?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Кто с кем играет
gelena_s
И в продолжение темы уважения в браке. В работе я столько насмотрелась на мужчин и женщин, которые мучаются от того, что уважают партнера, но уже не любят!

Когда человек чуть ли не с отчаянием говорит: «Он (или она) такой хороший, я не знаю, как от него уйти!». Налицо конфликт между ожиданиями от отношений в браке и тем, что происходит на самом деле. В этих ожиданиях от брака многие допускают одну ошибку, путают две вещи.

Вопрос – что путают?

Как подсказка: попробуйте посмотреть на уважение в браке из берновской модели, кому принадлежит уважение? РЕБЕНКУ? ВЗРОСЛОМУ? РОДИТЕЛЮ?

И сразу контрольный вопрос: а как в ваших отношениях в браке ладили ваши внутренние дети? Как внутренние родители? Как ладят друг с другом ваши внутренние взрослые? И есть ли они в отношениях?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Исследовательское

    Вот тут в комменте очень точно описано поведение, которое моя бабушка называла «не трогай г*вно, пока оно не воняет». Но реально…

  • Про дорогу

    Возможно, последний пост из серии «подсчета радости» в вашей жизни. А именно, сколько вообще удовольствие и радость занимают процентов…

  • И наоборот

    Было у меня на корпоративных тренингах одно удивительно простое упражнение. Народ вставал в два круга, внутренний и внешний. Причем, вставали лицом…


promo gelena_s март 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
По-вашему, любить получается каждого хорошего? )) Иногда вообще любят плохого и уходят от хорошего.

По-моему "разлюбить хорошего" - нонсенс.

"Иногда вообще любят плохого и уходят от хорошего".
Некоторые люди на наркотики подсаживаются, бывает. И отрицают, что проблема - в них, а не в доступности наркотиков.

Да не разлюбить хорошего. А не полюбить хорошего.
Хотя и разлюбить тоже можно, но это уже другой вопрос.

Вы упорно связываете любовь к человеку с его "хорошестью". Жизнь и чувства не столь линейны.

Вы что-то путаете. В посте речь идёт о том, что люди уже вступили в брак, прожили некоторое время, и "вдруг" один из партнёров "чуть ли не с отчаянием говорит: «Он (или она) такой хороший, я не знаю, как от него уйти!»". То есть я предполагаю, что изначально люди друг друга полюбили, иначе зачем в брак-то вступать?

"Вы упорно связываете любовь к человеку с его "хорошестью".
- Связываю. Я не говорю о том, что любить можно всех "хороших" подряд. Я говорю о том, что трудно представить, как это - полюбить "плохого"? "Плохой" же отвратителен, нет?

Ну, если по конкретному примеру, то нужно его подробно анализировать. В чём там хорошесть-то?
Кому-то хорошесть в том, что не пьёт-не курит. Кому-то, что не бьёт, кому-то - что тихий и смирный, кому-то - что не подлый...
У всех своя хорошесть.

Поэтому я беру общий принцип: хорошего человека можно полюбить, можно не полюбить.
В первом случае можно уйти, если полюбил другого.
Во втором - если так и не полюбил вообще.

"хорошего человека можно полюбить, можно не полюбить" - согласна!


"В первом случае можно уйти, если полюбил другого" - вот этого не понимаю. Другого полюбил, а этого - что? разлюбил, что ли? Это, простите, как? И когда успел "полюбить другого", если был в отношениях с первым? Обманывал "любимого", строя отношения с другим за его спиной? Что же это за "любовь" такая?
Если не полюбил человека, то зачем за него вообще замуж выходить/жениться? С какими намерениями? Так и скажи "хорошему человеку": я тебя никогда не любил и полюбить уже, наверное, не смогу. Ессно, тут у партнёра может возникнуть много вопросов, но это и хорошо - так ему проще будет понять и признать, что за птицу он пригрел.

Совершенно верно: а этого разлюбил. Если любил когда-то. А если не любил, то вот только понял, что, оказывается, не любил, а за любовь принимал что-то другое (кучу всякого)

Что значит, строить отношения? Отношения - это одно, чувства - это другое. Разные это уровни. Это на отношения уходит время, а чувство может свалиться молниеносно. Поговорил с кем-то в очереди за огурцами - и мир перевернулся.

Чепуха какая-то. Человек что, сам не понимает - любит он кого-то или нет? Если считает, что любит, то не будет в очереди за огурцами глазки строить.

"Отношения - это одно, чувства - это другое. Разные это уровни. Это на отношения уходит время, а чувство может свалиться молниеносно. Поговорил с кем-то в очереди за огурцами - и мир перевернулся".
- Конечно! Но между чувством и действием у людей обычно лежит анализ и критика. Мало ли, кто кому там в очереди за огурцами понравился... С первого взгляда человек может понравиться и даже очень, мало ли что? Но для любви одного взгляда недостаточно, нужно пообщаться и узнать друг друга, привязаться. Вот этот процесс вполне себе поддаётся контролю.

Ну... молодая девушка обычно не понимает, любит она или нет. А откуда она поймёт, если нет опыта чувств? Это годам к 28 что-то наматывается на ус ))
А в молодости и влечение, и интерес, и просто чувство избранности - если ты кому-то нравишься - может с толку сбить очень легко. Это вот если человек тебе активно не нравится - тут да, не ошибёшься. А если хоть немного нравится, то критичность падает. А уж если влюблена, то всё, полюбишь и козла ))

Про огурцы. А при чём тут глазки? Обычный разговор, обычный взгляд. Два слова - и ты понимаешь: всё, жизнь перевернулась.
Безусловно, это ещё не любовь. Ну так УЖЕ чувство. И ты приходишь с этими огрурцами домой, видишь мужа и думаешь: а я его вообще-то люблю? Любила?
И вот с этого может начаться обратный отсчёт.

Edited at 2018-09-17 10:00 am (UTC)

Тоисть как это? Опыт любви-то возникает уже в детстве. Ребёнок точно знает, любит ли он маму и папу, свою кошку или собаку, брата или сестру. Знает, как он относится к друзьям - за Сашу "в огонь и в воду", а с Федей просто время вместе проводят. Так же и с партнёром: если "в огонь и в воду" - любовь.

"Два слова - и ты понимаешь: всё, жизнь перевернулась" - жизнь может перевернуться от внешних обстоятельств. Разрушен дом, погибли близкие. Обанкротилась фирма, которую ты создавал годами. По ложному обвинению на тебя завели уголовное дело. Для "переворота жизни" нужны объективные обстоятельства неодолимой силы. Всё остальное поддаётся контролю. Обычный разговор и обычный взгляд жизнь не переворачивают, если ты сам не хочешь её вертеть: поговорили-поглядели-разбежались, и жизнь продолжается.

это истерический тип личности. Поговорил за огурцами и всё мир перевернулся:) у человека с более стабильной психикой такого не происходит. А с истериками и общаться сложно, а уж длительные отношения строить вообще невозможно. Максимум курортный яркий роман. Никому не посоветую такую жену себе брать или мужа - одни несчастья от такого.

Да уж... При биполярке ещё такое бывает, при пограничном расстройстве может быть.

Естественно, я утрирую. Но как-то мне надо показать пример любви, допустим, с первого взгляда. Её же не сбросишь со счетов. Это может быть судьбой, на минуточку...

это вежливый перевод фразы: "как этот *** меня уже достал! Но, не факт, что удастся поймать другого, лучше"

А чем достал-то?

  • 1