафига я трачу…

  • Слова

    Возник тут забавный вопрос об ответственности. Я регулярно слышу от женщин, что-то вроде «я стараюсь дать мужу ответственность за…

  • Про тапочки

    Помню, одна знакомая очень обиделась, что когда первый раз пришла в гости к свекрам, они не дали ей тапочки, а пол в доме был ледяной. Ну и она,…



  • 1
То есть вы серьезно считаете, что в каждой из приведенных ситуаций я должна оставаться с Петей?
Особенно во второй, где например Петя еще и запил?

Не важно, что я чувствую и подходим ли мы друг другу или нет, я из-за "хорошести" должна оставаться с человеком до гробовой доски из-за его факта хорошести?

И по ситуациям: Петя мог не говорить, или могли не поднимать этого вопроса, или он мог передумать, или я могла передумать, или Петя мог говорить сначала квартира машина и тд. Какая разница? Я не имею право создавать семью и детей из-за того, что Петя хороший?

Петя мог не мыться сразу, но влюбленный мозг этого не замечал. Петя мог не мыться, но это не так заметно было зимой, так как все были в зимних одеждах, а летом встретились и понеслось... Петя мог решить вступить в орден немоющихся годами, Петя запил и перестал ухаживать за собой. Я должна оставаться с человеком, от которого воняет по причине хорошести?

И третья. Вы всех любите всю жизнь? Никогда не меняли отношение к кому либо? Сириосли?
Мне в 4 годика понравился Петя и я сказала ему, что его люблю - все, я его до гробовой доски? Или мы начали встречаться и я поняла, что мы не подходим друг другу, теперь все, передумать я лишена права? Слава богу статистика разводов говорит об обратном. И реально, слава богу. Потому что не иметь возможности сменить свое мнение - это адок.

А если Петя вступил в сговор с инопланетянами против землян... Ага. А если рассмотреть реальные случаи, то всё намного проще: как правило и за красивыми словесами про "любовь ушла" часто скрываются попытки самооправдания неблаговидных поступков.

"Никогда не меняли отношение к кому либо? Сириосли?"
- Меняла, если понимала, что человек совершил нечто чудовищное. Я говорю, ессно, не о детсадовских отношениях.

Я отдельно Вам (и всем, кто прочтёт этот комментарий) про "немоющегося Петю" скажу. Никакого "ордена немытых", ессно, не существует. Избегание гигиенических процедур - симптом серьёзных соматических или психиатрических заболеваний. Больной, как правило, не осознаёт тяжести своего состояния. Одна надежда - что близкие забьют тревогу. Увещевания не помогут. Только врач.

"Я говорю, ессно, не о детсадовских отношениях." Неее, если судить по вашим комментам, то независимо от обстоятельств любая смена мнения = "часто скрываются попытки самооправдания неблаговидных поступков." Ни одну ситуацию, где бы сменить мнение можно было и не быть плохим вы не одобрили. А я привела ну очень маленький список, вариаций может быть миллион. И везде чуть что - виноват человек, который инициировал расставание. А у Пети лапки, он же хороший.

Особенно мне нравится, что "разлюбил" - это всегда подлость и самооправдание. У Гелены были выше посты про людей, которые считают, что вступление в отношения = письменное согласие на кабалу, где ты себе не принадлежишь и передумать не имеешь право. Может быть читать их вы не будете (как и прислушиваться к плохим людям, я ж сама ужасный человек, я целый раз в жизни парня бросила после трех месяцев встречания, несу теперь этот чудовищный проступок сквозь года), но там хорошо описано, чем вызвано такое мнение.

Если судить по моим комментариям - нетрудно заметить, что я подчёркиваю: разлюбить можно по причине серьёзного разочарования в партнёре. Ну, к примеру, если узнать, что он тайно развращал малолетних. Это реальные основания, чтобы кардинально пересмотреть своё отношение к нему.

А вот когда "чувства на пустом месте ушли" или "полюбил другого/другую - разлюбил первого" - это всё от лукавого. И речь тут не о "трёх месяцах встречания", конечно, так что не беспокойтесь о своём реноме. :-)

А сколько месяцев можно встречаться, и инициировать разрыв и не быть плохим человеком?
3 месяца - нормально. А год? два? 10 лет? Почему передумать через 3 месяца я могу и это нормально. А через год - я уже плохой человек? А через 10 - так меня расстреливать надо?
Мы говорим о случаях, когда "я понимаю, что не люблю". Без узнавания гадостей о партнере.

Исходя из теории привязанности, первые два года партнёры переживают период влюблённости, их близость подпитывается гормональными реакциями друг на друга. За это время, как правило, пара либо выстраивает предпосылки для развития дальнейшей привязанности и любви, строит совместные планы, либо влюблённость проходит, а любовь так и не приходит - у одного из них или у обоих привязанность не возникла, планов и проектов, которые их связывали бы, у них нет, оставаться вместе нет никакого смысла. Т.е. два года даётся людям на то, чтобы присмотреться друг к другу, построить совместные планы, пережить какой-то важный опыт, доступный только им двоим. Ну, это в среднем - два года.

Да, факт имеет место быть.Но чем плохо более позднее расставание?

Личный пример: у меня 11 летние отношения. За это время я из робкого домашнего интроверта превратилась в человека, который занимается полденсом, выступает и организовывает конференции, любит разъезды и хочет жить в Москве. То есть другой человек, чем была на начало наших отношений или через 2 года после их начала. И я все еще хорошая, но по другому. И я пойму, если мой парень не захочет со мной продолжать отношения, потому что ему как раз и нравилась интровертичность и домашность, а выросло то, что выросло. :)

Все люди меняются на протяжении жизни в той или иной степени. И в то же время в каждом человеке есть неизменный тензор - Вы были хорошая и остались хорошая, несмотря на все изменения. Вот эту "хорошесть" в Вас и любит партнёр, наверное. :-) И вот эта вот "хорошесть", которую чувствуют друг в друге два любящих человека, стоит того, чтобы пересматривать свои приоритеты в других областях жизни, идти на компромиссы, приспосабливаясь к изменениям друг в друге.

  • 1