?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Кто с кем играет
gelena_s
И в продолжение темы уважения в браке. В работе я столько насмотрелась на мужчин и женщин, которые мучаются от того, что уважают партнера, но уже не любят!

Когда человек чуть ли не с отчаянием говорит: «Он (или она) такой хороший, я не знаю, как от него уйти!». Налицо конфликт между ожиданиями от отношений в браке и тем, что происходит на самом деле. В этих ожиданиях от брака многие допускают одну ошибку, путают две вещи.

Вопрос – что путают?

Как подсказка: попробуйте посмотреть на уважение в браке из берновской модели, кому принадлежит уважение? РЕБЕНКУ? ВЗРОСЛОМУ? РОДИТЕЛЮ?

И сразу контрольный вопрос: а как в ваших отношениях в браке ладили ваши внутренние дети? Как внутренние родители? Как ладят друг с другом ваши внутренние взрослые? И есть ли они в отношениях?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Что сказать

    И еще один аспект уважения в браке. Только теперь – в бывшем браке. Как вы думаете, а что надо говорить детям, если супруг был, мягко говоря,…

  • Простые вещи

    И еще по следам семинара. Мне напомнили одну тему, которую я давно собиралась дать. В некотором смысле про арт-терапию. Мне поделились, что…

  • Про эпоху перемен

    Заметили, как сильно и эмоционально запомнились такие, казалось бы на взгляд взрослых, мелкие детские обиды? Очень советую именно вот по таким,…


  • 1
Если хороший - зачем уходить? Бред какой-то.

Легко. Хороший, но не совпадающий просто.

Не слишком корректно людей с вещами сравнивать, но принцип проще всего описать.
Вот есть хорошее платье, отличное, красивое, но не по размеру, например. Всё равно покупать и потом страдать, втискиваться, боятся случайный движением порвать, ну или просто ходить в мешке? Так что оно хорошее, в нём много работы вложено и качества, но не мне, пусть лучше будет кому-то, на ком хорошо сядет.

Ну хотя некоторые ещё перешивать пытаются, это да. Иногда после нескольких попыток понимают, что лучше сразу по рамеру брать. И не брать с мыслью "ну тогда я под него похудею".

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Человек считает партнёра неспособным услышать правду. То есть маленьким.
Но опять же, сейчас начинаются и получится:"я ухожу, ты же психически взрослый человек ты поймёшь" миленькая такая индульгенция. Как бы не я говнюк к молодой ухожу (или от больного ребёнка), а если ты устроить истерику то ты незрелая личность.

Ну уходить тоже можно по разному. Можно перестать быть супругами, но остаться родителями. Т.е продолжать ухаживать за больным ребенком и финансово и физически. Ну и знаете ли , истерики это что показатель незрелой личности? Зрелые не закатывают - в состоянии сильного стресса например, когда еще добавили или для манипуляции ?

Мне кажется, уважение - это отношение взрослого к взрослому. Я заметила, что в моем браке с отношениями "ребенок-ребенок", "взрослый-взрослый" и даже "родитель-родитель" все в порядке. Гораздо хуже, когда мой взрослый сталкивается с ребенком мужа или наоборот, именно тут и возникают конфликты.

А что значит «уважение пренадлежит кому-то»? Это тот, кто уважает? Или тото, кого уважают?


Думаю, в фразе "он такой хороший, но..." практически нет уважения. Это больше похоже на самоуговоры.
Возможно, уважение замешано на восхищении. И когда нет чувства восхищения другим человеком, но в целом признаёшь его достоинства, начинается такой торг с самой собой.
И если предположить, что восхищение - из сферы спонтанности, то получается, что Ребёнок обеспечивает чувство удовлетворенности браком/отношениями.
И в таком случае, сохранение брака из удобства или страха потерять налаженную жизнь - это рационализация. Тут, видимо, включаются Взрослый и Родитель.

Вот, тоже думаю: о каком уважении может идти речь? Получается, что некто не видит в партнёре человека, личность, self. Оценивает его как функционал, как "удобную в хозяйстве вещь" - по совокупности положительных качеств. Это не уважение, это объективация.

думаю, путают "как правильно" и "как хорошо". Получается, уговаривают своего внутреннего ребенка на "подходящий вариант", игнорируя желания и реальные потребности.

А уважение оно из области отношений взрослого со взрослым, тут может быть все в порядке.

Неуважение тут в том, что человек решает за партнера, что ему это нужно - жить с тем, кто с ним жить не хочет.

Если смотреть  на брак с точки зрения Берна, то думаю наши с мужем внутренние дети иногда играют друг с другом. Это проявляется в шуточках, двусмысленных фразах, заигрывании... Но уже реже, чем в начале отношений, все чаще общение взрослый-взрослый: обсуждаем вопросы и решаем проблемы в быту и с ребенком.
Вот подумала, что довольно часто возникают конфликты, когда его "родитель" начинает отчитывать моего "ребенка". Ну там суп пролила, ключи забыла, ну как так можно! Меня это довольно сильно выводит из себя


Совместное распитие крепких спиртных напитков мужем и женой повышает степень взаимного уважения!
)))

Если уж мы вспомнили Берна, то важно совпадение ребенка и ребенка (чтобы поржать и поиграть, нахулиганить), и чтобы родитель каждого мог контактировать с ребенком партнера. И взрослый, который бы разумно контролировал всё это))
Ждет уважения и требует его - родитель.
А вот уважительно относится к другому - взрослый.

Ну а в браке люди ищут действительно разного. Но чтобы не допускать ошибок, мне кажется в брак надо вступать позже, когда нагулялся и наигрался во все странные игры типа "я его спасу" или "я - несчастная жертва". И уже сформировалось четкое ожидание от брака. Ну никто ж не сформулирует ожидание: хочу алкаша, чтобы лежал на диване, а я страдала. А в 20 не хочется ничего формулировать, хочется просто жить.
А путают по-моему, что брак - это совместный проект прежде всего, в котором ты "работаешь" на этот проект, а не место, где удовлетворяешь свои нездоровые психологические потребности/желания или решаешь проблемы, нажитые в детстве.
Я кстати пошла на психотерапию сразу, как только поняла, что что-то не так. Открытием было то, что в муже я вижу отца, и соотвественно тащу весь шлейф отношений из своей семьи. Вылечилась, очень помогло нашим отношениям:)) а то ведь могла бы до сих пор решать свои проблемы с отцом через бедного мужа.

Edited at 2018-09-16 07:14 pm (UTC)

У меня нет статистики, но как мне кажется, чаще в муже видят ребёнка ,которому нужно сопли вытерать. Встретить мужа, которого можно считать отцом, это редкость.

Edited at 2018-09-16 08:58 pm (UTC)

Еще подумалось, что не уходят, думают, что он или она никому не нужна кроме меня. Странное вот такое уважение.

У меня так: брак - это для уважения. А любовь - для любви ))
И пока в любви не выросло уважение - которое влюблённость-любовь может вообще нивелировать - в брак вступать опасно. Надо ждать.

Уважение - это взрослый и родитель. Родитель отвечает за следование социальным нормам, а уважать супруга - это отчасти именно следовать социальным нормам взаимодействия с супругом и нормам уважения в принципе. Взрослый - который отвечает за адекватное взаимодействие, основанное на знании человека, с которым живёшь.

У меня в браке было плохо с детьми. Моему ребёнку было одиноко и грустно. Взрослым было неплохо, родителям так вообще отлично. Но без ребёнка это все бессмыслено...

Edited at 2018-09-16 11:17 pm (UTC)

все эти гормональные страсти так называемой любви проходят очень быстро
и часто, еще быстрее разбиваются о быт. и если, когда любовь прошла-ушла
у вас нет каких то других уз, которые могут удержать пару вместе, развод
неизбежен. что может удержать вас вместе? а хрен его знает. вот я был два
раза женат, оба раза расстались и ничто нас не связывает, а вот последние
20 лет, меня палкой из семьи не выгонишь ... почему я так за нее держусь?
а хрен его знает, просто я последние 20 лет охренительно счастлив ...
почему? а хрен его знает, счастлив и все.

Если не секрет, счастье для вас - это чувство радости?

  • 1