?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Границы разумного
gelena_s
По поводу нелепых требований родителей по отношению к их детям вспомнила одну историю.

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Прочистить горло

    И еще про страхи подавиться. Сколько же невидимых миру страданий по поводу приема таблеток привели комментаторы! Что в таких случаях может помочь…

  • Встать и пойти

    Большинство читателей точно заметили: то, что Эво называет короной, находится в зоне «я про себя не знаю, другие про меня знают». И,…

  • Герои вчерашних дней

    В девяностые так вышло, что пока работала в обществе родителей детей-инвалидов, возила и устраивала детей на консультации в институт дефектологии,…



И что часто заставляет родителей путать одно с другим?
Безнаказанность.

> Как отличить заботу от власти?
Забота - когда ребёнок имеет знания и возможности обеспечить свою безопасность в условиях меняющейся ситуации. Когда ему не приходится бояться гнева домашних больше, чем реальной угрозы здоровью.

> что часто заставляет родителей путать одно с другим?
Ошибочная связка "ребёнок полностью подотчётен - я, знающий человек, контролирую всё, что с ним происходит, - значит, он в безопасности"

Скорее уж - мир полностью подотчетен. И я могу предсказать все опасности.

в самой рациональности.
то есть требования могут менять в зависимости от ситуации: в одной ситуации правила соблюдаем строго, потому что действительно опасно, а в другой - можно и проигнорировать правила, потому что объективно все под контролем.

У меня родители поступали иначе: строго требовали приходить домой не поздно, когда я был дома; а когда я уезжал в другие города (к сестре в Москву или к родственникам на Урал) - вообще не интересовались моими делами. Типа - пусть сам справляется, мы не няньки. Хотя по логике, в поездках было больше опасностей, чем в родном городе.

Имхо, когда установленное родителями правило не допускает исключений - это про власть, а не про заботу.

Я реально однажды чуть не сошла с ума, когда моя мама не вернулась домой в 11 вечера. Телефон не отвечал. В начале 12-го все-таки вернулась, сильно удивилась, а что такого. В самом деле, что может случиться с 80-летней старушкой в жаркий летний день.

У моей матери это была скорее неврастения, чем контроль. Причем сама она сбежала из дома в 15 лет и уехала в Москву. Если брать во внимание, что любимая присказка "тебя чеченцы изнасилуют!!", то вполне возможно, что был травмирующий эпизод, заставляющий гиперопекать детей.

А заботу от контроля - если делается поправка на обстоятельства, то это забота.Если ты ребенка оставляешь у подруги до утра ( и понимаешь, что так безопаснее), и не соблюдаешь правило в 10/12 домой - то забота. Забота - думать о последствиях.

Контроль - надуманные правила (короткую юбку не носи), чтобы не случилось. Не беря во внимание, что и в штанах могут изнасиловать и в паранже и скорей всего это будет знакомый а не на улице.

интересно.. а вы спрашивали ее как она пришла к такой идее?

вспомнила племянницу моего первого мужа. Их семья жила почти за городом - сначала надо было идти через частный сектор, цыганский посёлок, потом через болото - и там, посреди болот стояло 3 многоэтажки. Транспорт не ходил. Приходили мы к ним в гости всегда вечером и сидели обычно до глубокой ночи. И каждый раз дома были муж, жена, старший сын, а младшей дочки-подростка почти никогда не было дома. Девочка была очень неказистая, толстая, тихая и застенчивая. Каждый раз я из вежливости спрашивала, где она. Спала она у них на кухне. Каждый раз выяснялось, что никто не знает и особо не замечает, что ее дома нет. Через какое-то время меня стал этот вопрос волновать. И я стала настойчивее расспрашивать. Через пару лет мать всё-таки спросила у дочери, где она была ночью. Оказалось она подрабатывает в зале игровых автоматов.
Ничего интересного с девочкой так и не произошло. Закончила школу, пошла работать, продолжала жить на кухне.

Судя по вашему описанию семьи, если ее там ежедневно грабили и насиловали, семья могла быть абсолютно не в курсе.

У меня одноклассницу так же родители шпыняли. Не пришла в 10, опоздала - могли побить. Проводил мальчик - шлюха, позоришь семью. Получила четвёрку - тупая тварь, сиди неделю дома, зубри.
После школы она поступила в универ на очень престижный факультет, с лёгкостью, ибо медалистка.
В 18 она пропала. В универе отчислили, родители с ума сходили и вроде розыск был объявлен. Нашли на Сахалине, она училась в каком-то ПТУ на какую-то профессию, не помню уже, что-то с рыбоводством связанное, жила с парнем, он намного старше, с ним на путину выходила. Сказала, что ей 18 и она не терялась, а просто уехала, имеет право, и всё у неё хорошо. Любит море и не уедет никуда больше от него. Сбежала...


Мои родители наоборот считали, что обязательно мальчики должны провожать до дома.
И если обещала прийти в 11 - держи слово.
Так что "часы бьют 11" - как Золушка, летишь с бала домой. С прынцем каким-нибудь. Романтика!

В рассказанной истории - скорее случилось несчастье, чем результат гиперконтроля, хотя родители неправы, один ребёнок не должен быть вечером на улице.
Ночевать у подружки? Не всякие родители подружек такое приветствуют.

Раз вопрос простой, то ответ будет таким же. А где критерий отличия родительского контроля от власти над зависимым? Самым простым критерием будет сам ребенок. В данном случае его поведение. Вы согласны, уважаемая? Одно дело забитый и запуганный ребенок, а другое ребенок, нарушающий свое слово и готовый после нести за это наказание. Я так понимаю, что телефона там не было. Или это было в деревне? Потому фантазировать не будем больше. В девятом классе слепо выполнять приказы родителей достаточно дико. Хотя может я и ошибаюсь. Тогда поправьте, заранее соглашаюсь. Это просто мое частное мнение. Ибо, первый раз на день рождения пошла. Могло банально не пондравиться. По себе сужу, в таком положении сам жил несколько лет. А требование родителей вернуться рано использовала просто, как предлог удрать. Но в других случаях мой критерий должен работать, даже с телефоном когда. И не надо никому в голову лазить, вполне все объективно можно оценить. Таким образом, самый главный эталон это слеза ребенка. Как-то так.
А что заставляет родителей «путать одно с другим» не так очевидно. Это могут быть страшные голоса из ночных кошмаров, советы лидера религиозной секты. А может на кого-то повлияло прочтение осени патриарха Маркеса так, что захотелось подражать этому герою? Но что бы ни являлось причиной такого поведения, очень быстро все перерождается в эгоизм родителей. Это и будет потом основой воспитания подрастающего поколения. Можно эту фигню не раскрывать? Достаточно занудно.

>В девятом классе слепо выполнять приказы родителей достаточно дико.

Знаете, все люди разные. Я вот на первом курсе универа в другом городе не могла нарушить прямой запрет родителей. Вот не могла и все, организм сопротивлялся.

Я помешана на контроле и безопасности...
"где и как отличить родительский контроль и заботу о безопасности от просто власти над зависимым от него человеком?"
1. Доверие с обеих сторон - это забота.
2. Результат: если забота, то безопасность - цель, если власть - безопасность и прочее - лозунги
3. Способ воздействия: забота - это поддержка, власть - это подавление
4. Объект воздействия: забота сосредоточена на ребенке, соблюдаются его интересы. Власть - на себе, интересы ребенка - предлог
5. Элементарный интерес к ребенку - при заботе он почти всегда, при контроле - его нет
6. Забота - двустороннее общение, власть - односторонние приказы
7. Забота - объект тебе не принадлежит, власть - делай, что хочешь
8. Забота не дает таких вкусных плюшек, как власть, она - дает, власть -забирает
8. Любовь конечно же - или любишь, или властвуешь.

"И что часто заставляет родителей путать одно с другим?"
1. Родители - обычные люди. Власть - это соблазн, перед ним крайне сложно устоять и всегда сложно себе признаться в нем
2. Забота требует больше энергии, власть - меньше
3. Не любовь к ребенку. Такое бывает
4. Лень.
5. Гнев - как реакция на сопротивление, затем следует подавление , на автомате

Если выполняются все 9 пунктов, то родительского контроля не будет. Никакой взрослый и независимый человек не позволит себя контролировать. Знаю точно. Ибо, по этим принципам и воспитываю. А иначе не могу, вспоминая свое детство.

Отличие, наверное, в адекватности.
Ну, как написали - если бы речь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО шла о безопасности, папа бы встречал, мальчиков бы просили провожать, у друзей бы разрешили остаться.

У меня была похоже, но без трагизма. Наказ быть дома в девять. Я пришла в полдесятого, но зато шла до подъезда вместе со взрослыми, которые жили в соседнем подъезде. Меня обвиняли в жестокости. А я все время думаю об абсурде - ведь реально безопасней дойти с другими, чем прийти ровно в девять, но одной

"Теплое" VS "мягкое".

Данный случай это частность, сколько таких случаев на все те дни рождения среди подростков которых тысячи ежедневно? Сколько на этих днюхах происходит нехороших историй без всяких "кавказцев" и "проводов"?

Дело ведь не в контроле на самом то деле, дело в воспитании и доверии. Я своим девчонкам вообще никогда границ не ставил. Может поэтому и звонили раньше частенько (сейчас то уже взрослые совсем) А раньше да, было, типа - пап, подьедь забери что-то компания туповатая и скучная. Да и то, это в случаях если с такси напряг на праздники какие-то, а так и не беспокоили, такси вызвала и всех дел.

Ребенок ведь сам должен оценивать ситуацию правильно, этому нужно учить, а не тупо контролировать. Самодостаточный ребенок должен быть, чтоб свою индивидуальность ставил выше интересов компании или "друзей" этому нужно научить. Если ребенок мало (в идеале вообще) не зависит от мнения текущего окружения и это окружение не может навязать ребенку то что ему не по нраву - проблем не будет, контроль не понадобится.

данный случай - абсолютно типовой и показательный. Думаю, похожих случаев много. Не в смысле, "день рождения +кавказцы". А в том плане, что затюканый ребенок в страхе бежит домой к часу Х в опасное время один, ибо родители не разрешат остаться в гостях/задержаться подождать попутчиков. Или же девочке запрещены провожатые-мальчики.

(no subject) (Anonymous) Expand
Читаю и ужасаюсь. И в очередной раз понимаю, что мне с родителями очень повезло. Нет, они не идеальные "из книжки", а просто нормальные хорошие люди. Они меня любили и обо мне беспокоились, конечно. И Папа всегда говорил: просто мы должны знать, где ты находишься. Но на вечеринки, дни рождения и прочие празднования отпускал всегда. То есть, иди на здоровье, просто скажи, где ты будешь и где, если что, - не дай бог, - тебя искать. И домой я должна была приходить не позже определенного часа, но на деле всегда минут на 20 опаздывала. И папа всегда говорил: ну что такое, мы же волнуемся, ты же обещала. И все. А я говорила: ой, прости, пожалуйста, как-то само так получилось. И ничего больше не было. Потому что папа прекрасно понимал, что в этом возрасте празднование по свистку не заканчивают.
И да, дома (опять же папой - в первую очередь, он "отвечал за безопасность" в семье :) ) очень приветствовалось, когда мальчики провожают. И у меня в голове, кстати, не было "раз провожает, это ЧТО-ТО ЗНАЧИТ!". А представлялось совершенно естественным, потому что это поступок не про любовь, а про дружескую заботу и безопасность, так мне казалось :)
И когда я стала с конкретным мальчиком дружить, с 9 класса, родители вообще расслабились в плане моих возвращений вечером: они знали, что я точно не одна и меня проводят. А что до теоретически возможного разврата, то какой дебил будет им заниматься в, допустим, 10 вечера на улице (а дома-то "занято" родителями у обоих), когда днем по будням в нашем распоряжении аж две пустые квартиры: его и моя :)) Родители-то на работе. И, кстати, развратом мы, несмотря на наличие возможностей, как раз не занимались :))) В щечку целовались и делали еще кучу интересного: плакаты рисовали и/или стены разрисовывали, фотографии печатали (и снимали, конечно), писали стихи, пьесы и сценарии, болтали и придумывали кучу всякой необходимой чепухи, песни под гитару пели, слушали и разучивали - вот это вот все :) Маленькие еще были, по 15 лет :)