?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про мужество
gelena_s
По недавнему посту у Яны miumau от комментариев одного товарища меня несколько унесло в прошлое, И тут я даже не совсем как психолог буду говорить, мне до сих пор трудно отстраняться от ситуаций, которые я когда-то всего лишь видела, а не переживала сама.

К чести моего мужа, упрекнуть его за поведение, когда наш старший болел и я забивала на все, в том числе и на мужа, и на свою внешность, уж точно нельзя. Помогал, как мог. Даже колтуны у меня из волос вырезал, когда нас с ребенком все-таки домой выпускали. Волосы были длинные, причесаться времени особо не было. А гоняли нас там как дармовую рабочую силу, в хвост и гриву. Так что муж был предоставлен сам себе, но приезжал все время, пытался что-то вкусное достать, как-то ребенка развлечь, что-то дома сделать для нас.

Но другого поведения я насмотрелась сколько угодно. Самое дикое, что зацепило, это даже не та история, которую я описывала еще очень давно (вдруг кто найдет в архивах, дайте ссылку, сама не нашла). А зацепила пара скандалов, которые закатили мужики, приехавшие сменить жен у очень тяжелых детей. Детей одних не оставляли, а жен отпускали домой помыться,  переодеться, постирать детское и свое. Так бывало, что женщины, вернувшись, получали втык за то, что «слишком долго ходили». И потом еще выговор, что дома ничего не сделали. Пару раз наш врач выставлял разошедшихся мужей из отделения, реально потом матерился, что мужики берега теряют.

Вот до сих пор не понимаю, КАК можно обижаться на отсутствие внимания, когда у женщины сил даже на себя не хватает? Когда из всех эмоций и чувств у женщины остается одно – страх смерти ребенка.

Правда, комментатор у Яны сказал, что да, возможно. Что жена должна мужу за его моральную поддержку и сбегать домой супчик приготовить. Правда, я так и не поняла, в чем эта моральная поддержка выражается, в каких конкретных словах или действиях.

Пока статистика такова, что процентов семьдесят мужчин уходят из семьи, когда ребенок всерьез заболевает. И большая часть потом судится за алименты, бегает от них, ищет серые схемы дохода и все такое.

Как вы думаете, что заставляет мужчин ТАК себя вести. Ведь это уже не просто развод, это оставление в опасности. Критическая ситуация, в которой вроде бы то самое «мужское мужество» и должно проявляться - защитить, помочь, руку протянуть. Но не проявляется! Почему?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Огласите весь список!

    Немного вводной теории, для порядку. Мы много говорим про картину мира, то есть, убеждения и даже иногда упоминаем ценности. Так вот, что я предлагаю…

  • Фрики нашего городка

    В прошлом посте первой оказалась права «Анонмка». Эксперимент прекратился по причине того, что у испытуемой начала расти грудь. И…

  • Продолжение опытов

    Итак-продолжаем измываться над мечтой. Образ мечты - ваш? Ваш! И «живет» он, грубо говоря, в вашем теле. Вот и погоняем его по этому…


Как вы думаете, что заставляет мужчин ТАК себя вести. Ведь это уже не просто развод, это оставление в опасности. Критическая ситуация, в которой вроде бы то самое «мужское мужество» и должно проявляться -

нуу, мой муж так сказал - меня мой отец вообще бросил. И я ничего, выжил.

Edited at 2018-09-08 10:09 am (UTC)

Сеанс мгновенного избавления от невезения

"... в трудных условиях жизни мужчины резко делятся на две группы.
У одной возрастает стойкость и мужество,
а у другой — прогрессирует безответственность, стремление уйти от психологической нагрузки и заботы, переложив её на плечи женщины или получая забвение в алкоголе."


************

«Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…» — так начал эту историю пожилой профессор, когда вконец уже устал от наших постоянных причитаний.

А «причитали» мы, группа бизнесменов, предпринимателей, управленцев, приехавших в конце 90-х в калифорнийский университет за новыми технологиями в маркетинге и PR, исключительно на тему:
«конечно, вам-то хорошо тут говорить… если б у нас такие налоги/законы/учителя/родители/деньги/возможности… и т.п. были, — мы бы….».

И дальше следовала красивая история о том, чтО «мы бы»…

Он один раз нам, так невзначай, намекнул про то, что «отсутствие результата — и есть ваш результат».

Второй раз как-то ненавязчиво пояснил про то, что «если ты чего-то не имеешь, или не делаешь, то у тебя точно есть захватывающая или душераздирающая история о том, почему так получилось».

Третий раз, уже более эмоционально, прошелся по тому, что «если бы да кабы…». Что мол, ребята, чего вы погрязли в прошлом и мусолите его, подыскивая себе оправдание за неделание.

Но до большей части группы все никак не доходило.

И тут он вышел из-за кафедры, присел как-то бочком на первую парту и произнес эту самую фразу:

«Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…»

— Хотите расскажу свою печальную историю?

— Конечно же, да! – закивали мы. И приготовились его жалеть.

Я тут привожу его рассказ в своем изложении — как услышала, как запомнила. Детали могут быть не точны, но они не меняют сути!

Суть его рассказа я тогда уловила очень четко! Не просто уловила, а усвоила. На всю жизнь.

— Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…

Мой отец, покуривающий травку безработный, перебивающийся случайными деньгами от погрузок-разгрузок, исчез из моей жизни, как только узнал, что его несовершеннолетняя подружка — девушка-мулатка, предпочитающая ночной образ жизни, — «залетела». Его как ветром сдуло! Поэтому я — безотцовщина.

Мое невезение только начиналось… Юная мулатка, хоть и выносила меня почти до срока, но только заслышав мой первый крик, тут же, на родильном столе, отказалась от меня. Так я, слабая беззащитная кроха, только что пришедшая в этот чужой, незнакомый мир, остался совсем один… Кричащий от безысходности во всю эту Вселенную на руках у акушерки.

[Дальше больше...]

Дальше — больше… Мне фатально не везло… Меня не усыновили в младенчестве — я был очень слабым, болезненным ребенком. К тому же в те годы, рожденный от мулатки, я вообще имел мало шансов быть усыновленным. Поэтому из Дома малютки, я прямиком попал в детский дом.

Ну, тут уж… не везет — так не везет! Это был детский дом для «цветных» детей, каких нас там только не было… Я испытал сполна на себе все: и как дерутся китайцы, и как плюются мексиканцы, и как больно щиплются черные…

Не везло мне и с учебой… Учителя долго не задерживались и все время менялись. Да, честно говоря, и не по всем предметам они у нас в детском доме вообще были. Поэтому со школой у меня тоже, как вы понимаете, не задалось. Ну, просто — тотальное невезение!...

…Он помолчал. Посидел в тишине, глядя куда-то в пол… Потом поднял глаза на нас. Мы, конечно сочувственно ждали продолжения этой истории, не понимая — к чему он вообще все это начал, — ведь так славно спорили по маркетинговым задачкам всего полчаса назад.

— Я устал рассказывать вам это, — неожиданно сказал он, — Это не моя история… Хотите, я расскажу вам СВОЮ?

Продолжение здесь



Кмк, мужчина заводит жену для того, чтобы ему было хорошо, а на «вот это всё» он не подписывался. То бишь, нездоровье членов семьи, какие-либо сложности, работа жены и прочее не должны отражаться на его «хорошо». То бишь, ключевое, его комфорт.

Более высокоорганизованные сам... мужчины:) имеют более расширенное сознание, что семья это сфера заботы, в не источник комфорта для него единственного.

А. И любое действие в сторону членов его прайда, рассматривается им, как невероятная уступка, даже если он вечером в аптеку пошёл, принести лекарство. Ведь он нарушил течение своей жизни ради не себя и это стоит многого, с его точки зрения.

Не думаю, что это стоит особого порицания и негодования, это форма жизни такая.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Мне кажется, что стремление защитить это больше про женщин. Оно часто не связано с каким-то мужеством.

Сестра нужна богатая, а жена здоровая.

Многие, как мне кажется, хотят такую жену, как маму, с которой еще сексом заниматься можно. Чтобы обихаживала-обслуживала, а на свои проблемы не жаловалась. Вещь, которой должно быть удобно пользоваться. А если сломается, неправильно работает или просто надоела - в помойку. Никто не захочет старой сломанной машине алименты платить, так чем бывшая жена лучше?

Дети - это тоже вещи. Потому отцы так легко про них забывают и одновременно так бурно возмущаются, что ребенка присуждают жене. Но если отсудят, обычно сплавляют другой женщине, новой жене или маме. Неудобная вещь, не нужная. Но нельзя же допустить, чтобы кому другому досталась.

Edited at 2018-09-08 10:19 am (UTC)

как неудачная попытка что-ли
и жена скорее всего у них виновата что ребенок болен, а он типа не причем


ну а если он не при делах, то имеет полное право


Не знаю что заставляет. Лежала с ребенком долго в больнице и с очень тяжелыми детьми и мой был на грани не раз.
Из замеченного - мусульманские папы очень часто с детьми лежат сами (возможно это легче чем сидеть дома с еще 5) и ухаживают нормально.
Если наши папы лежат то очень часто это брак мезальянс по возрасту, из серии "моя дочурочка жена сама не справится", эти тоже стараются изо всех сил.
Был многодетный русский папа православный, ухаживал и любил.
Возможно заставляет изначальное положение в семье не как полноценного взрослого, а ребенка. В наших семьях почему -то часто "усыновляют" мужа. Отсюда и ревность к больному ребенку и обида, что все внимание не ему и отсутствие помощи и любовницы.
И я не очень понимаю, что в таких случаях делать. Уходить ? Куда такой маме уходить, тяжелый ребенок, возможно не единственный, возможности работать нет, квартиры возможно тоже нет и тд.
А так, соседка по палате наоборот вернулась к выпивающему мужу когда у ребенка нашли рак (не сразу вернулась, когда совсем никто не мог помочь он таки помогал) , но ухаживать вдвоем проще. Нужно бегать за лекарствами и тд. В результате он на себе тянет ребенка в плане лечения (лежит в больнице, бегает по врачам, реабилитация и тд) с уже 3 выходами из ремиссии, спивается . Она работает и сидит со вторым.

недавно лежала в больнице в мусульманской стране. У них было вообще предусмотрено, что муж все время живет в больнице вместе с женой и ребёнком. Там для них диваны рядом с койкой, кормят там же.
Мне муж в больнице только мешает и я его отправила домой. Это всех так шокировало... Персонал высказал мужу своё фу. Мужу было очень неловко...

На мой взгляд, мужчина - это прежде всего чувство долга. Не любви и нежности, а именно долга.
Думаю, если оставил женщину в такой ужасной ситуации, то у него отсутсвует это понятие чувства долга.
то есть ом может не любить этого ребёнка, разлюбить жену. Но не оставит.

по счастью, никогда такого в жизни не встречала.
Наоборот, близко знакома с мужчиной, который забрал у жены ребёнка-дауна и вырастил. Та начала гулять, ушла к любовнику.

Edited at 2018-09-08 10:55 am (UTC)

Я не думаю, что у этих мужчин нет чувства долга. Просто они не считают, что они должны ухаживать за больным ребенком и прочие такие вещи.

Так заставляет себя вести : эгоизм, самовлюбленность, нечуткость, черствость, грубость, личностная незрелость, избалованность и лень, полное отсутсвие чувства долга и порядочности.
Глобально:
НЕЛЮБОВЬ (как в одноимённом фильме) ...
к жене и ребёнку.
Отсутствие ума, в конце концов.
И патриархальные отцы , и отцы из семейных союзов, в которых отношения по принципу партнёрских, чаще спокойно на равных с женой
ухаживают за ребёнком/родителеями/супругом в случае чего.

Эгоизм, самолюбие, инфантилизм. Недомужчины, в общем.

думаю, ещё то, что в нашем обществе такой мужчина не осуждается.

да у нас нет осуждения, ну мол наверно с женой не повезло.

Мироздание наебало, подсунуло бракованного ребёнка, он наверно не мой?

Мне это кажется самым подходящим вариантом для самооправдания.

Иногда мужчины считают беременность женской прихотью и даже при рождении здорового ребёнка думают, что делают жене большое одолжение, оставаясь с ней. Роль отца в этом случае воспринимается как подвиг, за который жена якобы должна ему в ножки кланяться. Это очень грустно.

Не хочу никого оправдывать, но может, отец испытывает чувство вины за рождение больного ребёнка и вместо того, чтобы обратиться к психологу, сбегает, думая, что это снимает с него всякую ответственность за им же зачатое дитя.
Это от гиперответственности. Если ребёнок неизлечимо болен, отец ощущает собственное бессилие из-за того, что он никогда не станет здоровым.

Edited at 2018-09-08 11:47 am (UTC)

поэтому умные люди и придумали многоженство.

"Но не проявляется! Почему?"
Хотелось идеальной в его понимании семьи. Не получилось. Проще бросить и начать с нуля. А на ненужный проект зачем силы тратить? И быть в ситуации, которая показывает твою несостоятельность? Лучше отмежеваться как можно сильнее.

Плюсую этому варианту

Покойный военрук наш Мищенко, светлого ума человек, любил задавать риторический вопрос:
-- Почему кот вылизывает себе под хвостом?
И сам же отвечал:
-- Потому что может.

вот и я про тоже. Может бросить и бросает.