?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Кто с кем играет
gelena_s
И в продолжение темы уважения в браке. В работе я столько насмотрелась на мужчин и женщин, которые мучаются от того, что уважают партнера, но уже не любят!

Когда человек чуть ли не с отчаянием говорит: «Он (или она) такой хороший, я не знаю, как от него уйти!». Налицо конфликт между ожиданиями от отношений в браке и тем, что происходит на самом деле. В этих ожиданиях от брака многие допускают одну ошибку, путают две вещи.

Вопрос – что путают?

Как подсказка: попробуйте посмотреть на уважение в браке из берновской модели, кому принадлежит уважение? РЕБЕНКУ? ВЗРОСЛОМУ? РОДИТЕЛЮ?

И сразу контрольный вопрос: а как в ваших отношениях в браке ладили ваши внутренние дети? Как внутренние родители? Как ладят друг с другом ваши внутренние взрослые? И есть ли они в отношениях?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Кто похвалит себя лучше всех…

    В некотором смысле предлагаемое упражнение уже относится к предстоящему вебинару, так сказать, предварительная работа. Сделайте какую-либо свою…

  • Про венценосных

    Вчера многие заметили совершенно точно: застрять во френд-зоне - это попусту расходовать свои ресурсы и свою жизнь в угоду мечте, скорее всего…

  • Обнять и плакать…

    И продолжение про френд-зону. Как правило, образ Любовника или Любовницы в этом случае очень молодой и довольно зажатый. Как-то давно на одном…



  • 1
Ну, если по конкретному примеру, то нужно его подробно анализировать. В чём там хорошесть-то?
Кому-то хорошесть в том, что не пьёт-не курит. Кому-то, что не бьёт, кому-то - что тихий и смирный, кому-то - что не подлый...
У всех своя хорошесть.

Поэтому я беру общий принцип: хорошего человека можно полюбить, можно не полюбить.
В первом случае можно уйти, если полюбил другого.
Во втором - если так и не полюбил вообще.

"хорошего человека можно полюбить, можно не полюбить" - согласна!


"В первом случае можно уйти, если полюбил другого" - вот этого не понимаю. Другого полюбил, а этого - что? разлюбил, что ли? Это, простите, как? И когда успел "полюбить другого", если был в отношениях с первым? Обманывал "любимого", строя отношения с другим за его спиной? Что же это за "любовь" такая?
Если не полюбил человека, то зачем за него вообще замуж выходить/жениться? С какими намерениями? Так и скажи "хорошему человеку": я тебя никогда не любил и полюбить уже, наверное, не смогу. Ессно, тут у партнёра может возникнуть много вопросов, но это и хорошо - так ему проще будет понять и признать, что за птицу он пригрел.

Совершенно верно: а этого разлюбил. Если любил когда-то. А если не любил, то вот только понял, что, оказывается, не любил, а за любовь принимал что-то другое (кучу всякого)

Что значит, строить отношения? Отношения - это одно, чувства - это другое. Разные это уровни. Это на отношения уходит время, а чувство может свалиться молниеносно. Поговорил с кем-то в очереди за огурцами - и мир перевернулся.

Чепуха какая-то. Человек что, сам не понимает - любит он кого-то или нет? Если считает, что любит, то не будет в очереди за огурцами глазки строить.

"Отношения - это одно, чувства - это другое. Разные это уровни. Это на отношения уходит время, а чувство может свалиться молниеносно. Поговорил с кем-то в очереди за огурцами - и мир перевернулся".
- Конечно! Но между чувством и действием у людей обычно лежит анализ и критика. Мало ли, кто кому там в очереди за огурцами понравился... С первого взгляда человек может понравиться и даже очень, мало ли что? Но для любви одного взгляда недостаточно, нужно пообщаться и узнать друг друга, привязаться. Вот этот процесс вполне себе поддаётся контролю.

Ну... молодая девушка обычно не понимает, любит она или нет. А откуда она поймёт, если нет опыта чувств? Это годам к 28 что-то наматывается на ус ))
А в молодости и влечение, и интерес, и просто чувство избранности - если ты кому-то нравишься - может с толку сбить очень легко. Это вот если человек тебе активно не нравится - тут да, не ошибёшься. А если хоть немного нравится, то критичность падает. А уж если влюблена, то всё, полюбишь и козла ))

Про огурцы. А при чём тут глазки? Обычный разговор, обычный взгляд. Два слова - и ты понимаешь: всё, жизнь перевернулась.
Безусловно, это ещё не любовь. Ну так УЖЕ чувство. И ты приходишь с этими огрурцами домой, видишь мужа и думаешь: а я его вообще-то люблю? Любила?
И вот с этого может начаться обратный отсчёт.

Edited at 2018-09-17 10:00 am (UTC)

Тоисть как это? Опыт любви-то возникает уже в детстве. Ребёнок точно знает, любит ли он маму и папу, свою кошку или собаку, брата или сестру. Знает, как он относится к друзьям - за Сашу "в огонь и в воду", а с Федей просто время вместе проводят. Так же и с партнёром: если "в огонь и в воду" - любовь.

"Два слова - и ты понимаешь: всё, жизнь перевернулась" - жизнь может перевернуться от внешних обстоятельств. Разрушен дом, погибли близкие. Обанкротилась фирма, которую ты создавал годами. По ложному обвинению на тебя завели уголовное дело. Для "переворота жизни" нужны объективные обстоятельства неодолимой силы. Всё остальное поддаётся контролю. Обычный разговор и обычный взгляд жизнь не переворачивают, если ты сам не хочешь её вертеть: поговорили-поглядели-разбежались, и жизнь продолжается.

Детский опыт может быть скудным. Ребёнок может быть нелюбимым вообще. Или расти в эмоционально сдержанной атмосфере. Да и даже если и были детские любови, взрослые чувства в разы более могучие. Или вообще разрушительные - если опыт несчастной любви не пережит до этого.
Короче, у 20-летней девушки опыта мало. Иначе бы она не заблуждалась.
А судя по регулярным постам в психологических клубах, сейчас и у 30-летних мало опыта.

Я просто напомнила, что бывает любовь с первого взгляда. Если это судьбоносно, она именно переворачивает представление о жизни.
А контролировать можно хоть всю жизнь, это уже другая тема. Я говорю о факте наличия, а не об отношении к этому факту. Отношение у каждого человека, разумеется, разное. Кто-то будет контролировать, а кто-то соберёт чемодан и уйдёт - если вдруг глаза раскрылись.

это истерический тип личности. Поговорил за огурцами и всё мир перевернулся:) у человека с более стабильной психикой такого не происходит. А с истериками и общаться сложно, а уж длительные отношения строить вообще невозможно. Максимум курортный яркий роман. Никому не посоветую такую жену себе брать или мужа - одни несчастья от такого.

Да уж... При биполярке ещё такое бывает, при пограничном расстройстве может быть.

Естественно, я утрирую. Но как-то мне надо показать пример любви, допустим, с первого взгляда. Её же не сбросишь со счетов. Это может быть судьбой, на минуточку...

С первого взгляда может возникнуть симпатия. Но чтобы она стала любовью, нужно завести какие-никакие отношения с предметом симпатии - это уже целенаправленная (хотя и не всегда осознанная) деятельность двух человек. Если один из них уже связан обязательствами с кем-то третьим, соответственно, строя отношения с любителем огурцов из очереди, он занимается целенаправленным обманом и предательством своего близкого. Всё просто.

Я не про симпатию, а про то, что называют любовью с первого взгляда. Симпатия - ещё не любовь.
И любовь с первого взгляда - ещё не любовь. Но это всегда более повелительное чувство, чем симпатия. То есть, реакции совершенно разные. Ты внезапно понимаешь, что этот человек - твой. И надо что-то делать. При симпатии такого не бывает.

не бывает любви с первого взгляда, бывает влюбленность, что есть сексуальный интерес. Затем, может повезти и сексуальное притяжение вырастет в нечто иное, а может и не повезти, люди натра.аются, насытятся и разбегутся:) Как у животные. Есть такая передача "Дом 2" - там как раз все участники с таким вот подходом к жизни. у них правда партнеры, в которые они влюбляются, меняются каждые два дня:) И всё ЛЮБОФ!:))

Это спор о терминах. Традиционно феномен встречи людей, которые жёстко запрограммированы на какие-то отношения друг с другом, называется любовью с первого взгляда.


Вот, дада, я именно это пытаюсь объяснить.

Дом-2 мы сейчас смотрим как видеохрестоматию по психиатрии. Очень наглядно. :-)

  • 1