?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Моменты взросления
gelena_s
С ожиданиями наших родителей от нас мы ничего не можем сделать. Все, что в нашей власти – это перестать стремиться вписаться в идеал, перестать тратить на это силы.

Как я говорю, признайте себя проигравшими. В конкурсе на лучшую мамину дочку или сына. Что выросло - то выросло!

Это легко, конечно сказать, но трудно реально внутри (и снаружи тоже) перестать злиться, когда получаешь очередное, 100500-е замечание, что в конкретном пункте ты еще не мамин-папин идеал.

А вот со своим образом идеальных родителей поработать стоит. Точно так же отказаться от ожидания, что родители когда-то изменятся, перестанут делать то, что делают сейчас и что тоже приблизятся к вашему идеалу. И это легче делать, задавая им побольше вопросов. То есть, на любое не вписывающееся в ваши ожидание заявление (на бытовом уровне – на все, что вас удивило, разозлило и вообще, как-то выбило из равновесия) в ответ задавать вопросы. Спрашивайте, как они пришли к таким мыслям, так сказать, идите к истокам.

Кстати, именно это задание большинство проваливают. Нет привычки расспрашивать, есть привычка ощетиниваться. Но это совсем не про взрослость.

Поэтому и вопрос: насколько часто вам самим удается не выдать привычную реакцию родителям на глупое, с вашей точки зрения, требование или манипуляцию, а начать расспрашивать, что, зачем и почему им на самом деле надо?

И какие отмазки вы себе придумаете, чтоб такое никогда не делать?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Телесное

    Когда-то давно, когда мне исполнилось еще только сорок лет, муж решил обязательно подарить мне что-то из ювелирки, на довольно приличную сумму, но я…

  • О женской корыстности

    Если опять же, очень грубо обобщить причины мизогинии, то можно выделить два источника. Первый – детская обида на то, что женщины совсем…

  • Сакральные места

    Комментарии к посту про выбор улучшать жилье или не улучшать, в котором осталось жить год или два, оказались показательными. Про те самые…


promo gelena_s november 6, 11:00 Leave a comment
Buy for 10 000 tokens
Несмотря на то, что сегодня не совсем понедельник и сейчас не совсем утро, акции продолжаются! Три дистанционные сессии по одному часу и за 1000 рублей каждая можно получить у Ксении Мельниковой melnikova_xenia. Тема: отношения в паре и, не побоимся этого слова, в том числе…

  • 1
хммм... получается, так и делаю...

в юности полностью прекратила отношения с родителями, не общалась с ними примерно 11 лет. Потом пришлось возобновить. А после столько лет необщения воспринимаешь родителей иначе. И вот именно так и делаю - удивляюсь и начинаю расспрашивать, как они могли прийти к таким мыслям. Мне интересно ))

Привычных реакций я не могу выдавать - утратила их, потому что долго не общалась. Да и другой человек совсем стала: я-студентка и я-сейчас - это очень разные люди. И по статусу стала намного выше родителей, не могу воспринимать их «над собой».

Каких-либо ожиданий насчёт меня родители не имели, поэтому проблемы несоответвия их ожиданиям у меня не возникло.

Edited at 2018-09-04 08:53 am (UTC)

Моих родителей от идеальных больше всего отличает их неумение общаться с людьми: с нашими родственниками, их друзьями и т.п.) Т.е. были моменты, когда мне за них было стыдно или неудобно.

Я знаю, что они никогда не будут другими, и я их не переделаю.

Не представляю, какие вопросы здесь могут помочь и нужно ли их задавать. Их отношения с другими людьми - не моя зона ответственности. Мало ли, что мне дискомфортно. Отчасти поэтому я не люблю семейные сборища. Но не думаю, что здесь можно что-то изменить. Вот реально не вижу этого.


Да, я обычно так и делаю. Спрашиваю маму ЗАЧЕМ. Сто раз спрашивала, результат ноль.

Зачем ты не стучишь когда входишь? Зачем ты звонишь в неудобное время и ТРЕБУЕШЬ внимания минут на 40 независимо от того удобно ли мне? Зачем ты рассказываешь подробный отчет о сплетнях твоих коллегах мне? Зачем ты идешь ко врачу только в последний момент и потом недолеченная идешь на работу? Зачем нарушаешь курс лекарств, а потом жалуешься на плохое самочувствие? Зачем ты хочешь постоянно контролировать меня и вынюхивать обо мне информацию? Зачем ты экономишь на элементарном для себя, типа одежды и врачей, потом спускаешь сэкономленное на игрушки и чудосквородки, а потом мне приходится тебя выручать? Зачем контролируешь брата и указываешь что ему покупать и как жить? Зачем жалуешься на дурной характер отца, но все равно с ним общаешься?

Не отвечает. Реакция либо ачетакого, либо большая обида, надутые губки. Один раз, со стоном "ты меня не любишь" схватилась за сердце и ушла картинно помирать, но на вопрос "зачем этот спектакль?" все таки поняла, что перегнула палку. Единственный раз когда помогло "зачем". Но ответа не было, нет

Edited at 2018-09-04 08:38 am (UTC)

в моем случае вообще получается какая то шиза
я там написала, что хочу чтобы они развелись и отстали от меня
не развелись. ну ок, я уже не живу с ними вместе, мне пофик, пусть уже не разводятся, если им так лучше
но при каждом их ко мне вопросе я должна спрашивать "как вы пришли к мысли, что мне можно задавать вопросы?" они - "ну типа ты наша дочь, а мы родители"

Edited at 2018-09-04 09:52 am (UTC)

Попробую. Боюсь, шо резьбу срывать будет круче, чем обычное ощетинивание, но мне интересно.

если меня сравнивают с "дочкой маминой подруги" - говорю маме, что она такая же лохушка как и я (это чистая правда)
не в кого особо быть идеальной

Моей маме надо было, чтобы я была здоровым мужчиной с соответствующей производительностью труда. Я хоть и понимала почему маме это надо было, но что поделать, если это действительно глупо.

Спрашивайте, как они пришли к таким мыслям, так сказать, идите к истокам
-------
Я до этого сама додумалась пол года назад.
Пару раз на вопросы "зачем" получила от маиы такие ответы, что охуела и перевариваю до сих пор. Оно в моей голове не укладывается - что такое на самом деле в голове у человека может быть.

О, задавать вопросы человеку, который удивляет своей нелогичностью, это всегда экшен. Я как-то до сих пор надеюсь восстановить мамину внутреннюю логику и очень часто спрашиваю "а почему ты так считаешь?", "для чего нужно делать вот это?", "почему вот так плохо, а вот так - хорошо?". Классически огребаю эмоциональное возмущение типа "Почему тебе для всего нужна причина?! Только больные люди ищут причины и закономерности! Ты тоже больная! Не говори ни с кем так, а то все будут знать, что ты больная! Нормальные люди просто делают, не задумываясь. Ты постоянно гонишь меня в угол вопросами! Никто так не захочет с тобой общаться!".

О, какая знакомая картина! Я в детстве одно время пробовала выяснить, почему и зачем я должна делать вот это - быстро поняла, что это злит родителей больше всего.

Я этот уровень а 20+ лет прошла, без всяких экшенов и наездов (комментами навеяло). Возможно, потому что мне было интересно узнать, а не обвинить. Помню, мама очень удивилась))
Я её тогда спросила, почему она меня никогда не хвалит, а она переполошилась, мол, как же так, хвалит же! Я говорю - другим людям - да, а меня, мне - нет.
Сейчас-то у нас культивируется - говорить хорошее, обнимашки, всякое такое)
Не без заскоков - если мама пицот раз не предложила какую-нибудь еду - встреча прошла зря)))) нет, в данном случае никаких идиотских вопросов не задаю, ежу понятно, что кормить=любить)


Вот тоже было с мамой, что она просто не отслеживала, что чего-то там делала и не делала. Кстати, после таких расспросов она по отношению к внуку себя ведет в сто раз более осознанно, чем когда-то со мной. Чему я ужасно рада.

нну. что могла, то и делала.
мне вообще настолько эта мысль кажется очевидной, что прям какие уж тут вопросы.

наблюдаю сейчас за своей подругой. у нее отношения с родителями отвратные, из-за этого во многом жизнь сложилась не особо удачно, в том смысле что многих гадостей можно было избежать, будь родители поадекватней. однако, теперь и у нее есть дети, и с ними она ведет себя совершенно не также, но совершенно отвратно. не видит параллелей. хотя казалось бы, она же на своей шкуре испытала, должна стараться вести себя с учетом этого. а нет....

То есть это вы сейчас зачем-то так походя самоутвердились об меня, рассказав, что для вас что-то очевидно. А для меня вот, представляете, очевидно было не всегда! И попутно свысока прокомментировали действия моей мамы, совершенно вам незнакомой вам. Пальто белое не жмет?:))

Ха, я когда мамашу спросила почему она меня никогда не похвалит, то получила ответ, мол, а за что тебя хвалить, ты должна делать все идеально. Мне было 15. Я выучилась ничего не расссказывать о себе и ничего не спрашивать у матери, потому что ответы были типовые - " а кто тебе скажет кроме матери", " ты бесчувственная", " ты эгоистка", " ты вместе с твоим отцом всегда сидели у меня на шее", " если бы я не сделала/ не сказала, то бы ты..." дальше можно подставлять любое, начиная от " не выучилась в школе" до " родила в 14 лет как твоя подружка". Так что на все ее выступления я только хмыкала и пожимала плечами. Но как следствие, много- много лет боюсь открытых окон на высоких этажах.

Про "ты эгоистка" даже писать неловко, есть ли люди, которых так не называли)) И да, тоже слышала всякое и много. Но я действовала в ответ очень разнообразно, а не одним шаблоном. И спросила я не в 15, а тогда, когда сама выросла из потребности и зависимости от похвалы, мне уже не требовалось. Я уже говорила с человеком, а не с мамой.


"Зачем ты это сказала" - задаю, а то любит маманя сказануть , и с таким видом -сделал гадость сердцу радость.

В подростковом примерно возрасте научилась так. Но меня куда-то переклинило. Видимо, у меня слепились принятие и согласие с правилами игры. То есть, хорошо, вот мне рассказывали зачем и почему. Мама и папа. Я пыталась играть по их логике. В итоге всё равно не смогла, накопилось, ушла в отказ.
Получается, там было много чего слеплено и много целей.
Непонятно что делать с ответами. Договариваться исходя из ответов? Я пробовала. Это работает. Только у меня ощущение, что я единственный взрослый человек в этом зоопарке. Очень быстро теряется мотивация и начинает бесить, что интереснее было бы чем-то другим заняться.

И непонятно, потому что вот эта реакция тоже такой бунт: единственный взрослый человек в этом зоопарке,а я не хотю! ХD

Но правда неприятно узнавать бывает такое новое. И да ну его вообще.

Не получалось.
вернее сказать будет - пробовал, но получал ответы типа "потому что я так сказал", или "А кто тебя спрашивает?" и тому подобное. Поэтому и понял, что бесполезно расспрашивать.

А мне настолько всё понятно, все мотивы поведения, что какие уже тут вопросы? Рада что не мучают больше, чем могли бы.

хм...интересно.

мы с родителями живем отдельно и отношения ну практически идеальные. родственные и близкие. как и дОлжно быть.
я маме многое не рассказываю, ибо зачем? совета не даст, а тока одни переживания будут, и мне же потом вернутся - а ситуация решилась, а как решилась, а ты довольна, а все в порядке...? лучше молчать. подруги обоих полов у меня есть, им и пожаловаться можно, и побухать с ними, и совета спросить, потому что иногда охреневаешь какой неожиданный выход видит сторонний человек.
подругами с с мамой мы не будем, это объективная реальность. меня это сейчас уже не парит. и это не плохо, я имею сказать. это просто есть. мы очень разно воспринимаем мир. если б она хоть половину о моей жизни узнала, у нее бы сердечный приступ случился, причем нешуточный. нафиг такое. скандалы из-за поездок и поздних возвращений домой, понятное дело, прекратились. т.е. триггеров нет. нет и противостояний. но долго быть в родительском доме я не могу - мне пересказывается все про путина, упавший самолет, пенсионную реформу и сирию. сверху полируется передачами типа 60 минут и пусть говорят и ежечасными новостями, от не утрирую, новости идут нонстоп, на рбк кончились, начались на первом, потом сразу же на втором....надо знать что в мире делаицца! я не могу это слушать. тем более в таком количестве. вот собсно главный и пожалуй единственный повод для скандалов.

а вопросы задавать я пробовала, когда мама дает советы в стиле - кидайте йолку вниз. говорю - зачем? я ж забочусь, ну чо ты такая грубая. ну и так по кругу.

  • 1