?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Грани
gelena_s
В прошлом посте все правильно отметили нарушение правил ассертивности. Да, там нарушено седьмое правило и с натяжкой еще третье.

И я рада, что в комментариях был предвосхищен следующий вопрос, который я собиралась задать. А где грань использования этих правил? Ведь действительно, муж может сослаться на любое правило, заявить, что он типа ассертивен и уйти в туман. И получается, что больного ребенка и жену спокойно можно оставить разгребать ИХ проблемы? Это же ассертивность, правильное поведение!

Где границы этих правил?

Тут, кстати, есть ловушка и с другой стороны, когда этот же принцип доводят до крайности применительно к собственному поведению. Подумайте, какая?

Но главное, попробуйте провести четкую однозначную границу, где ассертивность, а где просто подлость и предательство.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Телесное

    Когда-то давно, когда мне исполнилось еще только сорок лет, муж решил обязательно подарить мне что-то из ювелирки, на довольно приличную сумму, но я…

  • О женской корыстности

    Если опять же, очень грубо обобщить причины мизогинии, то можно выделить два источника. Первый – детская обида на то, что женщины совсем…

  • Сакральные места

    Комментарии к посту про выбор улучшать жилье или не улучшать, в котором осталось жить год или два, оказались показательными. Про те самые…


promo gelena_s november 6, 11:00 Leave a comment
Buy for 10 000 tokens
Несмотря на то, что сегодня не совсем понедельник и сейчас не совсем утро, акции продолжаются! Три дистанционные сессии по одному часу и за 1000 рублей каждая можно получить у Ксении Мельниковой melnikova_xenia. Тема: отношения в паре и, не побоимся этого слова, в том числе…

  • 1
Ассертивность предполагает личную ответственность. И всё, что входит в зону личной ответственности взрослого дееспособного человека (в самых разных аспектах - дети, принятые обязательства по работе, имущество и т.д.), не может быть просто брошено.

ну вот собсно вы мой камент написали)

Мне кажется, ассертивность - это какое-то выморочное понятие. "Правила ассертивности" нужны в отношениях с деструктивными людьми - чтобы уметь защитить себя и свои интересы. Но в обычном состоянии - когда человек находится "в своём кругу", - "правила ассертивности" не имеют никакого смысла, их просто не к кому и не к чему применять. Более того, применение "правил ассертивности" в отношении близких людей может привести к отказу от взятых ранее обязательств, как в приведённом примере.

Edited at 2018-09-14 08:36 am (UTC)

деструктивные люди - это кто?

Применил бы старик правила ассертивности со своей старухой вовремя - не осталась бы она у разбитого корыта))

Мне кажется, что грань проходит по нанесению вреда людям, которые не могут сами о себе позаботиться.

моя свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей (с)

когда действия наносят прямой вред другим это уже не ассертивность

Уйти в закат - не прямой вред. Можно тупо помереть.
И что - человек виноват что концы отдал и не позаботился о деточке?

что-то захотелось поподробнее уточнить что же такое эта ассертивность.
И что такое нарушение этих правил, к чему оно ведет? К ухудшению отношений? Вот в это задаче что будет после того, как женщина нарушила правило 7? У нее будет плохой брак? Мужчина ее разлюбит, раз она такая овца? Она будет несчастной с ним, поскольку не хотела замуж, но решила его отблагодарить за спасение жизни?

Мне вот, кажется, что она могла согласиться и не только в благодарность. Может, он нерешительно за ней ухаживал, не проявлял характера. А после происшествия разглядела что он способен на серьезные действия, и вообще, весь такой защитник? - Тогда она не нарушала правило 7.

+1
Делал делал хорошее - не нарушалось правило 7, вытащил откуда то - сразу нарушилось.
Херь какая то.
Заход конечно отвратительный - теперь выйду замуж. Но это косяк женщины и к правилам ассертивности - никаким боком.

Она будет несчастной с ним, поскольку не хотела замуж, но решила его отблагодарить за спасение жизни?
-------
Да, именно так. Более того, спасение жизни - это ведь разовая акция, если только это не женщина-катастрофа, об которую мужчине можно геройствовать всю жизнь. А если это обычная женщина, для которой до подвига этот мужчина был недостаточно хорош, то и в повседневной жизни он достаточно хорош не будет. Женщина будет его сравнивать с другими мужчинами, и сравнение каждый раз будет оказываться не в пользу мужа - и очень скоро на этом уважение к мужу закончится. При этом, у мужа тоже рано или поздно откроются глаза, и он поймёт, что женат на женщине, которая его не любит и не хочет, но зачем-то вышла за него замуж. И на этом у мужа уважение и любовь к жене закончится тоже. Останется взаимное разочарование и, возможно, дети. Брак без уважения и любви - это тот ещё пиздец, говорю на примере своих родителей: "Он меня так добивался, и я до него снизошла" - цитата из моей мамы.

И кстати, да, в момент надевания кольца со стороны отца тоже было "Теперь ты от меня никуда не денешься"...
Вот тут я сначала написала абзац о том, что он перестал стараться... а потом вспомнила материны же рассказы о том, как он мать старался порадовать, когда она была в роддоме со мной, потом с сестрой... так что романтические подвиги со стороны отца были ещё как минимум лет 7 после свадьбы, но это для мамы, увы, торт уже не тот был.

Edited at 2018-09-15 02:17 pm (UTC)

Подлый - человек с небольшими возможностями и с коротким горизонтом планирования неумно воспользовавшийся временным доверием.
Предатель - человек который по мнению прадаваемого злоупотребил доверием.
К ассертивности в рамках 10 правил - ни первое ни второге никаким боком.

Ассертивность - право быть собой и самостоятельно себя оценивать.
Но кто ты при этом к ассертивности не имеет никакого отношения если разговаривать в рамках тех 10 правил.

Может граница ассертивности проходит там, где есть договорённости и вообще что-то общее? Ну ребёнок - это однозначно общее. Квартира, имущество. Какая-нибудь договоренность о том, чтобы что-то делать определенном образом. Тогда получится, что ведя себя "ассертивно" человек на самом деле нарушает принятую ранее договоренность. Что позволяет и другой стороне перестать учитывать его интересы и желания при реализации своих.
Если договоренности нет, а есть ожидания, что другая сторона должна вести себя определенным образом, и есть страдания от несоответствия ожидаемого поведения реальности, то увы такое поведение, несмотря на страдания одной из сторон, ассертивно. Примеры: женщина рассчитывает на ухаживания мужчины и подарки, хотя они просто немного попереписывались. Или мужчина ожидает, что женщина сбросит с него груз всех домашних обязанностей ведь она же женщина, значит должна по определению кайф от этого ловить, хотя они работают и устают одинаково и договоренности о том, что один из них пашет вторую смену дома, а второй на диване будет валяться, изначально не было.
Я думаю, что в семейных отношениях особенно сложно эту ассертивность отловить. Потому что желания и интересы могут меняться, а предыдущие договоренности и вообще наличие общей собственности и детей могут препятствовать реализации этих желаний. И люди часто делают выбор: соблюсти договоренность в ущерб своему желанию или сделать, как хочется, ущемив в реализации другого. То есть какое-то лавирование между ущербами, которые ты кому-либо или себе однозначно нанесешь.
Ситуация с больным ребенком или предположим стариком требует от членов семьи поступиться собственными желаниями и принести себя в жертву больному человеку. Если короткая критическая ситуация (помните, мы говорили об уборке трупа или чего-то отвратительного?) требует от человека полной мобилизации и, когда она заканчивается, то
человека резко отпускает, и он даже может забыть об этом. А если ты постоянно живёшь в состоянии этой мобилизации, отказа от собственных желаний, то в один прекрасный день нервишки могут сдать. Самые отвратительные семейные сцены происходят как раз потому, что человек, живя в таком состоянии, желает что-то получить взамен: благодарность, сочувствие, предложение о помощи. Ассертивны ли такие желания?
Вот буквально недавно и читала такой срач, да и даже не раз такие истории из окружения слышала. Два взрослых ребенка лет пусть за 50. Одному, предположим, девочке, купили квартиру и вообще финансово помогали ей и её детям, потому что муж, предположим алкаш, неспособный заработать. Другому, он же мальчик, не помогали никак. Родители состарились, началась немощь и деменция. Дочка убирает, подтирает, помогает. Квартиру их предположим продала, деньги дочери отдала (у неё при этом есть еще два сына например), получает пенсию за родителей. Но ухаживать оказывается очень морально тяжело. Денег все равно нет и сил тоже нет. Сын конечно не помогает, ведь ему ничего не досталось по сути. И тут получается ассертивная подлянка для сына родителей и для внуков мужского пола. Вроде как родители в детстве на этого сына тратили время, силы, деньги те же, чтобы обеспечить и вырастить. То есть общее с родителями тут всё есть, и это период условно до 18-ти лет, и он с ними обязан за это как-то расплатиться. Со внуками тоже родители помогали, а значит и внуки всё равно обязаны. А с другой стороны есть дочь, которая сосала их всю жизнь, и продолжает использовать их на старости лет, но при этом хочет эту ношу как-то с другими разделить: и с братом, и с теми же сыновьями, потому что очень и очень устала, но вот денюшки все себе и дочери. Вот как тут провести границу ассертивности? Что тут будет ассертивным поведением, а что предательством? Ведь получается, что из всех присутствующих четкие договоренности есть только у родителей и у дочки? А все остальные неформальные и про чувство долга? Должны ли сыновья предположим в этой ситуации посылать матери деньги, когда она жалуется, что их нет и ей нужно что-то купить для дедушки с бабушкой?

"И получается, что больного ребенка и жену спокойно можно оставить разгребать ИХ проблемы? Это же ассертивность, правильное поведение!" -

Вот, например, у Мануэля Смита:
"Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ".
"Я имею право ошибаться и ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ОШИБКИ".
И с остальными пунктами, полагаю, так же, по этой логике.

Товарищи под видом ассертивности пытаются скинуть с себя ответственность. Но настоящая ассертивность как раз включает в себя ответственность за поведение и ошибки со всеми вытекающими.

Наверное, это и есть грань.

Так "ответственность" разве объективная штука?
У "уходящего в туман" может быть совершенно свое представление о том за что он отвечает и как именно.

  • 1